Сын переспал со мной что делать
Переспал с мамой
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Видео
Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование
Такая связь возникает с сыновьями, имеющими проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого юноши, мешают построить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как сложно приходится ее ребенку в этом жестоком мире, и подсознательно пытается его оградить, в том числе, от женщин.
Сыновья вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных мамой, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Сын, особенно при наличии проблем с психикой, может впоследствии требовать от мамы интимных отношений насильственными методами. Поэтому жертвами становятся оба.
Особенность ситуации заключается в напрасном самопожертвовании. Женщина, инстинктивно ограждая проблемного ребенка от общества, потворствует зацикленности сына на собственных проблемах, забывая о том, что даже при наличии проблем со здоровьем можно иметь семью и быть счастливым.
Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати
В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой.Причину Екатерина видит во властности женщины.
– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.
Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.
Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.
– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.
Что с этим делать
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.
Психология семейных отношений
Психология отношений между парнем и девушкой
Психология отношений в коллективе на работе
Почему мальчикам не нужно спать с мамой: возможные последствия
Проблема отлучения ребёнка от совместного сна, когда малыш проводит ночи в постели с родителями, актуальна для многих семей. Однако бывают ситуации, когда уже довольно взрослый мальчик спит именно с мамой (если она мать-одиночка или же папа просто «переселён» в другую комнату). Чем это опасно? С какими проблемами может столкнуться будущий мужчина во взрослом возрасте?
Возможные последствия длительного совместного сна с родителями в целом
Вообще, родителям не стоит практиковать длительный совместный сон с ребёнком. Если с рождения кроха приучен проводить ночи в постели со взрослыми, то отучать его от этого нужно не позднее полутора лет (чем старше ребёнок, тем труднее этот процесс). В противном случае возможные различные проблемы в психологическом развитии малыша и в отношениях между супругами:
Ребёнок, привыкший спать с родителями, не обретает самостоятельности, в решении проблем рассчитывает только на взрослых, но не на себя
Огромное число семей разрушается именно потому, что женщина после родов не имеет возможности, умения, желания для того, чтобы отвлечься на некоторое время от дитя и обратить внимание на мужа. Ценные указания касательно того, что мужчина должен «войти в её положение», понять, помочь и потерпеть — на практике совершенно не работают. И единственным способом достижения консенсуса сплошь и рядом оказывается совместная постель. Если ещё и её исключить — так проблема совместного сна заметно упростится. Действительно — коль скоро вы сознательно превратились в мать-одиночку, так не всё ли равно, с кем спать — с дитём или с мокрой подушкой…
Е. О. Комаровский
http://letters.komarovskiy.net/o-sovmestnom-sne-materi-i-rebenka.html
Видео: плюсы и минусы совместного сна
Чем опасен сон мальчика с мамой
Конечно, во время грудного вскармливания совместный сон с ребёнком маме очень удобен: толком не просыпаясь, она может дать грудь младенцу, который проголодался среди ночи. В этом отношении, конечно же, пол ребёнка не имеет никакого значения: мальчик это или девочка.
Маме можно без опасений спать со своим сыном, если он находится в грудном возрасте
Однако некоторые мамы даже после завершения периода грудного вскармливания продолжают брать ночью к себе в кровать повзрослевшего мальчика — которому уже исполнилось 1,5–2 года, а также в более старшем возрасте. Мотивы такого поведения могут быть разными:
С какой целью мама ребёнка к себе в кровать спать кладёт? Если они общались и задремали вместе на одной кровати, то неважно в каком возрасте сын — это может случиться в любом возрасте и будет нормальным.
А если мама решила, что сын будет спать с ней по ночам (под предлогом, что ей одиноко или что сын без неё боится и т. д.), то нужно разбираться с психологическими проблемами самой мамы, которая не хочет отпускать от себя ребёнка даже во сне. Ведь без маминого желания сын не может лечь спать с мамой в постель — мама определяет кто, где будет спать и предпринимает для этого определённые действия (в числе которых и бездействие — то есть позволяет ребёнку делать то, что он хочет).
Ирина Корнилова, психолог
https://www.psysovet.ru/threads/8216/
Учитывая, что сын находится на этапе перехода в подростковый возраст, он может чувствовать потребность в большей поддержке, чем раньше. И не зная, как реализовать по другому свою потребность, использует ту возможность, которой пользовался всегда: спать вместе с мамой, тем самым подпитываясь и получая за ночь моральное успокоение и поддержку, в которой так нуждается.
Т. А. Дубицкая, психолог
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5078
Возможные проблемы в будущем
Между тем совместный сон с мамой мальчика сознательного возраста чреват для него определёнными психологическими проблемами в будущем (помимо нерешительности и несамостоятельности):
Мальчик, привыкший к запаху матери, её коже, причёске, во взрослом возрасте может подсознательно искать девушку с такими же признаками
Мать, полуголая спящая рядом с повзрослевшим сыном, сама стимулирует его ранний сексуальный интерес к девочкам
Дети рождаются сексуальными, но их сексуальность по отношению к родителям не осознаваема. И задача родителей — отделить эмоциональную близость от сексуальной, аккуратно, не задевая чувств ребёнка. Развивать душевную близость с детьми, и позволять им развиваться сексуально, в соответствии со своим полом, создавая внешнюю дистанцию с близким человеком противоположного пола. Например: Не мыться вместе. не спать вместе, не переодеваться при сыне, и т. д.
Если мальчик спит, купается, переодевается вместе с мамой, если мама не выдерживает границ, мальчик чувствует, что он одного пола с мамой. Без помощи мамы, он не сможет сам от неё оторваться и идентифицироваться с мужчиной.
В. Н. Ересько, психолог
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5078
Моя знакомая продолжала вместе спать со своим сыном, уже младшим дошкольником. Этому способствовала вахтовая работа её супруга. Поразительно, но ребёнок перед тем, как заснуть, обязательно накручивал на палец прядь её волос (что, в общем-то, довольно интимный момент). Этот мальчик уже в семь лет проявлял особенный интерес к девочкам, оценивал их привлекательность, внешние параметры, одной из одноклассниц даже предложил «встречаться» и очень переживал из-за её отказа.
Как вести себя маме
Конечно, если мальчик ещё маленький (но уже вышел из грудного возраста), то просто не нужно приучать его спать вместе с мамой. Если же процесс совместного сна подзатянулся, нужно деликатно объяснить сыну, что мама по-прежнему его очень любит, но он — будущий мужчина и спать должен отдельно.
Когда же в материнскую постель приходит уже довольно взрослый ребёнок, который до этого спал отдельно, безусловно, нужно разбираться с его психологическими проблемами, обычным запретом приходить к маме в постель ситуацию, конечно же, не исправить, а уж тем более нельзя ругать сына. Прежде всего нужно спокойно поговорить с ребёнком по душам, понять причину его переживаний. Если дело в каком-то возникшем страхе, например, темноты или боязнь какого-то вымышленного существа, нужно от него избавляться различными способами.
Когда проблема связана с конфликтом в школе, друзьями и пр., её также нужно решать: подсказать сыну, как вести себя в определённых обстоятельствах, если необходимо, поговорить с учителем и т. д.
Если женщине трудно одной справиться с переживаниями и тревогами сына, следует обратиться к детскому психологу.
В откровенной беседе нужно постараться выяснить, что тревожит ребёнка
Чтобы изменить ситуацию, постарайтесь выделить время на вечерние прогулки с сыном, во время которых сможете поговорить по душам. А также укладывая сына спать, присядьте на пять-десять минут к нему на кровать и, поглаживая его по голове, возможно, о чём-то поговорите или просто пожелайте спокойной ночи, скажите ему, как Вы его любите. Слова любви и ласка ещё никому никогда не вредили, а вот недостаток внимания со стороны родителей дети испытывают и испытывали в большом количестве, от чего и страдают.
Т. А. Дубицкая, психолог
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=5078
Конечно, в грудном возрасте мама может спать со своим сыном, если это облегчает уход за ним и не создаёт проблем в супружеских отношениях. А вот в более старшем возрасте, когда мальчик уже становится сознательным, нужно менять этот уклад. Ведь совместное времяпрепровождение ночью с мамой может обернуться для будущего мужчины психологическими проблемами во взрослой жизни.
Что делать, если меня хочет сын: советы психолога
Я думаю, многие заметили, что современное общество несколько отличается от предыдущих поколений. Иное воспитание, свобода во всем, раскрепощенность, вседозволенность, безнаказанность – это только часть тех терминов, которыми можно охарактеризовать нынешнее подрастающее поколение.
Девушки, даже нет, девочки 12-13 лет, выглядят старше своего возраста, рано развиваются физически и ведут разгульный образ жизни. Историями о таких девочках заполнены федеральные каналы. Юноши того же возраста уже ловко разбираются в технике, в интернете чувствуют себя свободно, а потому спокойно могут взломать любой пароль и получить абсолютно любую информацию, которую требует молодой пытливый ум.
Это бич нашего времени. Доступность и простота пользования. Именно от того, что любая, даже самая запретная тема, с легкостью может попасть человеку в самом нежном его возрасте, когда еще только формируется психика и закладываются основы морали, случаются проблемы. Проблемы с возможными последствиями во взрослой жизни.
Проблемы молодого поколения
Проблем, к сожалению, у подростков сейчас очень много. В переломный, кризисный момент девушки не могут понять, какая ориентация им ближе. Такие же проблемы и у молодых людей. Появляются всевозможные «меньшинства» нетрадиционной ориентации. Нехватка отцов в жизни девочек выливается в поведение «набоковских Лолит». У юношей случается проблема сексуального характера, так называемый «Эдипов комплекс». И это только то, что явно бросается в глаза. Проблемы, которые остро стоят перед родителями, да и сами подростки пытаются найти выход из сложившегося состояния своего внутреннего мира.
Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой серьезной проблеме, как сексуальное влечение сына к своей матери и одну из возможных причин подобного поведения — так называемый «Эдипов комплекс». Тема очень деликатная, но бесспорно важная. В данной статье я бы хотела рассмотреть причины появления этой проблемы и возможное, хотя бы частичное, решение. Хотя в подобном случае глупо искать ответы в интернете — правильнее было бы записаться к психологу на очный прием.
Что такое «Эдипов комплекс»?
Если говорить о самом понятии, оно было введено в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Оно обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. В общем же смысле «Эдипов комплекс» обозначает имманентное, соответствующее биполярному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории. Чаще всего этот комплекс проявляется у юношей, но случается и у девушек.
Зигмунд Фрейд в своих работах подчеркивал, что это явление абсолютно нормально для детей раннего возраста от 3-5 лет. Гораздо страшнее, если эта проблема появляется у юношей пубертатного периода и сохраняется в зрелом возрасте.
Развитие комплекса Электры у девочек
Хотя многие психологи и не видят разницы в генезе комплекса у детей разного пола, однако характер зарождения и развития отклонения у девочек имеет свои отличия, характерные только для женского пола. Изначально, девочка одинаково привязана к обоим родителям, как правило, до 4-6 летнего возраста, когда ребенок обнаруживает у себя отсутствие мужского полового органа. Этот своеобразный шок является решающим моментом в развитии комплекса. Девочка начинает испытывать зависть к носителям пениса, ощущая его острую нехватку.
Такой феномен одновременно служит началом женской сексуальности, которая по-разному проявляется у детей этого возраста. Интерес к строению половых органов у брата, отца, самцов животных, активное обсуждение чувств и желаний со сверстницами – тревожный сигнал для родителей и специалистов, начало зарождения комплекса Электры положено. С годами женская сущность девочки может быть все более подавлена, а ее стремление к обладанию пенисом остается постоянно неудовлетворенным, гарантируя ей чувство собственного несовершенства.
Наряду с этим, отец девочки, как идеализированный ею носитель мужского полового органа, становится для нее смыслом жизни, обрекая на постоянные душевные переживания, которые очень часто могут вылиться в сексуальное стремление. Ребенок испытывает гипертрофированную нежную привязанность к своему родителю и начинает видеть в матери реальную соперницу, такую же «ущербную» анатомически, как и она, что часто приводит к зарождению ненависти, вплоть до физического устранения родительницы. Девочка выдвигает обвинения в адрес матери в том, что она родила ее без полового органа, с таким неким дефектом. Ощущения неполноценности в итоге могут привести к развитию комплекса кастрации.
Невозможность реализовать свои психические переживания наяву, и постоянный психоз со стороны матери могут привести к самоубийству ребенка. Комплекс кастрации порождает страх у мальчиков потерять свои половые органы, вследствие наказания за мысли или физические проявления внутренних переживаний относительно сексуальных влечений. Комплекс свойственен и девочкам и зачастую входит в синдром комплекса Электры.
С возрастом комплекс кастрации у мальчиков перерождается и крайне редко переходит в форму Эдипового. Девочки же – более благоприятная среда для развития комплекса Электры, в первую очередь потому, что физиологически, по мере взросления, девочка дольше находится в его власти, что напрямую сказывается на формировании женского характера. Преобладающему большинству девочек, по мере созревания, так и не удается преодолеть комплекс полностью, что зачастую может приводить к различным психологическим и психопатическим расстройствам.
Причины возникновения сексуального влечения подростка к матери
В этой статье мы решили рассмотреть именно нетрадиционное отношение сына к своей матери. Вспомним, как часто можно услышать от маленького мальчика фразу: «Мамочка, я вырасту и женюсь на тебе!» Вызывает подобная фраза улыбку и слезы умиления. И в младенческом возрасте это действительно абсолютно нормально — идет формирование маленького мужчины, который уже сейчас выбирает себе объект для обожания.
И если в семье не нарушена иерархия, есть глава – отец, который уважительно относится к матери и добр со своими детьми, то в дальнейшем, в возрасте от 6 и старше, мальчик захочет перенять манеру поведения родителя. Но случаются и такие ситуации, когда отец не является примером для своего ребенка, сын старается всячески заменить отца, защитить свою маму, и в подростковом возрасте случается то, что случается.
Также особо сильное влечение к женщине старше себя возрастом, возвращаясь к самому началу статьи, может появиться из-за огромного количества доступной информации на телевидении и в Интернете. Сейчас тема инцеста не вызывает негатива, а рассматривается молодежью, как вполне нормальное явление. Сколько фильмов, которые пропагандируют интимную близость между подростком и опытной женщиной. Это целая информационная война против несформировавшейся психики.
Очень сильно могут подкосить будущего мужчину постоянные упреки родителей, вследствие чего, самооценка занижается.
Если вовремя не обратить внимание на поведение своего сына, а из основных признаков неверного восприятия действительности, может появиться также и раздражительность, отказ от общения со сверстниками, необоснованная агрессия и замкнутость, есть шанс получить неуверенного в себе взрослого мужчину с детскими комплексами.
Проблему подобного характера хорошо было бы рассмотреть и решить еще в детском возрасте, объяснив своему ребенку, что мама – это женщина отца, но у него будет обязательно своя такая же, только молоденькая. И только тогда, когда он повзрослеет. Указать границы: есть мать, отец, а ребенок – это их дитя, но ни в коем случае не ревнивец, которому стоит побороться за женщину.
Важно, чтобы интимная жизнь родителей, даже банальные поцелуи (сейчас принято целовать друг друга даже дома, как в кино) оставалась за ширмой, чтобы не нанесла ребенку непоправимый вред психике. Ваш сын не должен был ни тогда, ни сейчас видеть Вас раздетой — это ни к чему. Нужно во благо своего ребенка постараться оградить его от ненужных мыслей и зрелищ.
Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?
Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.
Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.
Будьте сыну другом и товарищем, мудрой матерью. Сохраняйте дистанцию, но дарите любовь. Мама должна быть тихой гаванью, человеком, который всегда поймет, поддержит и простит.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.
Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.