Сепарация родителей что это
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести
Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.
Ольга Нечаева
Что такое сепарация от родителей
Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.
Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.
Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.
Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.
Зачем нужна сепарация от родителей
Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.
Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.
Как грамотно провести сепарацию
1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.
2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.
3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.
4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.
Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.
Сепарация от родителей – что это, техники, этапы
Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.
Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.
Зачем нужно сепарироваться от родителей
Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.
Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.
Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.
Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.
Прощание с детством
Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.
Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.
Осознание влияния родителей
Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.
Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.
Отслеживание манипуляций
Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.
Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.
Отказ от нездоровых моделей поведения
Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.
Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.
Независимость от родительских ожиданий
Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.
Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.
Прощение
Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.
Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.
Переезд от родителей
Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.
Избавление от чувства вины
Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.
Этапы сепарации
Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.
Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.
От рождения до 1 года
Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.
Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.
Кризис 3-х лет
К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.
Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.
Подростковый возраст
Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.
Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.
Возраст 17-19 лет
Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.
Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.
Техники сепарации от родителей
Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.
Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:
Последствия незавершенной сепарации
Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.
Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:
Как меняется жизнь после сепарации от родителей
Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.
Сепарированный человек умеет:
Мои рекомендации
Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.
Заключение
Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.
Сепарация от родителей
Сепарация от родителей – это отделение ребёнка от старшего поколения. Результатом этого становится умение распоряжаться и контролировать своё существование без сторонней помощи, способность к принятию независимых решений и ответственности. Родителям принадлежит первостепенная роль в жизни их чад, однако, повзрослев, ребёнок стремится к самостоятельности и жаждет жить отдельно. Сепарации от семьи всегда сопутствует ряд сложностей. Дети чересчур торопятся жить независимо, не будучи к этому готовыми. Успешное вхождение во взрослое существование обусловлено личностными чертами и финансовыми возможностями молодых лиц.
Что это такое
Психология под данным термином подразумевает эмоциональное, ценностное, функциональное и финансовое отделение отпрыска от семьи в частности от родителей. Иначе говоря, сепарация от родителей – это процесс, который завершается самостоятельностью ребёнка.
Индивид, по мере взросления, начинает все больше нуждаться в свободе. Природой заложено, что каждый субъект, созревая, индивидуализируется, становясь независимым во всех сферах. Однако старшее поколение часто не принимает это и не поддерживает потребность собственных чад. Ведь родители стремятся защитить отпрыска, оградить его от «опасностей» взрослого бытия.
В целом сепарация от родителей сказывается положительно на дальнейших взаимоотношениях в семье, поскольку является естественным процессом. Однако если родители препятствуют отделению ребёнка, то это может отрицательно отразиться на семейном взаимодействии. Например, если отпрыск желает поступить на конкретную специальность, а родители не только не поддерживают его стремление, но и попросту запрещают, поскольку выбрали для него иную профессию. Естественно на этой почве возникает конфронтация. Ребёнок стремится продемонстрировать, что способен принимать независимые решения и отвечать за собственные деяния. Родители же считают отпрыска ещё слишком юным и неспособным совершать выбор, определяющий его дальнейшее бытие.
Сепарация не подразумевает прекращение общения с родителями, напротив, она приводит к улучшению семейного микроклимата и созданию здоровых взаимоотношений.
При отсутствии отделения остаётся риск преступления родителями личных границ детей. Неразделённым отношениям зачастую сопутствует чувство вины и множество обид. Неотделённые взрослые становятся подвластными родительскому одобрению и поощрению.
Таким образом, чтобы стать успешной личностью необходимо пройти сепарацию от родителей. Поскольку именно своевременное отделение от семьи является базисом для личностного развития, роста и достижения целей.
Этапы
Принято выделять 4 этапа сепарации детей от родителей. Первый этап у малышей начинается после года. Однолетний ребёнок уже делает либо пытается совершить первые шаги, старается дойти или доползти самостоятельно, силится дотянуться до различных предметов.
Родители на данном этапе могут совершать такие ошибки: отсутствие поддержки крохи в его стараниях что-то сделать самостоятельно, выполнение большинства действий вместо отпрыска.
Следующая стадия стартует в трёхлетнем периоде. Трёхлетний малыш начинает себя осознавать личностью, он понимает, что уже способен сделать самостоятельно без помощи взрослого окружения.
В пубертатном периоде начинается третья стадия сепарации. К подростковому периоду у ребёнка происходит самоидентификация, он пробует выдвигать собственные жизненные воззрения и отстаивать свою позицию. Ребенок меняется внешне, появляются вторичные гендерные признаки, одновременно с этим трансформируются и взгляды подростков. Тинэйджеры отдаляются от значимых взрослых, не терпят криков, больше доверяют мнениям ровесников и собственному опыту, нежели родительским словам. Это достаточно сложный период во взаимоотношениях поколений. Он наполнен бесконечными конфликтами, которые возможно успешно разрешить при конструктивных действиях взрослых лиц, когда они нацелены отыскать рациональную составляющую в поведении отпрысков, а не пытаются усмирить их авторитетом.
Этому этапу свойственно обесценивание опыта родителей. Поэтому очень важно на данной стадии демонстрировать подросткам уважение к их личностному самопредъявлению, избегать конфронтаций с детьми и стараться не подавлять отпрысков.
Конечным этапом сепарации от родителей считается тот момент, когда чадо «покинуло гнездо». У кого-то он наступает в шестнадцатилетнем возрасте, когда ребёнок отбывает в другой регион на учёбу, у других – намного позже. Условно данный этап стартует в двадцатилетнем возрасте – бывшие дети вступают во взрослую среду. Здесь наступает понимание, что они уже могут принимать значимые решения, совершать вольный выбор и, соответственно, нести ответственность.
В зависимости от того, как проходит сепарация от родителей, ребёнок либо становится успешной самостоятельной и самодостаточной личностью, либо остаётся зависимым от старшей родни.
Если отделение проходило успешно, то это позитивно отражается на детях: произошло становление собственного «Я» ребёнка, правильно сформировались его жизненные установки, ценности и цели.
Виды психологической сепарации
Существенным этапом формирования гомо сапиенса и личностного становления является сепарация. Это полностью природный процесс, присущий, как царству животных, так и людскому роду. Если в животной среде отделение происходит просто – представители фауны следуют инстинктам, то с гомо сапиенсами всё несколько сложнее.
Сепарация ребенка от родителей бывает следующих видов: эмоциональной, ценностной, функциональной, конфликтной, финансовой и территориальной.
Эмоциональное отделение подразумевает, что отпрыски не ищут родительского одобрения, совершая собственный выбор либо принимая определённое решение.
Ценностная сепарация от родителей во взрослом возрасте заключается в наличии у ребенка багажа житейского опыта, что позволяет ему формировать собственные убеждения, ценности, взгляды. Он имеет личную позицию и способен её отстаивать, не опасается высказывать субъективное мнение, даже если оно идёт в разрез с родительским. Эта вариация сепарации начинает проявляться в пубертатном периоде.
Важной разновидностью психологического отделения, демонстрирующей способность индивида самостоятельно заботиться о собственной персоне (приготовить обед, погладить белье, справиться с иными бытовыми обязанностями), является функциональная сепарация.
Когда различие во взглядах настолько существенно, что порождает постоянные противостояния, возникает конфликтное отделение. При этом неизменные столкновения с родителями (нередко заканчивающиеся даже уходом чада из дома) не разрушают ребенка и не мучают его чувством вины.
Полная финансовая автономность ребёнка свидетельствует о финансовом отделении. Происходит оно тогда, когда чадо не просит денег у семьи и полностью обеспечивает своё существование в материальном плане.
Физическая сепарация или территориальная возникает вследствие отъезда чада из родительского «гнезда», то есть отдельное проживание отпрыска от семьи.
Как проходит во взрослом возрасте
Часто родителям сложно отпускать собственных чад в «свободное плавание», а дети нередко страшатся выходить во взрослую среду. Однако без психологического отделения индивид не сможет ощутить себя полноценной личностью, он будет существовать с низкой самооценкой и нуждаться в одобрении.
Когда старшее поколение начинает осознавать, что ребенок является индивидуальностью, что может иметь собственные потребности, мечты, взгляды, цели, то ему приходится считаться с личностью чада. Однако некоторые родители не способны принять эту данность, что порождает у них тревожность. Им проще подавить своё чадо, доказать, что без семьи ребенок ничего не сможет, нежели отпустить его.
Также бывают и иные ситуации, когда детям настолько хорошо и уютно в родительском «гнезде», что им самим не хочется его покидать и отделяться от семьи.
Ниже приведены техники, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте. Дабы сепарация прошла безболезненно и успешно, необходимо провести огромную работу над индивидуальным поведенческим паттерном и мышлением.
И прежде всего, следует осознать, что этап детскости остался позади, поэтому и вести себя дальше, словно ребенок нельзя. Это осознание рассеивает иллюзии и открывает новые возможности. Только совершив это, индивид будет готов самореализоваться и сможет возложить ответственность на себя, стать активным, деятельным и конкурентоспособным.
Также необходимо осознать родительское влияние. Любая семья оказывает воздействие на индивидов, навязывая им субъективные установки. Поэтому даже когда взрослый субъект убежден, что действует исключительно в соответствии со своими желаниями, в действительности они также обусловлены семейным воспитанием. Без осознания этого, человек будет постоянно повторять родительские сценарии, и стараться оправдать их надежды.
Нередко значимые взрослые пытаются манипулировать собственными чадами, когда не желают давать им взрослеть, становиться психологически и материально независимыми. Поэтому ещё одной техникой, способствующей разделению с родителями, является отслеживание манипуляций и борьба с ними.
Освободиться от манипулирования возможно лишь при помощи определения личных границ – установить грани, преступить которые не смогут даже близкие, защитить собственное пространство от стороннего вмешательства. Например, обговорив с родственниками недопустимость посещения квартиры индивида без согласия его и предупреждения.
Взрослея, ребенок осознаёт, что те либо иные родительские действия породили в нём ряд комплексов и стали истоком психологических травм. Это понимание следует принять и перестать лелеять обиду. Ведь все-таки, именно благодаря родителям человек вырос с определённым набором качеств, талантов, достоинств.
Поэтому с обидами нужно разобраться и освободить их, а также простить родителей. Можно, например, выплеснуть все скопившиеся разочарования и переживания на листок бумаги, который затем рекомендуется сжечь, представляя, что вместе с исчезновением бумажного листа в языках пламени растворяются и все обиды. Помимо того, необходимо поблагодарить своих родителей за подаренную жизнь, воспитание, заботу, нежность, любовь, внимание, понимание.
Если отсутствуют серьёзные причины для совместного проживания с родителями, например, необходимость постоянного ухода за кем-то из них, то лучше переехать на иную жилплощадь. Это способствует более быстрому осознанию собственной самостоятельности и избавлению от некоторой доли манипуляций.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без ощущения вины, ведь отделению от старшего поколения будут сопутствовать обиды со стороны родителей. Это естественно, поскольку отделяясь от родителей, человек невольно рушит укоренившиеся устои семьи, нарушает привычных жизненный уклад. Здесь важно стремится выкорчевать ощущение вины. Эмоции лучше направлять в позитивное и более продуктивное русло.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей
Как приучить себя к мысли, что дистанция между ребёнком и родителем — это нормально
Сепарация ребёнка от родителей — важный процесс взросления. Для нового материала поговорили с мамой, которая после долгих лет конфликтов смогла создать здоровую дистанцию с дочерью, а также узнали мнение психолога по теме.
Точка невозврата
Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.
Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
Олеся
В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.
Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.
Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.
Взросление
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Финансы
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
Конфликт
Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.
Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.
Чистый лист
На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.
Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.
Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.
социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.