Себя не полюбишь никто не полюбит что значит
Почему фраза «никто не полюбит тебя, пока ты не полюбишь себя сам» может быть опасна
«Можно жить без религии и медитации, но выжить без человеческой любви невозможно», –
Далай-лама.
Никто не полюбит тебя, пока ты не полюбишь себя сам. Это утверждение сегодня очень популярно в социальных сетях. И хотя речь в нем идет о любви и заботе о себе, подобные предложения лишь усугубляют проблемы, с которыми сталкиваются некоторые люди. Так, подобные слова могут навредить человеку. Все мы одинаково заслуживаем любви. Несмотря на все ваши жизненные трудности, вы должны знать, что вас можно полюбить, что бы ни говорили вам другие.
Когда люди приводят эту цитату, они, как правило, подразумевают любовь романтическую. Однако существуют и другие виды любви. Человек, страдающий от тревожности, порой может ненавидеть себя. В такие моменты он нуждается в любви окружающих сильнее всего. А говорить человеку, что любовь, которой он заслуживает, зависит от его отношения к себе, глупо.
Психолог Сара Эллиот утверждает: «Каждый из нас нуждается в любви и поддержке, что бы сейчас ни происходило. И людей, страдающих от психических расстройств, это касается в первую очередь».
Кроме того, она уверена, что больные люди не всегда любят себя, но при этом они отчаянно хотят знать, что нужны окружающим. Это может помочь им в выздоровлении, особенно осознание того факта, что другие люди от них не отвернулись только потому, что у них сейчас непростой жизненный период.
Хотя самокритика является частью человеческой натуры, не стоит предполагать, что это качество есть у каждого. Иметь среди людей тех, кто всегда находится рядом в самые темные времена, это хорошо и означает, что вас ценят, даже если вы не цените их. Такие люди помогают нам полюбить себя еще сильнее.
Любовь к себе очень важна, но в трудные времена это почти невозможно. И вы не должны чувствовать обязанность исправить себя, прежде чем вас полюбит кто-либо другой. Любви нельзя добиться, ее должны дарить вам просто так.
Если вы любите себя, то будете наслаждаться жизнью и расти. Любовь нельзя найти в одном человеке, вещи или месте.
Не будьте слишком строги к себе. Вы важны! Некоторые люди любят вас в сложные моменты, независимо от того, любите вы себя или нет.
Новое видео:
Вы не сможете полюбить, пока не полюбите себя
Цитата, которая сильно засела у меня в голове. Что она означает? С этим я помогу вам разобраться.
Вы не можете по-настоящему понять концепцию любви. Вы, вероятно, видите любовь как реакцию на что-то. Например, должны ли быть выполнены условия, прежде чем вы полюбите человека. Это единственное объяснение, почему у вас нет любви к себе, потому что вы чувствуете, что не заслуживаете этого.
Любой, кто был в длительных отношениях, скажет вам, что эта идея заслуженной любви. А я вам скажу, что это – чепуха. Любовь — это скорее решение, чем реакция; вы заботитесь о ком-то (включая себя) не только потому, что партнер идеален. Вы заботитесь, потому что сами выбираете это. И это активный процесс, а не то, что просто происходит.
Вы не будете знать, как вести себя с тем, кто вас любит. Пока вы не поймёте, как себя нужно любить, все ваши будущие романтические отношения будут провальными.
Вы, вероятно, проведёте всю свою жизнь, воображая, что любовь применима только к идеальным сценариям родственных душ. В общем с теми, кто всегда смеётся над шутками, или кто заканчивает предложения друг друга или получает удовольствие от секса.
Как только в вашем взаимодействии с этим человеком появляются какие-либо недостатки, вы чувствуете, что всё идёт ко дну и вам необходимо расстаться с этим человеком.
Эта концепция любви как мимолетной эмоции заставит вас играть в какую-то классику отношений, пока до вас не дойдёт, что вы никогда по-настоящему не понимали, как нужно любить.
Если вы можете любить себя, несмотря на все трудности, взлёты и падения, тогда вы поймете, что с кем бы вы ни были в отношениях, у вас тоже будут такие моменты. И это не должно заставлять тебя любить их меньше. Ну а если нет, то вы не будете знать, чего ожидать от здоровых отношений. Либо вы ожидаете слишком многого, потому что слишком поглощены приравниванием бурных эмоций к любви. Либо слишком малого, потому что никогда не находили времени, чтобы полюбить себя и понять, как оценить свою ценность как личности.
Это одна из причин почему вы позволяете людям так плохо обращаться. Люди без любви к себе — это те, кто в конечном итоге попадает в жестокие отношения и думает, что это совершенно в порядке вещей.
Любой здравомыслящий человек не будет терпеть плохого обращения с собой. Он просто возьмёт и уйдёт от этого токсичного человека.
Вы же будете использовать отношения как эмоциональный костыль. Не умея любить себя, вы будете ожидать, что партнер будет вас дополнять. Но это неправильное мнение. Никто не будет заполнять вашу пустоту недостающих эмоций. Человек не может залезть к вам в голову и прочитать мысли о том, что вам нужно в этот момент. За это, кстати, вы запросто их раскритикуете, сославшись на то, что ваш партнёр не умеет вас любить.
Это дополнительное давление и требование от вашего партнера однажды приведет к тому, что всё развалится, потому что никто не может управлять вашими эмоциями, кроме вас самих. Без любви к себе у вас не будет большой любви.
Как начать любить себя?
Чтобы внести свой вклад в отношения, нужно в первую очередь понимать себя. Быть с собой честным и признать тот факт, что нет в мире такого же человека как – «Вы». Вы уникальны и у вас свои взгляды на мир. Не нужно зажимать себя в закрытые рамки. Не обращайте внимания на то, что говорит общество. Оно нарочно делает вас таким. Серой системой, которую практически невозможно различить на фоне остальных. В конце концов запишитесь на приём к психологу, чтобы вам было легче понять себя.
Я перечислил далеко не все причины, по которым любовь к себе чрезвычайно важна. Независимо от того, одиноки ли вы или находитесь в отношениях, вы всегда должны любить себя.
Мы все люди, наделенные даром и недостатками, и, если вы не можете любить свое несовершенное «Я», как вы надеетесь полюбить другого несовершенного человека? Вы не можете дать то, чего у вас нет, и наоборот!
Понравилась статья? Поделитесь ею в социальных сетях!
Себя не полюбишь никто не полюбит что значит
1.Сам себя не полюбишь-никто не полюбит. 2. Самолюб никому не люб. Так в чём же логика. Любить себя или не любить. )))? логика
И еще аспект. Если ты себя не видишь,то скорей всего имеешь пустоту в душе.
А если есть пустота,то и есть потребность заполнения ее. Вот и тянет такой человек с других эмоции. А кому понравится это может,они сами такие же. Ищут к кому бы присосаться. Ну и что могут дать друг другу два эмоционально голодных человека? А когда у человека душа полна, когда он любит себя сильно, да так что любовь переливается через край и достается другим. Тогда и люди к нему тянутся. Когда любви хватает, то и желание делиться ею появится.
Понял спасибо, мне для чего это размышление?
Если любишь себя через край то это уже эгоизм. А эмоции тут вообще не причем, ведь можно и молча любить себя. У Сталина были эмоции? Нет. Но тем не менее его многие любили. Я думаю себя он тоже не меньше любил.
Первый урок любви заключается в том, что нужно не просить любви, а просто дарить её. Стань дающим. А люди делают как раз наоборот. Даже когда они делятся любовью, они всегда ожидают в ответ не меньшей любви. Это похоже на сделку. Они не дарят любовь, не делают это безусловно. Они любят с условием. Краешком глаза они наблюдают: не возвращается ли им столько же любви. Очень несчастные люди… они не знают истинной природы любви. Надо просто изливать её, и она возвратится.
себялюбие-это эгоизм, знание и понимание себя такого какой ты есть на самом деле и такого себя полюбить не каждый может.вот когда полюбите себя такого плохого, и начнёте всё плохое в себе менять, тогда и жизнь наладится.важно реально себя оценивать а не заллюбливать свой эгоизм, проще будь собой и не выпендривайся и жизнь наладится. 
а если ты к примеру реально хороший то тоже нельзя себя любить? А может быть эгоизм для кого то просто стиль жизни. И для человека быть собой это и есть эгоизм по жизни.
нет эгоизм это одно, а я знаю свои недостатки и не использую их, стараюсь исправится, а эгоист лишь бы мне хорошо, а там хоть трава не расти. ты-это ты, а не то чем хочешь себя выставить или показать. реально хороший-радуйся, себя надо уважать, а то до эгоизма докатишься и из хорошего в хорошего эгоиста превратишься и начнёшь к себе любви требовать.
так все женщины требуют к себе любви, выходит они эгоистки?
да, но не все, есть ждут любви и сами что то для этого делают, а другие требуют-ты должен любить, обеспечивать, должен это и то-это и есть эгоистки, они хотят что бы ты зарабатывал деньги охраняя её, но такого не бывает. в мире никто ничего никому не должен кроме взаимной любви. если есть взаимная любовь то и жизнь наладится, если нет то и суда нет, тогда-должен-это уже брачный договор, а не любовь, один счастлив другой должен
нет, самолюб как раз тот кто заботится в первую очередь о себе, а зеркало тут не при чем.
Первая пословица, вообще то говорит о том, что ты должен следить за собой, быть опрятным, здоровым, научиться радоваться жизни. Позитивные, опрятные люди притягивают внимание. А вторая говорит о людях, которые болеют нарциссызмом, есть такое заболивание.
Тут смысл таков,нужно полюбить себя в каком смысле: ухаживать за собой,быть чистым человеком, приятным в одежде и в общении. И тогда тебч обязательно полюбят в ответ. А самолюб- читай самодур. Эгоист. Нарцис. Вот как то так
Из слов Иисуса видно, что любить себя нужно, так как он сказал : «Люби ближнего, как самого себя. » Но также не думайте о себе больше, чем необходимо думать, но думайте так, чтобы сохранять здравомыслие.
Любить!! Однозначно!, НО помнить, что тебе хорошо может быть только в обществе счастливых людей, и только ты можешь сделать окружающих счастливыми. Вот и займись.. Это называется здоровый эгоизм..
Если не любить себя, не совершенствоваться и не пытаться нравиться другим, никто тебя не полюбит. Но перебарщивать нельзя. Нельзя гордиться собой и возвышаться до высокомерия и горделивости.
любить себя, но быть самолюбом и эгоистом. Ведь смысл в том, чтобы дарить свою любовь. Чем большен ее отдаешь, тем больше получаешь. А как ты можешь дарить любовь, если не знаешь, что это такое
если ты не любишь себя то как ты полюбишь другого? если ты не заботишься о себе то как ты будешь заботиться о другом? просто нужно чувствовать золотую серединку и не впадать в крайности.
а если себя любишь и заботишься о себе то это далеко не факт что будешь любить другого, скорее всего так и будешь любить и жалеть только себя как эгоист
если ты эгоист то это уже твои проблемы. если ты считаешь что без эгоизма не заботишься о себе тоже твои проблемы и если ты считаешь что без эгоизма не любишь себя тоже твои проблемы.
Любить себя и быть само любом две разные вещи.Человек любящий себя излучает любовь и счастье,поскольку он в мире с собой,а себя люб любит лишь себя и отталкивает своим эгоизмом
Любить себя не значит быть нарциссом. Просто за любовью к другим нельзя забывать и о себе. Противном случае из тебя будут вить веревки и вытирать ноги, как о половую тряпку.
Конечно любить. Логика здесь может есть, может нет. Я думаю что любовь к себе- это не давать вытирать ноги об себя, чтобы с уважением относились к тебе как к человеку.
Относиться к другим так как бы ты захотел чтобы относились к тебе! Соответственно любить себя иначе как ты сможешь полюбить других. если себя не любишь?
Пока не полюбишь себя
«Пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит». Слышали эту фразу? На деле всё обстоит не так.
Полюбить можно кого угодно. Можно полюбить маньяка, убийцу, садиста, человека в депрессии, в общем любого человека с любым отношением к себе. Тут «красота в глазах смотрящего», и этому смотрящему может быть абсолютно всё равно, как к себе относится объект любви.
Возникает вопрос: зачем тогда любовь к себе? На мой взгляд, чтобы получать удовольствие от отношений. Если, конечно, речь идёт о безусловной любви к себе. Вот возьмём Олега. Олег страдает от условной любви к себе. Что это значит?
1. Он не даёт себе безусловной заботы. Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так.
2. Он боится потерять отношения, где ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.
3. Он не умеет делать то, что хочет, потому что боится не соответствовать своим завышенным ожиданиям.
Могут быть и другие симптомы, но мы ограничимся этими тремя. Теперь представим, что в нашей вселенной в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребностей и эмоций. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.
Печально, конечно, но есть светлая сторона.
Оказывается, что в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит причёску Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочет заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:
– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый, наверное, она от меня что-то хочет. И ещё спрашивает меня, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.
Понимаете, к чему я клоню? Как бы не любили Олега, он в условной любви к себе остаётся несчастен. Отсюда вытекает первое и главное правило безусловной любви в отношениях: сначала безусловная любовь к себе, а только потом ко всем остальным.
Возвращаясь к первоначальному вопросу.
Вы можете и скорее всего будете любимы независимо от своего отношения к себе. Это хорошая новость. Плохая новость: вы в любом случае будете несчастны. Если вам повезёт, и вы столкнётесь с безусловной любовью, вы будете считать себя недостойным её. Если не повезёт, и вас будут любить условно, вероятнее всего вы будете страдать, но бояться уйти, оправдывая это как-то так:
– Ну человек-то он хороший (когда не урод).
– Я смогу её/его изменить!
Человек, который безусловно любит себя, не будет терпеть дискомфорт в отношениях. Почему? Потому что действует второе правило безусловной любви: мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше. Это значит, что мне не нужно никого переделывать, ты приятный бонус к моей и без того счастливой жизни, и если потребуется, я готов от него отказаться.
Звучит эгоистично? Может быть. Но ведь никто никого не держит. Хотя…Тот, кто любит условно как раз-таки держит. Тогда кто здесь поступает эгоистично? Тот, кто готов отпустить, потому что ему дорого его счастье? Или тот, кто по той же причине отпускать не готов?
Психология | Psychology
8.1K постов 44K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Заметила такую вещь. В вопросе любви к себе люди разделяются на тех, кто склонен с нежностью к себе относиться, и тех, кто до себя доебывается.
Иными словами, кто-то хочет наслаждаться жизнью прямо сейчас, а кто-то старается работать на перспективу и готов в данный момент на жесткую дисциплину и неудобства
Любить себя надо не так, как добрая бабушка любит капризного балованного внука, а как строгий отец, любит ленивого и туповатого сына!
мне кажется, ваша теория любви слегка хромает. читаю, вроде норм, но нет ощущения полноценного чувства.
ведь если двум людям хорошо самим по себе, пусть вместе еще лучше, если у них нет друг к другу ожиданий и им не страшно друг друга потерять.. то что же их впринципе объединяет? ведь у них может быть любое количество взаимозаменяемых партнеров, с которыми просто удобно чувствовать себя лучше, и отношения с которыми их ни к чему не обязывают.
моделируем ситуацию: любимый человек умер, чтож мне было с ним лучше, чем без, хотя и без него тоже неплохо, пойду найду себе живого, такого же, а то любить себя в одну каску безусловно немного одиноко.
полагаю, вы вывели все эти правила методом «от противного» к каким-то абьюзерским признакам и догматам, но логика диалектических пар не всегда работает так, как нам хотелось бы.
для примера: свет и тьма. понятийно они являются антагонистами, противоположностями. но разве их взаимодействие вообще имеет место быть? тьма не является преградой для света, она не снижает его энергию и не отклоняет с траектории. если рассматривать свет как электромагнитную волну, то взаимодействие с чем способно погасить ее в ноль?
это может сделать только точно такая же волна, но смещенная на полпериода. такой сдвиг образуется при идеальном отражении. следовательно, с точки зрения взаимодействия, антагонистом света является отраженный свет.
но у нас принято считать, что тьма.
но так ведь можно еще много пар наплодить, и их реально много существует.
p.s. не стоит воспринимать всерьез, просто захотелось выговориться.
Не знаю, что с собой делать, понимаю, что так определенно нельзя, но для меня вот эти всё лучезарные выскочки как для какого-то упыря дневной свет
Как можно его/себя любить у него ведь денег нет, перспектив никаких
Ой, персонаж Олегом назван зря.
Похоже, что я тот самый Олег из параллельной вселенной. И потерял из-за самого себя человека, которого люблю. Только мучаю себя вопросом, люблю ли я этого человека безусловно или все же потому что этот человек любил меня
Шпаргалка про эмоции
1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.
2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.
3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.
4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.
5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.
6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:
– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.
– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.
– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.
7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:
– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.
– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.
– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.
8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.
9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».
10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».
11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:
– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).
– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.
– Думать, как удовлетворить эту потребность.
– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.
12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.
13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.
14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.
15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.
16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.
Список в голове
Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.
В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.
Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.
С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:
– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!
– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!
– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.
Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»
В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.
Идеальная пара
Я не верю в идеальные пары.
Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?
Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.
Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:
– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.
Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:
– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).
Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.
Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?
Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.
Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.
Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.
Как принять нелюбовь?
– Как принять, что другой человек меня не любит?
– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.
– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?
– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?
– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.
– Это если «просто», а если «сложно»?
– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.
– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.
– А когда же складываются лучшие?
– Когда ты сам способен себя наполнить.
Иллюзия «конца истории»
Я изменился за последние 10 лет.
И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.
При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»
Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.
Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.
Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.
Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.
Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.
То же происходит во взрослой жизни.
Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».
Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:
– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.
Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.
За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.
Memento mori
На днях прочитал фразу: «Помни, что этот день может оказаться последним». Далее автор текста говорит примерно следующее:
– Почему людей так пугает, когда я говорю, что все может прерваться в любой момент? Это же такая духоподъемная мысль. Она напоминает нам, не привыкшим ценить время, что все заканчивается. И что так важно успеть сделать то, что хотел.
Я с этим согласен, но духоподъёмность не объясняет, почему мысль «всё может прерваться» пугает. А пугает она потому, что (внимание!) мы точно не знаем, окажется ли именно сегодняшний день последним.
Легко прожить день, как последний. Делать только то, что хочешь, уйти с работы, которая тебя бесит, высказать давно накипевшие обиды и бурлящие эмоциями признания. Вот только… Что потом? Когда наступит завтра, где ты без работы, в окружении обиженных друзей и весь в липком стыде от сказанных слов?
В общем, если вы решитесь на перемены, сделайте шаг вперёд, потому что хотите достойно жить, а не потому, что боитесь смерти.
Разница в результатах может быть неочевидна, но очень велика.
Невроз выходного дня
В психологии отношений есть понятие «невроз выходного дня», когда пара мирно живёт в течение рабочей недели, встречается только утром и вечером, а в выходные конфликтует. В итоге они стараются видеться реже в выходные и расстаются.
У меня есть подруга, которая два года встречалась с парнем и виделась с ним раз в неделю. А иногда и реже. При этом она называла это любовью, строила планы на свадьбу, и частота встреч её полностью устраивала.
Отношения не могут так работать. Если ты не принимаешь человека в повседневности, ты не принимаешь его вообще. Он же не кусок говядины в магазине, чтобы вырезать лучшую часть, а остальное выбросить. Лично я могу быть организованным душкой раз в неделю, но если бы вы со мной жили и наблюдали разбросанные носки или немытую посуду, вполне могли бы возненавидеть. Чего не делает моя жена (спасибо тебе!).
Не верю я в «любовь редких встреч». Отношениям полезно давать перерыв, полезно иногда отдыхать друг от друга, но если вы регулярно мечтаете смотаться и всё равно считаете себя парой, то это называется «качелями самоистязания»: от «как мне его не хватает…» до «как я от него устала…»
Лучше часто видеться и обсуждать проблемы, чем видеться редко и страдать от неопределённости чувств.
Навязанная красота
Красота в глазах смотрящего. Эта фраза кажется очевидной до тех пор, пока дело не доходит до своей внешности, которую не все способны воспринимать объективно. Пусть редко, пусть в мелочах, но нас одолевают мысли вроде «мне не нравится, как я выгляжу». И в большинстве случаев эти мысли идут рука об руку с детскими комплексами.
Месяц назад одна девушка, будем звать её Оля, написала мне с такой проблемой:
– Я не воспринимаю себя как красивого человека, хотя некоторые мои фото мне очень нравятся. Иногда мне просто не нравится моё отражение в зеркале, из-за этого я частично не хочу ухаживать за собой, хоть и должна. При этом мой парень который год говорит мне, что я очень красивая, а я который год говорю ему, что не верю, хотя постепенно начинаю привыкать. Иногда я могу подобрать красивые вещи, накрасится и все офигевают, но на это уходит много времени, а я не хочу его тратить. С чего мне начать, чтобы в итоге принять и полюбить себя?
Для начала важно понять, откуда берётся эта проблема «двух голосов». Почему двух? Потому что один голос как бы говорит: «Тебе комфортно быть такой», и ты спокойно идёшь красить волосы в синий. Но тут встревает второй голос со своим замечанием: «А что о тебе подумают окружающие?» Очевидно, что в первом голосе звучит больше заботы о себе, потому что он отстаивает независимые желания. Но откуда берётся второй? Чаще всего из детства.
В случае с Олей это был голос её мамы, которая с малых лет пыталась «перестроить» внешность дочери:
– Почему ты идёшь в мятой футболке? Ну одень ты нормальную.
– А вот с короткой стрижкой тебе было бы гораздо лучше.
– Зелёный цвет тебе не идёт, лучше возьми красное платье.
Конечно, Оля всё равно сопротивлялась и в большинстве случаев делала по-своему, чем вызывала недовольство мамы. Но её психика запоминала не отважного подростка, который хотел постоять за свои интересы, а отрицательное внимание со стороны любимого человека, когда ты выглядишь не так, как от тебя ждут. Именно так с детства возникают навязанные представления о том, что значит быть «хорошим» и «плохим». Из-за недостатка безусловной любви подсознание Оли привыкло считать, что быть «хорошей» – значит быть «красивой», быть такой, какой тебя хотят видеть. А быть «плохой» – значит быть «некрасивой» в глазах окружающих.
Конечно, на деле ценность личности не имеет отношения к объективной красоте. Те, кому вы, я или Оля по-настоящему нравимся, ценят нас любыми, в любой одежде и с любым цветом волос. Но как убедить в этом свою психику? Мы с Олей подобрали два практичных решения.
Первое – не делать того, чего не хочешь. В случае Оли это значит не прикладывать излишних усилий в том, чтобы накраситься или одеться покрасивее, если она искренне этого не хочет. Каждый раз, когда мы делаем то, чего не хотим, мы потакаем тем самым навязанным в детстве «нужно» и «должен», которые поддерживают в нас условную любовь к себе. С каждым отказом от навязанных желаний мы выбираем свой голос, ставя под сомнение голоса родителей или тех, кто говорил, что «ты должен быть другим».
Второе решение – общаться с каждым человеком как с потенциальным другом. Другими словами, Оля должна постараться ближе узнать как можно больше людей, которые её окружают. Узнать их личность и их историю.
Как это связано с внешностью?
Мы учимся объективной оценке, когда копим разные новые знания. Хотите делать объективные заявления о роли Александра I в истории России? Учите историю. Хотите делать объективные заявления о чьей-то (в том числе своей) личности? Знакомьтесь с людьми. Когда Оля будет расширять границы социализации, она начнёт понимать, что некоторые люди действительно цепляются за её внешность, но те, кому она будет интересна, будут ценить не только её красоту, но и характер.
Я думаю, красота – это врождённый критерий статуса, соответствие которому в древности повышало шансы на выживание (продолжение рода). Сегодня нам тоже приятно смотреть на красивого человека. Но не менее приятно встретить того, кто независимо от внешности относится к нам с любовью и заботой.
Как найти таких людей?
Для начала не бояться выбирать уникальные критерии «красивого», даже если они не совпадают с общепринятыми. Ну а дальше искать тех, с кем представление об этих критериях совпадёт. И пусть это будут самые манерные люди, но они будут напоминать, что вы не одиноки.
Синдром самозванца
Почему не помогают призывы «полюбить себя самому»? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?
Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?
Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;
У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».
У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.
У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.
У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.
Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»
Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.
Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.
Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.
Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.
Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.
Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.
Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.
У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.
Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.
Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.
Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.
Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.
Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.
Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.
Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.