почему мне стыдно за все что я делаю
«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог
«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.
К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».
Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.
Стыд на резинке
– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.
Пример:
Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.
Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.
Как это мешает в жизни?
Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.
В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.
Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».
А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.
Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.
Иллюстративное фото из архива «ВБ»
Исцеление стыда
Что делать с «резинкой»?
Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.
Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?
Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.
Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.
Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.
Советы психолога: как избавиться от стыда, который мешает жить
9 июня в книжном магазине «Амиталь» на ул. Пушскинской прошла встреча с психологом Ануш Давтян, которая рассказала, откуда берётся стыд и почему с ним нужно бороться
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
Хочу поделиться с вами забавной историей, которая сподвигла меня сходить на лекцию «Повседневная психология. Что мы знаем о стыде?».
В детстве у каждого из нас были дурацкие привычки: кто-то грыз ногти, теребил волосы, ходил с постоянно открытым ртом, ну и т. д. Я же была неразлучна с маленькой подушкой. В садик – с ней, домой – с ней, гулять и спать – тоже с ней. Так продолжалось до 6 лет. Затем моя любимая подушка уехала на такси в неизвестность, стало понятно, что началась взрослая жизнь. Эта история всегда вспоминалась мне с чувством стыда, потому что все знали меня, как девочку с подушкой. Я рассказала ее спустя десять лет своей лучшей подруге, мы от души посмеялись. И стыд отступил.
Что такое стыд?
Каждый день мы сталкиваемся со стыдом. Мы испытываем его, когда выступаем, идем по улице, говорим что-то неловкое. Ануш подчеркнула: «Стыд относится к категории чувств, которые нам бы хотелось избежать. Многие не любят говорить о неловком друг с другом и даже с самим собой». И это действительно так. Когда в последний раз вы признавались себе в стыдном? Эта эмоция живет внутри нас, но кто-то её принимает, а кто-то блокирует. Мы можем стыдиться своей внешности, цвета волос, частей тела, чувств, завидовать тому, кто отличается от нас. Стыд останавливает нас на пути к хорошему, он регулирует наше поведение. Возможность испытывать стыд формируется у ребёнка с трех месяцев до двух лет. Чего именно будет стыдить ваш ребёнок – это во многом зависит именно от родителей.
Не только действие, но и бездействие заставляет нас стыдиться. Вы жалели о несказанном? Стыд отдаляет нас друг от друга, вызывает болезненное состояние. Когда человек осознает, что слишком мал, незначителен, не имеет веса в глазах близких, общества, у него появляется ощущение несовершенства. «Движущей силой стыда является непримиримый конфликт между желанием быть признанным и страхом быть выставленным на всеобщее обозрение». Мы упускаем возможности, давай чувству стыда управлять нами.
Как проявляется стыд?
Вы бледнеете, у вас подкашиваются ноги – это белый стыд. Вы краснеете, начинаете потеть – это красный. Именно так в свое время разделили французы это чувство. Испытывая белый стыд, вы перестаёте делать то, из-за чего вам стало стыдно. Человек выходит на сцену и цепенеет. Хочет вымолвить слово, но не может. При красном стыде желание продолжить действие нарастает, рушит преграды. И вот вам уже аплодируют. Вы смогли преодолеть стыд.
Еще психологи выделяют умеренный стыд и токсичный. При умеренном стыде эмоция остается внутри нас, но мы её осознаем и признаем. В этом случае человек рискует, рассказывая стыдное о себе. А токсичный стыд делает невозможным контакт с людьми. Человек становится непроницаемым, закрывается. Бывает и такое, что люди стараются тщательно скрыть это чувство, тогда мы отказываемся от собственного «я» ради принятия себя другими. «Человек попадает в ловушку», — говорит психолог. Проживает жизнь под маской.
Как не «провалиться сквозь землю»?
«Я ничтожество, я отвратителен, я ничего не стою», – корит человек себя. Это и есть стыд. А знакомо ли вам выражение «провалиться сквозь землю»? Оно также описывает ощущение стыда. Телесная реакция выражается в опущенном взгляде, опущенной голове, плечах. Проявляется дрожь, апатия. «На уровне тела человек как бы потихоньку исчезает», – объясняет психолог.
Из-за того, что люди пытаются скрыть стыд, он проявляется через другие чувства. Растерянность, смущение, робость, неловкость, напряжение. Стыд и вина – часто эти понятия путаются. Вы сделали что-то плохое и теперь корите себя за это – вина. Вам совестно, и вы прибегаете к самокритике – стыд.
«Мы тревожимся, когда думаем о том, что попадем в стыд». Человек склонен накручивать себя, когда переживает. Мы еще не выступили, а в нашей голове уже возникло миллион сценариев плохого исхода. «Вдруг я опозорюсь? Вдруг я забуду слова?».
Как бороться со стыдом?
Очень важно быть аккуратным, не торопить себя, не стыдить. Когда вы идете по улице, вам может казаться, что все смотрят на вас с осуждением, презрением. В этом случае важно найти другие «глаза». Ищите взгляд принятия, сочувствия, сопереживания. Проговаривайте стыдные ситуации с близкими, смейтесь над ними. Не давайте чувству стыда посеять в вас неуверенность и страх. Преодолевайте себя. «Если вы боитесь публичных выступлений, начинайте выступать, постепенно, перед людьми, которым вы доверяете», – советует Ануш Арамовна.
Выходила я после встречи немного окрыленная и успокоенная встречей с интересным человеком. Может, кому-то из вас пригодится моя «стыдливая» история.
Кстати, в следующую среду 16 июня в «Амитале» на Пушкинской в 15:00 пройдет лекция по теме: «Повседневная психология. Как я присутствую в отношениях» (16+). Гостем будет снова Ануш Арамовна.
Мне стыдно за себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Дина
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Добрый день! Меня,зовут Дина.Мне стыдно за себя,и при этом не могу или возможно не хочу.Мне 35,не замужем,нет детей и ничего,конкретного.Закончила Академию,где училась 9 лет.Когда были предложения до 25 лет о замужестве,я думала успею и ждала возможно лучшего и продолжала учиться.До 30 чувствовала себя молодой,жила в полную силу,с легкомыслием.Работала по специальности,приносящей мне удовольствие,но конечно заработок не ахти с нынешней жизни(всего 40-50 тыс)даже стыдно.И в 32 очередной раз малознакомый мужчина,сделал предложения(дважды разведенный и имеющий детей).Я сразу не отказала,лишь взяла время подумать,пока думала в течение месяца,он передумал,а я стала к нему ближе.Теперь я очень хочу за него замуж,и я его очень люблю,даже готова принять его детей и быть им матерью(хотя,знаю это сложно и меня никто не поддерживает).И вот 2 года как я до сих пор надеюсь.У меня страшная апатия и уныние.Страх одиночества и старости.Аутотреннинг не помогает,но я держусь.Внешне выгляжу хорошо и слежу за собой,а внутри угасаю.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мне стыдно за себя
Ответов на сайте: 20343 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Ловушка стыда. Как перестать себя стыдиться и начать нравиться себе?
Похоже, Вам важно самой определять, когда завершать отношения?
Я не знаю насчет контроля завершения процесса. я просто сбегаю, потому что мне невыносимо, что ко мне плохо относятся, я не хочу больше видеть этого человека и показываться ему на глаза.
Психологи все по-разному работают.
По сути именно Вы показываете человеку, что плохо к нему относитесь..
Вы пишете о чувстве стыда, но пока не замечаете, что у Вас очень много агрессии, которую Вы проявляете пассивным образом.
Скажите, если что, мне так будет легче, если я смогу понять, как я проявляю агрессию незаметным для себя образом
Но не может ли быть все наоборот: это Вам человек несимпатичен, и Вы хотите избавить себя от него? Может быть, вспомните историю с психологом, к которому не захотели возвращаться?
А почему же все-таки написали, прежде чем уйти?
настроилась стойко выдержать очередное разочарование в себе
Любое чувство ведь можно пережить, даже если оно кажется непереносимым.
Очень интересное рассуждение. А как Вы сформировали это убеждение, не поделитесь?
Я знаю, что психологи не любят бесплатно консультировать, особенно долго, это совершенно нормально и понятно, поэтому я стараюсь платить по возможности. А из непродолжительной консультации я не сбегу, не настолько все плохо, я ж человек культурный, такого неадеквата себе не позволяю.
На самом деле это сложно будет, но да, могу пообещать
верю, что сложно и спасибо, что решились на это.
Я еще не знаю, к сожалению, насколько Вы ранимы и обидчивы.
я нахожусь в профессиональной роли, что делает для Вас более безопасным общение со мной. Имею в виду, что я предполагаю, что Вы имеете право на любые чувства и готова их принимать, у Вас нет нужды беспокоиться обо мне здесь. Я сама способна о себе позаботиться в нашем с Вами контакте, и постараюсь позаботиться о Вас, иначе бы не стала работать психологом.
я именно думаю, что он ко мне плохо относится, презирает, я надоела, и даже, что, может, ему кто-то что-то плохое обо мне рассказал, но к нему-то я хорошо отношусь и мне очень жаль, что опять так получается.
Было похоже на рассказ о ком-то конкретном..
А какого психолога Вы имеете в виду? Я же как колобок, от всех убежала и не захотела возвращаться. К последней не вернулась, потому что не смогла рисунок нарисовать, не хочу, чтобы она его видела.
Я готова выслушать несколько историй.
Я недавно осознала, что от всех бегаю, и что это из-за стыда, пару дней назад, подумала, что это важно, понять, в чем причина, есть ли реально, чего стыдиться и чувствовать себя виноватой.
Теперь понятно, спасибо.
Когда-то слышала про людей с пограничным расстройством личности (примерила к себе и кое-что подошло), что им надо научиться выдерживать свои переживания, понять, что они переносимы, и решила, что мне это как раз надо.
Да, это психотерапевт, с которым я дольше всего работала, потом к нему муж ходил. Я ему благодарна, но я бы не хотела с ним встретиться.
Интересно у Вас устроена лояльность к нему. Мужа отправили, а сами встречаться не захотели. Выходит, что Вы его уважаете, но посчитали, что Вам он не совсем подходит. Можете порассуждать об этом?
Если это потребуется, я расскажу.
Да, пожалуйста, в том порядке, в каком сами захотите. Особенно важны Ваши переживания в рассказе.
Потом через год была одна дура. Нельзя так ругаться, но я ее не простила. Я нашла ее в интернете, она консультировала меня бесплатно в теме на форуме и в аське за деньги, раз в неделю. Наверное, у меня случился какой-то перенос и я высказала ей на форуме в одной теме, что считаю ее неправой в каком-то вопросе, я выступила как эксперт, который имеет право ее судить, я была неправа, я уже это понимаю. Но и ее реакция была чрезмерной и неадекватной: она устроила скандал, закрыла нашу тему, написав в ней, что больше не будет нигде меня консультировать, всяко меня обвиняла и ругала, пожаловалась администрации, обвинила меня в том, что ей из-за меня пришлось обращаться к супервизору, а это дорого. А на самом деле, как я потом поняла, у нее даже образования не было психологического тогда, она еще только училась в вузе. Ну, понятно, что после этого я долго не обращалась к психологам.
Потом я обратилась к психологу через сайт, где много психологов зарегистрировано, и там можно в закрытом чате консультироваться. Два или три раза все было неплохо, кроме того, что она переносила консультации несколько раз в связи с болезнью, потом последняя консультация была очень поверхностной, я удивилась, но я подумала, что, может, так надо. А потом она сошла с ума. Начала писать на форуме везде всякую чепуху мистическо-восторженного характера в том смысле, что она какая-то избранная, ее звезда взошла там-то и в связи с тем-то, и ее забанили. Но я желаю ей только хорошего, у меня нет к ней никакого негатива, все могут заболеть, никто не застрахован от этого. Тогда я только подумала, что со мной что-то не в порядке, может, я косвенно как-то поспособствовала ухудшению ее состояния, может, это какая-то мистика и мне не надо вообще консультироваться.
Вот, мне уже надоело, я устала от этой писанины 🙂 потом еще продолжу. и еще мне стыдно, потому что я как мыши или ежики, которые » продолжали жрать кактус».
Потом я уже очно опять пошла на психотерапию, об этом я писала. Он предложил мне консультацию у психиатра перед началом психотерапии, мы с ним общались час, он мне сказал, что я не сумасшедшая и психотерапия мне поможет улучшить качество жизни, прописал лекарство «Депакин-хроно», мне оно подошло, я около двух лет его принимала, потом прекратила, подумала, что оно мне печень разрушит, если я его буду все время пить. Надо было у него потом появиться, не помню, через сколько месяцев, но я не смогла, опять какой-то барьер, не знаю, почему.
Параллельно с психотерапией я общалась с психологом, которая с моим психотерапевтом в паре работала, по поводу отношений со старшей дочкой и дочку к ней приводила. Все хорошо у нас получилось, отношения наладились.
Alba2, захватывающая история, спасибо, что поделились.. Много чувств вызывает Ваш рассказ. В основном, сочувствие к Вам и раздражение по поводу того, что область профессиональной психологии очень трудна как для клиентов, так и для психологов несформированностью внятных и четких стандартов и критериев, которые помогли бы в выборе своего специалиста. К сожалению, очень много субъективного есть в человеческом контакте, и риски попадания к неподходящему психологу велики. Одновременно с этим и психологи не защищены в связи с многочисленными случаями злоупотребления со стороны недобросовестных псевдо-специалистов и возникающего у клиентов ощущения, что под словом «психолог» могут скрываться проходимцы. Что и говорить, Вы описали нашу область довольно реалистично. В то же время обратила бы Ваше внимание на одно, повторяющееся на мой взгляд, обстоятельство уже Вашей внутренней жизни: не однажды Вы упомянули, что в процессе установившихся отношений с психологом, к которому Вы уже вроде бы испытывали доверие, возникала ситуация, например, Вы получали задание, которое вызывало у Вас сопротивление, когда Вы умалчивали о возникших негативных чувствах и тем самым невольно вводили специалиста в заблуждение. Далее у Вас как будто нарастает снежный ком: Вам неловко признаться психологу, что Вам тяжело, не хочется, неприятно выполнять его задание, но вместо того, чтобы принести ему свои переживания, Вы запускаете процесс самообвинения, и в итоге выходите из отношений, фактически берёте на себя ответственность за их прекращение, лишаете и себя и специалиста, с которым Вы уже сформировали рабочий альянс, шанса на успешное продолжение работы. Согласны ли Вы с тем, что у Вас запускается процесс обесценивания: Вы как бы сводите к нулю и его и, что немаловажно, собственные усилия. Это как если бы человек начал серьезный проект вместе с партнером, а потом, при возникновении сложностей во взаимоотношениях, не стал бы ничего объяснять, а просто решил за двоих, что ничего не получилось и отказался от своих первоначальных планов. Ладно бы партнёра оставил в недоумении, но ведь то, что такой человек делает с собой, все время приближает его к выводу о собственной никчемности.. Когда Вы всякий раз обрывали контакт, Вы неизбежно и выносили себе приговор, добивали себя.
Есть и хорошая новость: Ваша здоровая часть весьма сильна, она не сдаётся! Снова и снова побуждает Вас искать ответы на свои вопросы.
Пытаюсь только себе представить, насколько за это время Вам стало сложнее по-настоящему испытать доверие к специалисту: ведь Вы уже испытали немало травм, а в чем-то стали экспертом, который любого психолога изучает под микроскопом.. И защиты Ваши, убеждена, выросли и укрепились, иначе как можно было справиться с таким количеством самораскрытий с последующим разочарованием..
Возможно, в ваших контактах с психологами, помимо настоящей потребности в том, чтобы Вас поняли и помогли, появился и какой-то азарт: «что нам предложит очередной мозгоправ? Справится ли со мной? Как скоро я смогу раскусить этого?».. Это все лишь мои фантазии, разумеется, могу ошибаться в них. Но поскольку мы с Вами рискнули договориться быть по возможности искренними друг с другом, я поделилась ими.
Скажите, если бы я Вас попросила сформировать перечень Ваших вопросов и к работе с психологом, наиболее актуальных именно сейчас, как бы мог выглядеть этот список? Что оказалось бы наверху, какой вопрос самый животрепещущий: отношения с коллегами? Соседями? Бывшие отношения с психологами? Ещё что-то?
Скажите, если бы я Вас попросила сформировать перечень Ваших вопросов и к работе с психологом, наиболее актуальных именно сейчас, как бы мог выглядеть этот список? Что оказалось бы наверху, какой вопрос самый животрепещущий: отношения с коллегами? Соседями? Бывшие отношения с психологами? Ещё что-то?
Я думаю, мне надо «завершить гештальт», выражаясь языком одной девушки, которая наорала на меня, но потом извинилась, я на нее не обижаюсь, но была очень удивлена и взяла себе на вооружение. Что-то в этом есть.
В чем чувствуете «незавершенность гештальта»? Есть ли ощущение, что хотели бы вернуться в эту ситуацию и что-то сделать/сказать по-другому?
ну что ж, давайте попробуем взглянуть подетальнее? Расскажете контекст ситуации? В каких отношениях Вы с этой девушкой?
Я думаю, мне надо «завершить гештальт», выражаясь языком одной девушки, которая наорала на меня, но потом извинилась, я на нее не обижаюсь, но была очень удивлена и взяла себе на вооружение. Что-то в этом есть.
Я готова в принципе как-то закруглиться с этим, потому что у меня уже самозакапывание получилось, интоксикация от психологии. Если я смогу выйти из ситуации с чувством собственного достоинства, то дальше я и сама справлюсь. Если бы мне с этим кто-то помог, было бы круто.
Я поняла этот Ваш текст, как запрос на завершение гештальта с конкретной девушкой, которая на Вас наорала, после чего у Вас возникла растерянность. Слова «если бы смогла выйти из ситуации с чувством собственного достоинства» укрепили меня в моем предположении, что Вы локализовали свою проблему с чувством неполноценности до конкретной ситуации. Потому я и стала работать с ней. Однако теперь я вижу, что Вы упомянули эту девушку в некоем контексте, так сказать, «к слову», а ситуация для Вас проходная:
А зачем? Это просто проходящий мелкий эпизод в моей жизни, по работе, я с людьми работаю, иногда попадаются скандалисты, этот эпизод зацепил только финальной фразой после извинений «надо же мне было завершить гештальт».
Теперь и я ощущаю растерянность, признаться.
А что же тогда Вы имели в виду, говоря «мне надо завершить гештальт» и «хочу с достоинством выйти из ситуации»? О какой ситуации идёт речь? О нашем с Вами общении?
А что же тогда Вы имели в виду, говоря «мне надо завершить гештальт» и «хочу с достоинством выйти из ситуации»? О какой ситуации идёт речь? О нашем с Вами общении?
Мне стыдно за себя. Как преодолеть стыд?
Как преодолеть стыд? Каждый из нас хотя бы раз говорил или слышал слова «тебе должно быть стыдно», «мне стыдно за тебя» или «мне стыдно». Однако не все знают, что такое стыд с психологической точки зрения. Хорошо это или плохо? Откуда вообще берется чувство стыда и как его можно преодолеть? Я постараюсь ответить на этот вопрос в следующей статье.
Согласно словарю, стыд — это неприятное чувство, вызванное осознанием неуместного поведения, высказываний и т.д., обычно в сочетании с потерей хорошей репутации. Это также чувство запуганности или смущения. С другой стороны, психологи определяют стыд как эмоцию, которая вызывает специфические телесные реакции, в частности, в виде покраснение или неприятные мысли обесценивающего (унижающего) характера.
Чувство стыда также может привести к определенным формам поведения, таким как желание спрятаться. Стыд обычно считается отрицательной эмоцией, но такие эмоции могут иметь и положительные намерения. Следовательно, мы можем разделить стыд на здоровый и токсичный. Здоровый защищает нас от необдуманных поступков и помогает сохранить достоинство и нравственность. Токсичный стыд, приводит к значительному снижению самооценки, бессилию, одиночеству.
Чувство стыда — откуда оно берется?
Стыд — это сложная эмоция. Можно провести различие между внутренним и внешним стыдом. Внутренний стыд направлен на самого себя, и под этим термином мы понимаем чувство скромности, застенчивости или добродетели. Источником внешнего стыда, является общество, которое, осуждая нас и наше поведение, вызывает стыд, скандал и бестактность. По мнению некоторых психологов, стыд защищает человеческое достоинство.
В детстве человек не испытывает стыда. Он может позволить себе нарушать условности, вести себя так, как считается неприемлемым, «потому что он все-таки ребенок». Однако через несколько лет наступает момент, когда ребенок слышит: «В твоем возрасте это уже не подходит».
В процессе воспитания мы узнаем, что является правильным, верным, как нам следует вести себя в конкретных ситуациях. Нас знакомят с социальными нормами, принципами и ценностями, которым «следует» следовать.
Человек также индивидуально вырабатывает свою систему убеждений и свою совесть, кто-то менее, кто-то более скрупулезно. Чувство стыда возникает, когда мы ведем себя вразрез с принятой или навязанной нам системой ценностей. Можно сказать, что стыд тем сильнее, чем больше разрыв между тем, как, по нашему мнению, мы должны себя вести, и тем, как это происходит на самом деле.
Таким образом, стыд играет контролирующую роль по отношению к себе, помогая нам совершенствоваться и сурово осуждая нас. В этой «осуждающей» роли также кроется источник токсичного стыда. Некоторые люди испытывают такой сильный страх перед негативным осуждением, что со временем сами начинают верить в то, чего так боятся. В конечном итоге они считают себя никчемными людьми, которые никогда ничего не добились и никогда не добьются.
Как преодолеть стыд?
Стыд имеет как положительную, так и отрицательную функцию в нашей жизни, поэтому полностью преодолеть стыд — это не очень хорошо. Человек, лишенный чувства стыда, становится человеком без ценностей, ведет себя авторитарно, не обращая внимания на других. В борьбе со стыдом важно преодолеть его токсичную разновидность, чтобы он больше никогда не парализовал наши действия.
Первый, самый важный шаг на пути к преодолению собственного стыда — это глубокий анализ. Давайте подумаем, чего именно мы стыдимся и как это влияет на наше поведение. Иногда стоит поговорить об этом с человеком, которому вы доверяете. Стыд заметно уменьшается, когда мы избавляемся от балласта переживания его в одиночестве.
Еще один важный метод — попытаться принять себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками. Источником стыда является разница между нашими ожиданиями от себя и реальностью. Снижая ожидания, конечно, до разумных пределов, мы автоматически сокращаем этот разрыв «неловкости». Поэтому мы должны начать ценить свои собственные желания, мечты и потребности. Нет ничего плохого в удовлетворении собственных потребностей, это единственный способ достичь самоудовлетворения. Стоит также помнить, что каждый из нас отличается от других и по-своему уникален. Осознание этого — еще один важный шаг на пути к преодолению стыда.
Если стыд связан с конкретной ситуацией, стоит попробовать пройти так называемый «тест на стыд». десенсибилизация. Он заключается в том, чтобы противостоять постыдной ситуации таким образом, чтобы шаг за шагом подвергать себя более сильным раздражителям. Например, если кто-то боится начинать разговор с незнакомыми людьми, мы можем посоветовать ему каждый день говорить «доброе утро» все большему количеству незнакомцев, которых он встречает на своем пути.
Как видите, существует множество методов борьбы со стыдом, которые вы можете предпринять самостоятельно. Однако иногда может потребоваться помощь квалифицированного специалиста. Тогда стоит обратиться за помощью к психологу. Благодаря психотерапевтическим вмешательствам пациент имеет возможность обнаружить источник чрезмерного стыда и выработать правильные способы преодоления ситуаций, которые до сих пор вызывали это чувство.