Сделай что нибудь по отцовски
Стать папой: рассказываем, как пробудить отцовский инстинкт в супруге
В это воскресенье страна отмечает новый праздник, учреждённый самим президентом, – Всероссийский день отца. О том, что роль папы в воспитании ребёнка велика, мы писали уже неоднократно. Другое дело, что порой мужчины сами не желают принимать участие в этом самом воспитании. Ну, или не умеют. Как разбудить отцовский инстинкт и помочь мужчине почувствовать себя папой в полной мере?
На вторых ролях
Начать с того, что, как считают психологи, само наличие у мужчин отцовского инстинкта очень сомнительно. По крайней мере, природой он не заложен.
Хотя это, конечно, не означает, что мужчины не любят своих детей.
– Просто их любовь очень условна, в отличие от материнской, то есть зависит от ряда условий, индивидуальных особенностей мужчины, от того, любит ли он мать ребёнка, как развиваются их отношения в паре и т.д., – объясняет московский психолог, научный руководитель психологического центра «5 ДА!» Марина Морозова.
У одного мужчины отцовская любовь может проснуться ещё до зачатия ребёнка, он может мечтать о нём вместе с любимой, желать малыша, проходить курсы для будущих родителей, помогать при родах. У другого – через год-два, а у третьего мужчины может не проснуться вообще.
– Во многом отцовская любовь зависит от отношений в паре. Если мужчина любит женщину, то он любит и ребёнка от неё, даже если ребёнок не родной. Отношения в паре для мужчины стоят на первом месте. Если вы улучшите эти отношения, то изменится и отношение к ребёнку, – считает Марина Морозова.
Многие женщины с самого рождения носятся с ребёнком как наседки, оставляя отцов в положении наблюдателя. Не доверяют купать малыша, пеленать, кормить, потому что у неё это получается лучше, чем у него: «Ой, уронишь, ой не так сделаешь, ой ты не умеешь, я сама».
В результате мужчина привыкает к второстепенной роли в отношениях с ребёнком. Он только на подхвате. От него ничего не зависит.
– Поэтому если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка был внимательный и заботливый отец, ни в коем случае не пытайтесь отстранять папу от ухода за малышом, – советует психолог.
Лучше сразу доверять ему какие-то заботы – например, купать перед сном, гулять вечером, заниматься гимнастикой. Папа будет знать, что это его зона ответственности и без него никак. Постепенно таких сугубо отцовских обязанностей будет становиться всё больше. И папа естественным образом окажется вовлечённым в воспитание своего чада.
Если же вы этого не делали, то, конечно, потом сподвигнуть папу на то, чтобы он начал заниматься с собственным ребёнком, будет сложнее. Но, тем не менее, возможно.
Мужской подход
Главное – ни в коем случае не пилить мужа за то, что он не занимается ребёнком, что он – плохой отец.
Во-первых, такой подход изначально будет вызывать у мужчины протест.
А во-вторых, мужчина может элементарно не представлять, что такое «заниматься ребёнком». Например, если он сам вырос без отца или отец уделял ему мало внимания. В этом случае бесконечными упрёками вы ничего не добьётесь, только отобьёте у него последнее желание участвовать в воспитании чада.
– Попробуйте рассказать на примере собственной семьи (если он был положительный; если нет – то на примере своих знакомых), как вами занимался папа, что вы с ним вместе делали, куда ходили, во что играли, что делал папа и т.д. Поговорите с мужем о его детских мечтах, каким он хотел видеть своего отца, о чём с ним говорить, что делать, – советует Марина Морозова. – И старайтесь абстрактно не призывать мужа «заняться ребёнком». Лучше попросите его – только не в приказном тоне – сделать что-нибудь конкретное: почитать с сыном или дочерью, сходить в парк, сделать уроки и т.д. А также побуждайте к таким просьбам ребёнка. Вот увидите, муж с удовольствием этим займётся.
Возьмите себе за правило не принимать важных решений, связанных с ребёнком, без участия мужа. Если ребёнок спрашивает разрешения на что-то, лучше привлечь к обсуждению папу. И если папа говорит «нельзя», ни в коем случае не говорите «можно». Это снижает авторитет папы и даёт простор для детской манипуляции.
Да и папа, когда поймёт, что им манипулируют, попросту устранится: «Ну, тогда и решай сама». В итоге все вопросы воспитания сосредоточатся в маминых руках.
Если вы всё-таки категорически не согласны с решением мужа, поговорите с ним. Только обязательно наедине.
– Выясните, что стоит за его решением, узнайте его видение проблемы, – советует психолог. – Конечно, можно попробовать изменить папино отношение к ней, но только мягко. Например: «Мне кажется, что наш мальчик уже подрос. Может быть, стоит разрешить ему погулять на час больше?». Но важно, чтобы последнее слово осталось за папой, чтобы он понимал свою ответственность и чувствовал, что к нему прислушиваются.
А вообще родителям важно выработать единые принципы в воспитании и не противоречить друг другу. Если один родитель за что-то наказывает, а другой за это же хвалит – это путь к неврозу у ребёнка.
Конечно, за один день эти принципы не вырабатываются, это процесс постепенный. И правила не устанавливаются раз и навсегда. В процессе жизни вам ещё не раз придётся договариваться и передоговариваться.