Скажи что мы не летим мы не в самолете
Авиационные пословицы, поговорки, тосты и анекдоты
Ахтунг. В исходном материале имеется старательно засобаченная крепкая лексика
(из песни слова не выкинешь)!
Тост:
«Чтоб @@@ стоял и винт вертелся.
И никогда наоборот!»
Как вариант: «Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек. «
«Уходя с аэродрома,
Сп@@@и что-нибудь для дома.
Хочешь – гайку, хочешь – гвоздь:
Ты хозяин, а не гость».
***
Покинув свой аэродром,
Идёт домой пилот
И не расскажет он о том,
С собою что несёт.
Идёт домой не из гостей:
Работа – дом второй,
В кармане гайки, горсть гвоздей,
Где надо – геморрой.
_________________________
«Лучше потерять жену, чем скорость на четвёртом развороте».
«Кто видел небо не с земли,
Не на конфетных фантиках,
Кого @@@@, как нас @@@@,
Тому – не до романтики»
***
Съем стюардессой принесённый леденец,
Сомну в руке знакомый синий фантик.
Лечу в законный отпуск наконец.
На месяц, девки, снова я романтик!
_________________________
***
Мой штурман издевался в меру сил,
Терпенье измеряя мне на прочность.
Зачем же «где мы?» я его спросил?
И нах@@ мне его штурманская точность?
_________________________
***
Стать всегда хотел пилотом,
В истребителе летать.
Но быть надо идиотом,
Чтоб Викторию. любить.
_________________________
Про авиатехников:
«Ж@@@ в масле,
@@@ в тавоте,
Но зато – в Аэрофлоте!»
***
Пускай у нас с тобой на попе масло
И иногда мы окунаем. нос в тавот,
Любовь к тебе нисколько не угасла!
Аэрофлот! Аэрофлот! Аэрофлот!
_________________________
Про отмазки:
«То трипак, то геморрой, то ветер боковой».
«Было у отца три сына: двое умных, а третий – лётчик».
***
Висит не ношенный ни дня
В шкафу парадный китель.
Два сына умных у меня,
А третий – истребитель.
_________________________
«Полюбила я пилота,
А он взял и улетел,
Свесил ж@@@ с самолёта –
Об@@@@ть меня хотел».
***
В полях удобрены ромашки-лютики,
ОВИ зеленые вдали горят.
Зачем вы, девушки, пилотов любите?
Смешны прощания таких ребят.
_________________________
Из курсантского:
«Пойду посс. мотрю, как самолёт садится на поло. ссу».
***
Могу из окон собственного дома
Ссмотреть, как жизнь идёт аэродрома.
Хотите, я на форум донессу
О том, как «бобик» сел на полоссу?
_________________________
УТО (учебно-тренировочный отряд):
«Устал, Товарищ? Съезди Отдохни!»
И наоборот:
«Отдохнул, Товарищ? У@@@вай!”
***
Как сказку вспоминаю эти дни:
Устал, Товарищ? съезди, Отдохни.
Но долго оставаться там не пробовай,
И отдохнув, немедленно
Убывай в расположение.
Анекдоты про стюардесс 6
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это!?
— Это как 5 минут.
— отвечает старик.
— Как 5 минут!
— восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
— спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
— Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте — У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик Парень улыбается и говорит:
— А хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте.
— Это не кончик, это весь.
Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче, самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.
В полете стюардесса спрашивает:
— Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов.
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться — и им третьего не хватает.
— А почему тогда именно врач?!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой.
Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
— Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
— Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
— Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса.
— Извините, я с бодуна.
— Что же у вас в Бодуне воды нет.
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые.
У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски.
— Нет, мне скоро за руль.
«Люди вокруг плакали и молились»: 11 историй об ужасных авиаперелетах
Опыт читателей Т—Ж
Иногда несколько часов полета превращаются в ад над облаками.
В самолетах читатели Т—Ж страдали от плохого сервиса, странного поведения сотрудников авиакомпаний, турбулентности и молний в крыло.
Мы собрали истории о самых неприятных перелетах. О них не всегда хочется вспоминать. Зато они помогут хотя бы ненадолго избавиться от желания скорее улететь в другие страны, раз уж сейчас эта возможность сильно ограничена.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Мой самый страшный полет был из Москвы в Пекин. Сначала все было нормально, тихо, спокойно. Но как только стали подлетать к Пекину, началась ужасная тряска. Я сидела у окна и видела, что самолет размахивает крыльями как птица. Думала, что оторвутся.
Крены были такие, что все падало с полок. Заходили на посадку несколько раз, но сильный ветер не давал сесть. Все сидели зеленые, вцепившись в кресла. Я в это время думала: «Если долечу, из Пекина поездом поеду — хоть неделю, хоть две».
И вдруг вижу — идет по проходу блондинка на шпильках, в ярко-красном платье, смотрит по сторонам и зовет с улыбкой: «Мусик, ты где?!» Она потеряла своего песика.
Самолет чуть не винтом крутится, ее вправо, влево кидает на пассажиров, а она все свое: Мусик да Мусик. Все пассажиры, конечно, стали искать Мусика под ногами. Отвлеклись. Нашелся песик где-то в конце самолета, и она, гордая, вместе с ним прошагала на свое место.
Если бы не этот Мусик, не знаю, как бы я долетела. Жутко было очень!
Летали в пандемию «Египетскими авиалиниями» через Каир в Кению и обратно. Вывод один: когда есть выбор между лететь «Египетскими авиалиниями» или не лететь, я выберу второе.
Регистрация. При вылете из Найроби посадочные талоны выписывали — внимание! — от руки. Ручкой. Брали листочек и выписывали. Регистрацию открыли за 2 часа до вылета, и вся очередь стояла и смотрела на то, как в 21 веке сотрудники авиакомпании пишут на листочках и сверяют списки. Естественно, вылет задержали, потому что не успевали зарегистрировать всех на рейс.
Питание. Мой сын всегда заказывает себе в самолете кошерное питание. На рейсе этой чудесной авиакомпании ему принесли просто кусок льда. Без шуток. Из морозилки.
Пересадка. При пересадке досматривают тоже руками, практически до трусов. Шарят по всем карманам, в каждом уголке сумки — ищут антисептики для рук и отбирают. Такие обыски не только неприятны, но и создают огромные очереди и задержки рейса. Самолеты везде летают с опозданиями.
Багаж. В Москву ни один наш чемодан не прилетел. Это было очевидно еще при регистрации на рейс в Найроби. Я попросила прицепить этикетку о короткой стыковке, которые были на регистрации, но сотрудники авиакомпании заверили меня, что багаж точно прилетит: на стыковке все бирки читают и все видят. Но все, кто летел из Найроби в Москву, свой багаж не получили. Его доставили только через неделю. Чемодан разбит, чехол порван — лучший сервис.
Перелет. Вы летали когда-нибудь на самолете-маршрутке? Нет? Летите «Египетскими авиалиниями». Очень многие рейсы выполняются по принципу маршруток. Самолет садится в другой стране, часть народа выходит, часть заходит. Вам при этом выходить нельзя, а места у вас могут оказаться другие, то есть надо пересесть. Затем вы летите дальше. При этом, когда вы подсаживаетесь в самолет, места для ручной клади уже нет. Совсем нет, потому что у предыдущих пассажиров было с собой по 2—3 чемодана или сумки. В результате вам предлагают сдать ваш кофр с фотоаппаратурой и ноутбуком в багаж.
Казалось бы, в пандемию, когда каждый клиент на вес золота, все повышают сервис и безопасность на рейсах. Но только не в этой авиакомпании. Советую держаться от нее подальше.
Наверное, самый ужасный перелет в моей жизни случился в Индонезии местными авиалиниями на далекий остров Флорес.
Началось все с того, что рейс туда задержали примерно на 4 часа. Мы сидели в толпе индонезийцев и англоговорящих туристов. Всю информацию сообщали на местном языке, а их английский от местного отличался примерно никак. Все, что удалось выяснить: на Флоресе дождь, ждем, пока закончится.
Через 4 часа мы, не веря своему счастью, шли в самолет. Нас вез тогда новый, с пылу-жару, «Сухой суперджет» — «Гуд сукой», как нам радостно сообщил кто-то из персонала, сияя зубами.
Спустя примерно полчаса в воздухе мы почувствовали, что начинаем разворачиваться в обратную сторону. По громкой связи нам сообщили: что-то там «киберконян». Мы решили, что это фамилия пилота, а потом догадались, что на злополучном острове снова дождь.
Нас, злющих и голодных, снова отвели в крошечный зал ожидания перед гейтом. Разумеется, ни о какой кормежке речь не шла, а в ближайшей лавке продавали только омерзительные острые чипсы.
Прошло еще около часа, попытка номер два. Когда мы увидели посадочную полосу на острове, нам стало не по себе: очень узкая и со всех сторон горы. В первый и последний раз хлопали при посадке Киберконяну: он молодец.
Как победить выгорание
Аэропорт оказался бараком, до которого мы шли пешком. Там нас ждал квест по получению багажа. В окошко выбрасывали сумки — то, что ты успел выдернуть в толпе, теперь твои вещи. К счастью, для нас все обошлось парой синяков.
Обратно таких приключений не было. Кроме того что за нашу неделю на Флоресе авиакомпания разорилась и, как выяснилось в аэропорту, рейс отменили. Несколько душераздирающих диалогов по телефону, братание с немцами и австралийцами, которые ждали тот же несуществующий самолет, и в итоге чудесное спасение. Наши билеты переоформили на рейс другой авиакомпании после того, как мы все по очереди стали жаловаться на горячую линию индонезийского агентства авиасообщения.
В общем, с тех пор я уж лучше переплачу, но выберу нормальную авиакомпанию, а не местный лоукостер.
Сидела у окна, прямо посередине, где крыло, и ударила молния два раза, когда самолет уже был на маленькой высоте. Потом он начал резко пикировать, а люди полетели наверх с кресел. Молились даже атеисты.
После этого самолет еще долго не мог сесть из-за пробки в небе. Я думала, это никогда не кончится. Когда прилетели, я выпила много вина одна дома. А я вообще практически не пью — и уж тем более одна. Несколько месяцев потом не летала. До сих пор страшно, когда немного трясет.
Летал «Победой» 3—5 лет назад. Перед вылетом ознакомился с правилами, взял маленькую мужскую сумку «Абибас» через плечо, куда смог уместить только ноут 13,3 дюйма и носки. На стойке регистрации отказались регистрировать, пока представитель компании лично не одобрит багаж. В итоге он отказал посадить меня на рейс — сказал, что сумка спортивная, и ушел, даже не выслушав мои доводы. Мне предлагали заплатить за багаж.
После того как он ушел, я пошел на другую стойку регистрации, объяснил девушке свою проблему. Она с пониманием отнеслась к ситуации и зарегистрировала меня, но предупредила, что перед входом в самолет история может повториться.
Я успел ворваться в самолет до прихода представителей компании, которые злостно издевались над людьми.
Часто летал до пандемии, поэтому было много всяких проблем: задержки рейсов, неудобные места. Однажды забыли загрузить достаточно питания на 13-часовой рейс.
Но самая жуть была в полете Гвадалахара — Пуэрто-Вальярта. Я купил билет с максимально удобным вылетом. Учитывая, что «Аэромехико» летает в Вальярту из Гвадалахары через Мехико — это как лететь из Владивостока в Екатеринбург через Москву, — взял билеты незнакомой компании Aeromar.
Быстренько прошел в накопитель. С собой только ручная кладь. Рейс внутри штата — никто ничего не проверяет. Сижу радуюсь, жду, когда окунусь в океан.
25 минут полета орали все. Было ощущение, что мы пикировали, хотя, конечно, это была просто воздушная яма, в которую попал маленький турбовинтовой самолетик. К тому же он летел очень, очень, очень низко. Остальная часть полета была не менее устрашающей.
Обратно в Гвадалахару я поехал на машине.
Перелет Сочи — Москва авиакомпанией S7 13 января 2021 года. За последние 12 месяцев это был мой 13-й перелет данной авиакомпанией. Цифра-то какая!
С момента, как самолет тронулся, его сильно трясло. Как только он оторвался от земли, стало происходить что-то ужасное. Самолет при сильнейшей тряске, казалось, кое-как держался на максимальных оборотах. Как только обороты, судя по звуку, чуть сбавляли, самолет начинал резко падать.
В это время стюардесса дрожащим голосом читала текст о здоровье и благополучии.
Я часто летаю S7. Текст нестандартный, предполагаю, что это действия по какой-то аварийной инструкции.
Так продолжалось около 20 минут. В это время люди вокруг плакали, молились, кого-то рвало, у некоторых стало плохо с сердцем… Происходило все это визуально на высоте 30-этажного здания над морем. Когда мы более-менее набрали высоту, сотрудники авиакомпании начали бегать по салону и проверять, все ли живы, через систему оповещения искали врачей, чтобы привести в чувство людей со слабым сердцем и оказать им первую помощь.
Если бы это был не промежуточный перелет — в Москве нас ждала пересадка, — скорее всего, я никогда бы больше не смогла летать.
В 2019 году я летела из Таиланда авиакомпанией Sichuan Airlines с пересадкой в Чэнду. Пересадка была 8 часов, а Чэнду известен парком панд. Этот аэропорт, как Пекин, Шанхай и еще несколько, позволяет транзитным пассажирам выходить на срок до 72 часов без китайской визы. Я почитала отзывы других россиян, рассчитала время на дорогу и купила билет к пандам.
Всегда обожала летать, покупала места у окна, ела вкусняшки, общалась со стюардами, слушала музыку — в общем, любимый вид транспорта.
У меня случилась паническая атака такого масштаба, что соседки по креслу испугались ее больше, чем самой молнии. Пилоты вышли на связь через полчасика и сказали, что «с ними такое в первый раз». Ну а со мной — в последний, потому что больше я на борт сесть не могу.
Перелет из Краснодара в Сиэтл — почувствуй себя жителем аэропортов и самолетов. Вылетели вечером в Москву. Полет на милом кубанском кукурузнике занял около двух часов — уже лет десять такие точно не летают. Потом переехали из Внукова в Шереметьево. Когда ждали автобуса из Внукова в ночи при −20 °С, я думала, что не выживу: какой же холод после южного Краснодара.
После дело за малым — не потерять себя в огромной дыре аэропорта Кеннеди и пережить четырехчасовое ожидание следующего рейса в битком набитом зале. В общем, во время полета Нью-Йорк — Сиэтл я была уже в отключке. Запомнилось только, что вообще не кормили. Даже гамбургер зажали! После горячего обеда ночью на хлебосольном кубанском самолетике это резануло — до сих пор помню. Перелет из одной части Америки в другую длился часов пять.
Благодаря разнице в часовых поясах весь перелет составил сутки. На деле надо добавить еще 11 или 12 часов. Когда мне предлагают повторить такое путешествие, деликатно отказываюсь: пока морально не созрела.
Пару лет назад был поздний вылет, в 23:40, из Брюсселя в Москву «Аэрофлотом». Во всем аэропорту только русские да поляки, которые летят в Варшаву. В 23:10 открывается гейт. Идем… в никуда. Двери на улицу закрыты, в самолет не пускают и не везут. Народу в этом коридоре становится все больше и больше. Стоим ждем. Минут через двадцать сообщение на русском: «Диспетчеры аэропорта объявили ночную забастовку. Просим пройти в зал вылета, там с вами поработают представители „Аэрофлота“».
Ломимся на погранконтроль с обратной стороны всем рейсом. Полиция в шоке, ее никто не предупредил, разумеется. Идем в зал. В зале две стойки регистрации — и дальше сюр. У «Аэрофлота» два представителя: молодой парень и его, наверное, босс лет пятидесяти. Двести человек слушают, как к ним обращается босс, а у того горло простужено. Он сипит. Если ты рядом, то слышно, что сейчас всем дадут по ваучеру на такси и гостиницу. Но остальным не слышно ничего.
Уже в 00:30—01:00 с двух стоек начинается выдача ваучеров. Что-то там ручками пишут, что-то заносят куда-то. Говорят, до трех в итоге выдавали. Затем идем на выдачу багажа. Еще надо доехать до гостиницы, что километрах в семи от аэропорта. Кстати, полякам авиакомпания LOT давала отель прямо напротив аэропорта — там вроде «Мариотт». Такси немного: рейсов же нет, по идее, до утра никто не летит. Кто почеловечнее, набирают сразу несколько человек, иначе им стоять ждать следующего такси.
К двум часам я был в отеле, поспал три часа. Вылет поставили на семь утра. В пять — подобие завтрака с ничем и кофе к нему, уже знакомые лица вокруг, автобус до аэропорта и дальше без особенных проблем.
Было ли все ужасным в итоге? Неприятным, однозначно. Но мы успели понемногу перезнакомиться. Девочка из моего города тоже оказалась здесь. Парень из Перу, летящий в Таиланд почему-то через Москву. Дядька-хохмач. Семья с парнем-хикки. Младенец месячный, впервые летит к бабушке в Россию. В жизни ты проводишь эти три часа полета максимум с одним-двумя соседями, а тут мы все стали на каплю ближе друг другу. Это приключение, которое не хочется повторить, но стоит однажды испытать. Хотя бы чтобы потом рассказать в Т—Ж.
Хикки — люди, которые отказываются от социальной жизни и стремятся к уединению
Читатели путешествуют. Воспоминания о самых впечатляющих поездках
FYI: молния, ударившая в самолёт и сильное «размахивание крыльями» — абсолютно штатные ситуации.
Evgeniy, любая штатная ситуация может стать внештатной.
В общем, меня эта формулировка не успокаивает. IMHO.
А относительно примеров выше – на миллион безболезненных падений с дивана во сне происходит одно с летальным исходом и дополнительными неблагоприятными вводными. О чем это говорит, кроме изначальной хаотичной непознаваемости мира? Правильно, ни о чем не говорит, как и ваши примеры с авиакатастрофами.
остин, вы офигенный.
N, чтобы случилась катастрофа как минимум три обстоятельства должно сойтись (по оценкам многих экспертов и следователей), поэтому шанс умереть при крушении самолета ничтожно мал.
Daria, шанс умереть при крушении самолета очень велик, а вот само крушение маловероятно
Я: Нет аэрофобии — ни разу не летала
Т—Ж: Не летала? И не надо, вот подборка, аэрофобия будет 😈
«Я сидела у окна и видела, что самолет размахивает крыльями как птица. Думала, что оторвутся»
Сейчас надо бояться ошибки электроники или экипажа, а крылья оторвутся только при лобовом столкновении с землёй.
«Я успел ворваться в самолет до прихода представителей компании, которые злостно издевались над людьми»
Десятки раз летал Победой и ни разу не видел чтобы сотрудники авиакомпании выходили за рамки своих правил. Помню как одному мужику дали аж 15 минут времени, чтобы он смог уместить свою сумку в калибратор. Зато я десятки раз видел как люди шли со здоровенными баулами и устраивали истерики на посадке, что их не пускают и заставляют деньги платить. Так что скорее всего у автора всё было ровно наоборот.
«А потом вижу, как подруливает ATR-42 — турбовинтовой самолет»
Турбовинтовые самолёты самые прикольные. Они низко летят, и поэтому видно всё вокруг, у них своеобразный стиль полёта, при котором иногда кажется что самолёт выключился и завис в воздухе.
Anton, Я видела как мужчину с рюкзаком-торбой и пакетом с тортом не пускали (торт был красивый, у мужика был день рождения). При этом прямо перед ним зашли тетки с баулами. Мужик упаковал торт в торбу, было очевидно что примерно это влезет в рамку. А дальше его издевательски попросили это все уложить в рамку (торт немного расплющило, декор сверху торта явно не выдержал). Наверное, это было бы справедливо, но почти вся очередь была с баулами и спокойно зашла. У меня был рюкзак+ шоппер с ноутом, который уместился бы в рюкзак, но никто не просил.
Весь конфликт выглядел очень личным. Мужик истерил и что-то выкрикивал, женщин представителей Победы видимо это задело.
Anton, справедливости ради, крылья отрываются и в воздухе (например, от перегрузок), но это всегда последствие, а не причина катастрофы.
N, ну камон, уважаемый) если вы про попадание зенитной ракеты или другого самолета в фюзеляж, то формально да, могут и в воздухе. Но по факту – случаи отрыва крыльев от центроплана самолета из-за перегрузок за последние лет 30-40 ну настолько редки, что ей-богу, получить ракету на гражданском рейсе и то вероятность выше.
>>Я в это время думала: «Если долечу, из Пекина поездом поеду — хоть неделю, хоть две».
Hу что, как обратно добирались то?
Раньше бы эти истории и реально показались мне чем-то ужасным, но после нескольких лет работы стюардессой, читаю и понимаю, что «у страха глаза велики». Когда у тебя рейс по сути через день, а часто и туда-обратно, то эти «страшные истории» и ещё рассказы «часто летающих пассажиров», как они себя сами называют, потому что делают 5 рейсов в год, и им это кажется часто, лишь вызывают улыбку.
Irina, еще и билетов всегда продают больше, чем мест. Всегда есть риск, что не хватит места и придется ждать следующего рейса. Естественно без компенсации
Yi, предлагают бизнес вместо эконома или прочие плюшки. Если потребовать, то точно дадут
Алексей, то есть вы почти долетели уже, но пришлось развернуться, сесть в Краснодаре, починиться, и снова лететь?!
Yana, именно так) Все вместе заняло часов 12 вместо 3.
Собирался лететь с Крита в Москву, уже все расселись по местам и тут самолет со стоянки в канаву скатился. Из салона казалось, что самолет просто транспортировать начали. Не страшно, но вылет на сутки задержали с гостиницей и трансфером. Авиакомпания видимо замяла историю, потому что на соответствующих сайтах я информации по инциденту не нашел, и так и не узнал что же случилось.
Дмитрий, капец.
Вы везунчик)
Я вылетал из Шарм-эш-Шейха в Москву в тот день, когда на половине полуострова не было электричества или интернета или что-то вроде того. Здание аэропорта заполненное настолько, что физически не было места. Никакой проверки документов, полиции, только заполненные шариковой ручкой посадочные и толкание от входа в аэропорт прямо к трапу. А через месяц там самолёт взорвали.
Марина, у всех историй один редактор.
Marina, как уже сказал, в Мексике нет Вальярты и кесадильи. Это как Пекин, который не Пекин. Зачем использовать неправильно устоявшиеся географические названия? Это какой-то странный консерватизм.
Через 15 лет после полета на Яке на ATR летела уже совершенно спокойно =)
Наталья, единственный раз летал на ATR-72 и волею судеб досталось мне место у окна, прямо напротив винта! Непередаваемые ощущения, когда весь полет у тебя прямо у головы бешено вращается огромный винт))
Все полеты ужасные, надеюсь вернут поезда в Европу скоро(
«Вальярта» режет мои мексиканские глаза так же сильно как «кесадилья». Знаю, что так вошло в русский язык (очень неправильно), но там даже близко нет буквы «л», как, собственно, и звука.
А ещё я понял, что по сравнению с большинством других героев статьи мой полёт был тихим и спокойным.
Denis, вообще-то зависит от региона. Может быть и «ль», и «й», и даже почти «ж».
Tonica, в Мексике не может быть такого. Забавно, что минусуют, но нет там ль. Й и Ж да, есть. Ll не может быть Л нигде в Мексике. Речь о Мексике, там не может быть такого, это просто неправильно заимствованные географические названия. Нет в Мексике Вальярты. И кесадильи тоже. И это не нудёж, это просто факты.
Но французам по-барабану как называют их город. Они просто едят багеты и говорят о любви.
Что ж Вас-то так бомбит за иностранные названия, которые к вам даже отношения не имеют?
Причем это все происходит буквально в один день, в течение одного часа, потому что мне срочно надо был лететь в эту гребаную Москву.
Если такое отношение у серьезных компаний, представляю, что будет у небольших перевозчиков. Хорошо бы появился нормальный иностранный перевозчик, как это было с автобусными конторами, когда в Россию пришли Ecolines и LuxExpress.
Tonica, я не говорю и не пишу Гудзон, мне это это режет уши, честно. Так же как я говорю Алматы и Беларусь, а не Алмата и Белоруссия. Я не проецирую это на других, редакция имеет право редактировать так, как считает нужным. Но так как мой комментарий вошёл в текст с ошибкой в названии (при том, что я пишу Вайярта), я оставил коммент и здесь. Если бы это был кто-то другой, я бы не стал исправлять.
Tonica, я довольно чётко написал, что это мне режет глаза. Какие-то претензии Т—Ж я не представляю, я же написал, что они имеют право редактировать так, как хотят или как им нужно. При этом я имею право высказывать своё недовольство, когда это касается лично меня и изменения моих комментариев. Никакого противоречия.
Что же касается Института русского языка — я потому ещё и перешёл полностью на редактирование англоязычных текстов (ну и американцы платят больше, конечно), что английский — живой язык, и изменения в его нормы вносятся «снизу», то есть носителями. Что, в общем, считаю правильным. В иных случаях язык становится консервативным, закостенелым и не отражает реальную ситуацию в мире. Это мы видим не только в русском, а много где.
Се, вот только штурвала у як52 нет, как нет и понятия «воздушная яма».
Игорь, там ручка, но я назвал штурвалом, чтоб было понятнее. А ямы есть попробуйте без двигателя планировать, особенно вблизи грозовых облаков сразу почувствуете. Я так по неопытности влетел в грозовой фронт и мощным восходящим поток был перевернут и вошел в штопор, благо инструктор, помог, хотя он тоже прощелкал момент влета во фронт
Редакция, ну камон, вы чего чернуху собираете?! Может лучше собрать истории о самых прекрасных полётах?)
Даже не помню, как пересаживался на второй рейс: мне жутко хотелось спать.
На второй стыковке отметился разве что рандомный дед в ряду спереди, который попросил у стюардессы добавки, наелся немецких сосисок и ночью устроил продолжительную «газовую камеру» всем пассажирам в радиусе пяти рядов…
Судя по тому, что человек летал на суперджете в Индонезии, истории выдуманы. Суперджеты никогда не эксплуатировались в Индонезии.
