С чем можно не согласиться

Когда нужно соглашаться, а когда отказываться

Помните фильм «Всегда говори “да”» с Джимом Керри в главной роли? Там его персонаж – нелюдимый человек, отвечающий на все жизненные запросы «нет». Он плохо ладит с окружающими и чувствует, что пора что-то менять. А после посещения семинара по саморазвитию он берет на себя обязательство на все просьбы и предложения всегда говорить «да». Это меняет его жизнь кардинально: случаются как неприятные ситуации, так и невероятные приключения.

Если вы хоть немного похожи на героя Джима Керри в начале фильма, то наверняка думали над тем, на какие предложения нужно соглашаться, а от каких отказываться. Если так, то эта статья поможет вам разобраться во всех тонких нюансах.

Но перед тем как читать статью, вам нужно понять: если вас в вашей жизни слишком часто сопровождают неприятности, значит пора сменить стратегию. Либо больше отказываться, либо чаще соглашаться. Продолжать жить по-старому – не вариант.

Для начала выясним, какие преимущества могут перед вами открыться, если вы начнете чаще говорить «да».

Что может произойти, если вы будете чаще говорить «да»?

Разумеется, жизнь автоматически станет иной, потому что такое поведение приведет к появлению большого количества приключений. А это особенно актуально для тех, кто считает, что начал покрываться пылью и слишком закрылся в своей зоне комфорта.

Уровень экстремальности вы выбираете сами: для кого-то вызовом будет поехать на дачу к друзьям, для кого-то – в Индию автостопом. Но то, что это будут сильные впечатления, сомнений не вызывает.

Вы увидите новые места

На самом деле, многие люди считают, что их никто никуда не зовет. Однако это не так: они просто научились отрицательно реагировать на любые попытки отправиться вместе в путешествие.

Но если все же вас не зовут, не проблема самому стать инициатором. Весь мир объездить вряд ли возможно, но поставить такую цель нужно. Это поможет расширить кругозор.

Вы познакомитесь с новыми людьми

В нашем мире развелось множество интровертов, которые считают, что им не нужны новые знакомства. В тайне некоторые из них мечтают, скажем, о создании бизнеса и не знают, с чего бы начать. А стоило бы именно с этого.

Новые знакомства – это серьезный вызов для мозга, особенно, если их давно не было. Придется выйти из привычной зоны комфорта и вспомнить правила социального поведения, обратить внимание на язык своего тела. И это прекрасно, потому что вы сразу же начинаете социализироваться. К тому же знакомства делают жизнь намного проще, особенно если все новые люди являются представителями разных профессий.

Это будет весело

Стресс также будет, но прежде всего – веселье. Разумеется, что если вам предложение совершенно не нравится, тогда стоит отказаться (об этом мы еще поговорим).

Будет много ошибок, на которых можно учиться

Когда вы говорите «да» непривычным вещам в своей жизни, то неизбежно сталкиваетесь с большим количеством ошибок со своей стороны. В этом случае лучше всего подойдет мышление ученого: реагировать на ошибки с интересом и усердно размышлять о том, как их исправить и больше не допускать.

Вы станете расти как личность

Человек, который многое повидал, мгновенно выделяется из толпы. Часто покидая зону своего комфорта, он научился справляться с разнообразными трудностями. Ему приходилось выживать в сложных условиях, быстро соображать и принимать решения, отказываться от многих удобств. Личность формируется в критических ситуациях, а не на диване.

Это приведет к эффекту домино

Говоря «да», вы запускаете эффект домино в перспективе новых возможностей. Соглашаясь на одно, вам приходится (или хочется) соглашаться со многим другим. Например, если вы решили поехать в Индию, то такой поступок буквально толкает вас знакомиться с другими, научиться правильно общаться с людьми и использовать свои знания психологии на полную.

Словом, говорить «да» означает максимально использовать каждую возможность. Вы можете выйти из зоны комфорта, преодолеть неуверенность в себе, победить страхи и сомнения. Это происходит естественным образом, если прекратить сопротивляться новым возможностям из-за боязни терпеть дискомфорт.

Так чему же нужно говорить «да»?

Это те запросы и предложения, которые помогают начать жить оптимальной жизнью:

Это отнюдь не исчерпывающий список, но он даст вам примерное представление о том, на что нужно соглашаться. Жизнь может предложить много чего, важно научиться правильно выбирать.

Даже если вы боитесь, то хотя бы будьте уверены в одном: говорить «да» в ответ на многие вызовы – это привычка, которая кардинально изменит вашу жизнь. Просто мысль об этом уже вызывают вдохновение с легким страхом.

Мы часто отказываемся от выгодных предложений, потому что слишком много думаем. Это отбирает энергию и истощает душевные силы. Поэтому на авантюру попросту не хватает ресурса и желания. Слишком много шаблонов мыслей и привычек, создающих скучную жизнь.

Давайте подумаем о том, как должно выглядеть хорошее решение. Прежде всего нужно проанализировать свое прошлое. Спросите себя:

Когда вы говорили «нет», то, безусловно, пропускали много интересного. Это могли быть возможности получить ценный опыт, узнать что-то новое.

Но как изменить направление своего мышления, если отказ доходит до автоматизма? Конечно же, при помощи вопросов, а также саморефлексии.

Давайте рассмотрим конкретные примеры из прошлого. Спросите себя:

Важно потратить достаточно времени, чтобы получить ответы на эти вопросы и проанализировать их. Вы сможете выяснить, как решения, принятые в прошлом, привели в это настоящее.

Все варианты так или иначе влияют на нас. Некоторые позволяют застрять в настоящем, а другие существенно продвигают жизнь вперед. Когда вы говорите «нет», то, безусловно, получаете больше времени. Это может быть правильным решением, если вы тратите это время на что-то полезное: на саморазвитие и расширение своих горизонтов. Но если нет, тогда вы упустили возможность. Сколько таковых уже было?

Конечно, соглашаться или отказываться – это, порой, трудный выбор. Вот еще несколько вопросов, которые помогут внести дополнительную ясность. Спросите себя:

Чем честнее вы будете с самим собой, тем лучше.

Как принять рациональное решение

Теперь, когда вы четко понимаете, чего в жизни не хватает, давайте выясним, как научиться принимать рациональные решения.

Если вам поступает запрос или предложение от другого человека, важно понять, что потенциально означает «да» и «нет». Другими словами, какие последствия могут возникнуть. Также стоит учитывать, что для большинства людей «нет» – это выбор по умолчанию: когда лень думать, когда мало времени и просто на всякий случай. Спросите себя:

Когда мы хотим рискнуть и сказать «да», то должны также хорошо осознавать, что поставлено на кон. Как минимум мы вкладываем свои силы и время. Выясните, что еще.

Для этого дополнительно спросите себя:

Любое позитивное решение приведет к новым обязательствам, обязанностям, проектам, целям и задачам. Важно понимать это заранее.

Как научиться отказываться

Бывает ли у вас такое, что вы слишком часто говорите «да» и затем жалеете об этом? Подобные решения отнимают ценное время, втягивают вас в ненужные обстоятельства и стоят вам денег.

Мы зачастую соглашаемся с чем-то, чувствуя себя обязанными сделать это. В конце концов, может быть просто неловко отказать близким и знакомым.

Бывают ситуации, когда мы говорим «да» и при этом понимаем, что теряем намного больше, чем приобретаем. Не во всех случаях это плохо. Порой действительно важно помочь другу или близкому человеку в нужный момент. Строить взаимоотношения сложно, потому что не всегда понятно, как же поступать.

По каким причинам нужно говорить «нет»

Как бы вас ни убеждали, что согласие принесет много полезного, это не всегда так. Вот основные причины, по которым стоит иногда отказываться от предложенного.

Чтобы сфокусироваться на важном

У каждого из нас есть свои амбиции, цели и фокус. Мы выбираем, на чем концентрироваться, настраиваемся на длительное путешествие и знаем, что нужно идти до конца. Но появляется запрос от других людей («Пошли в бар в пятницу», «Как насчет того, чтобы съездить на выходных за город?»), который явно противоречит вашим планам. Как бы ни хотелось, придется отказаться, если вы четко знаете, чего хотите.

Чтобы помочь другим людям

Иногда приходится отказывать одним, чтобы помогать другим. Например, говорить «нет» другу ради того, чтобы побыть с семьей. Время не резиновое и придется чем-то жертвовать.

Чтобы не тратить деньги

Приглашение в дорогой ресторан – это всегда головная боль. С одной стороны хочется выйти в свет, с другой – приходит понимание, что это может влететь в копеечку. И если на данный момент жизни вы не хотите или не можете себе это позволить, просто откажитесь.

Чтобы сэкономить время

Это самая частая причина. Время стоит очень дорого и, по сути, оно единственный ресурс, который вы можете контролировать. Любой запрос или предложение отнимают его, и нужно четко все взвесить, перед тем как принять решение.

Насколько вы цените свое время? Одни люди соглашаются на все предложения, а затем удивляются, почему не научились ничему новому, не прочли все важные книги, не сделали всего, что запланировали.

У человека, который вам что-то предлагает, есть свои цели. И вы должны понимать четко: он претендует на ваше личное время. Поэтому так важно понять, насколько предложение для вас является ценным и поможет ли в достижении поставленных целей.

Как научиться отказывать

Давайте рассмотрим стратегию, при помощи которой можно отказать в запросе человеку и при этом не испытывать неловкости и стыда.

Шаг первый: знать, что находится на кону

Прежде чем говорить «да», важно понять, что поставлено на карту. Вот почему не стоит давать ответ сразу. Рассмотрите свои приоритеты и цели, которые заслуживают особенного внимания. Учтите свои границы и, если почувствуете, что они нарушаются, смело заявите об этом.

Все дело в так называемой альтернативной стоимости. Это дилемма, с которой сталкивается каждый человек, когда один выбор означает потерю возможностей, которые возникли бы при другом выборе.

Чтобы немного упростить этот процесс, спросите себя:

Уделите несколько минут этим вопросам и хорошенько подумайте. Это позволит сделать лучший выбор и не жалеть ни о чем.

Шаг второй: отложить ответ

Порой сложно принимать решения прямо на месте. Не всегда все ясно с первых минут даже после того, как вы задали собеседнику все возможные вопросы.

В таких случаях важно дать себе больше времени. Скажите собеседнику, что примете во внимание его предложение, но вам нужно немного подумать. Это, как минимум, поможет избежать манипуляций с его стороны, если таковые имеют место.

Давление – вот причина, по которой многие люди соглашаются на предложение. Но когда вы уходите от взаимодействия и позволяете себе поразмышлять, то получаете ясность и начинаете мыслить критически.

Даже при таком подходе может возникнуть стыд и сожаление во время отказа. Но согласитесь, что лучше принять взвешенное решение и не согласиться, чем сказать «да» и не выполнить обещание.

Шаг третий: сказать «нет», используя технику сэндвича

Предположим, что после длительного анализа вы сказали «нет». Если ваш собеседник важен для вас и вы не хотите его обидеть своим отказом, лучше всего использовать технику сэндвича.

Она состоит из трех шагов и работает следующим образом:

Пример: «Спасибо, Алексей, я очень ценю твое предложение и обязательно поздравлю тебя с днем рождения. К сожалению, у меня есть определенные планы, я хочу провести этот вечер вместе со своей семьей. Я уверен, ты хорошо отпразднуешь и получишь в этот день незабываемые эмоции».

Эта техника дает понять собеседнику, что вы цените оказанное вам доверие и в иных обстоятельствах приняли бы предложение. Когда человеку отказывают, он склонен расстраиваться или даже обижаться, поэтому, «завернув» свой ответ в позитивные утверждения, вы помогаете ему почувствовать себя лучше.

Такое эмоциональное взаимодействие оказывает на собеседника положительное воздействие, и он обязательно предложит вам что-нибудь еще в будущем.

Шаг четвертый: предложить альтернативные решения

Техника сэндвича не всегда работает идеально. Человек может расстроиться, даже если он с пониманием относится к вашему решению. Поэтому важно предложить ему альтернативное решение проблемы.

В нашем случае вы можете закончить свою речь словами: «Я обязательно найду время приехать и поздравить тебя с праздником в следующие выходные». Имеются и другие варианты:

Если человек правда важен для вас, придумайте нечто такое, что заставит его чувствовать себя ценным. Ранить эго очень легко, поэтому подумайте о том, как его не задеть.

Сделав все правильно, вы окажетесь даже в лучшем положении, чем если бы согласились. В конце концов, лучше отказаться, но пообещать отличную альтернативу, чем дать положительный ответ и, предположим, прибыть на праздник в плохом расположении духа из-за того, что не смогли провести этот вечер с семьей.

Шаг пятый: стойте до конца и защищайте свои границы

Собеседник может настаивать на своем предложении, даже манипулировать: обижаться, вспоминать о том, что в прошлый раз вы также отказались. Методов вызвать вину может быть огромное количество.

Поэтому защищайте свои границы до конца. Да, это может вызвать обиду, но человек поймет, что ваше время очень ценно и с пониманием отнесется к вашему решению.

Люди обычно больше уважают принципиальных людей, чем тех, кто принимает предложения, не задумываясь. Уверенность в своем выборе – показатель сильной личности, которая стоит на своем до последнего. И первоначальная обида собеседника вполне может смениться положительным отношением к вам.

Еще один важный совет: не стремитесь слишком оправдываться и извиняться. Это поставит вас в неудобное положение, потому что в следующий раз возникнет едва ли не обязанность согласиться. На самом деле нужно просто указать убедительную причину для отказа, сделать это вежливо, извиниться один раз и не поддаваться на манипуляции.

Наконец, всегда проявляйте добрые намерения. Будьте честными, вежливыми и искренними. Только таким образом можно поддерживать хорошие отношения с другими людьми.

Помните, что не существует никакого универсального совета для каждой ситуации, стоит ли соглашаться или отказываться. Только вы знаете, что действительно нужно вам. Не торопитесь принимать решение и внимательно прислушайтесь к себе.

Источник

Как правильно НЕ соглашаться: 7 худших и лучших способов

Согласие менее мотивирует людей, чем возражение. Когда вы соглашаетесь, вам нечего сказать. Так, вы могли бы дополнить мысль автора, но он, вероятнее всего, уже изложил самые интересные моменты. А если вы с чем-то не соглашаетесь, то вступаете на неизведанную территорию

Правильное возражение: шкала несогласия

Интернет превращает тексты в беседу. 20 лет назад писатели просто писали, а читатели только читали. А сегодня всемирная паутина позволяет читателям отвечать, и они делают это все чаще и чаще с помощью комментариев, постов в собственных блогах и на форумах.

Многие из тех, кто на что-то отвечает, не согласятся с этим. И это ожидаемо. Согласие менее мотивирует людей, чем возражение. Когда вы соглашаетесь, вам нечего сказать. Так, вы могли бы дополнить мысль автора, но он, вероятнее всего, уже изложил самые интересные моменты. А если вы с чем-то не соглашаетесь, то вступаете на неизведанную территорию.

В итоге в мире намного больше несогласия, чем можно было бы подумать, особенно по части написанного. Это не означает, что люди становятся злее. За это ответственны структурные изменения в манере нашего общения.

Но поскольку увеличение количества возражений никак не связано с гневом, существует определенная опасность, что именно возрастающее несогласие делает человека злее. И, в частности, в режиме онлайн, где проще всего сказать то, что вы бы никогда не смогли сказать собеседнику в лицо.

Если мы начнем проявлять несогласие еще активнее, нужно делать это очень осторожно и правильно. А что значит правильное возражение? Большинство с легкостью расскажет о разнице между обычным оскорблением и тщательно обоснованным опровержением чего-либо. Но промежуточным между ними стадиям стоит дать названия. Ниже можно ознакомиться с приблизительной шкалой несогласия.

Оскорбление

Это начальная и самая распространенная форма возражения. Всем нам доводилось видеть комментарии в стиле: «Ты просто сволочь. ».

Но здесь важно понимать, что чем четче сформулировано оскорбление, тем меньше оно весит. И комментарии вроде «Автор – самовлюбленный дилетант» — всего лишь надменная версия предыдущего.

Эмоциональные нападки

Эмоциональная атака не настолько слаба, как оскорбление, и может нанести определенный вред. Например, если сенатор упомянул в своей статье, что ему стоит повысить зарплату, читатели могут ответить следующим образом: «Конечно, он так считает. Он же сенатор». Такое замечание не опровергает заявление автора, но как минимум может относиться к теме.

Это тоже является слабой формой возражения. Если в словах сенатора вас что-то задевает, нужно сказать, что именно. А если ничего такого нет, то при чем тут то, что он сенатор?

Слова о том, что автор недостаточно компетентный для раскрытия какой-либо темы, тоже выступают формой эмоциональной атаки. Но в основном бесполезной, потому что хорошие идеи всегда приходят со стороны. Вопрос только в том, прав автор или нет. Если его некомпетентность стала причиной ошибочного суждения, то на это нужно указать. А если ошибки нет, то нет и проблемы.

Реакция на тон

На следующей ступени мы начинаем реагировать на написанное, а не на писателя. Самое низкое проявление возражения здесь – не согласиться с манерой подачи информации. Пример: «Я не могу поверить, что автор так высокомерно игнорирует рациональную мысль».

Хотя это и лучше нападок на самого автора, это все равно слабая форма возражения. Она намного действеннее, если автор прав или нет. В частности потому, что о тоне письма очень сложно судить со стороны.

Тому, кто затаил на писателя обиду за написанное им, может не понравиться манера письма, хотя для остальных людей она будет выглядеть нейтральной. Поэтому если самое плохое, что вы можете сказать о ком-то, это критика его тона, лучше промолчите.

Автор пишет неуважительно, но правду? Это лучше, чем сладкая ложь. Но если он в чем-то неправ, то укажите ему, в чем именно.

Противоречие

На этом этапе мы, наконец, получаем ответ на сказанное нами, а не на то, кому и кем это было сказано. Самый безобидный ответ здесь заключается в противоречии, неподкрепленном вескими доказательствами.

Очень часто противоречие используется в паре с проявлением реакции на тон: «Не могу поверить, что автор так высокомерно проигнорировал столь рациональную мысль. А ведь это общеизвестная научная теория».

Иногда противоречие может быть весомым. Если другая точка зрения довольно обоснована, это может свидетельствовать о ее истинности. Спор поможет определить наличие доказательств.

Контраргумент

На четвертой стадии мы достигаем первой формы убедительного возражения — контраргумента. Все предыдущие формы могут считаться такими, которые ничего не доказывают. А вот контраргумент может что-то доказать. Но проблема заключается в сложности сказать, что именно.

Контраргумент являет собой возражение, дополненное обоснованием и/или доказательствами. Будучи направленным на опровержение первичного аргумента, он может быть убедительным. Но, к сожалению, для контраргументов свойственно быть направленными на нечто другое.

Чаще всего двое отчаянно спорящих людей на самом деле говорят о совершенно разных вещах. Иногда они даже соглашаются друг с другом, но настолько увязли в ссоре, что даже не замечают этого.

Но для споров относительно того, что написал автор, может быть весомая причина: читатели не понимают сути вопроса. И если это действительно так, то им нужно признать это.

Опровержение

Самой убедительной формой возражения является опровержение. А еще она самая редкая из-за своей эффективности. Действительно, иерархия возражения похожа на пирамиду – чем выше вы поднимаетесь, тем меньше примеров успешного опровержения там найдете.

Чтобы опровергнуть чье-то мнение, вам, вероятно, придется кого-то процитировать. Необходимо отыскать неопровержимое доказательство, привести цитату относительно объекта вашего несогласия, а затем объяснить, почему собеседник неправ.

Если найти адекватное доказательство не получается, вы можете оказаться спорящим с соломенным чучелом.

Хотя опровержение и подразумевает использование доказательств, но последнее необязательно предполагает опровержение. Некоторые писатели цитируют вещи, с которыми не согласны, чтобы представить неоспоримое опровержение, после чего возвращаются ответом в стиле противоречия или даже оскорбления.

Опровержение основной идеи

Сила опровержения зависит от того, что вы опровергаете. Самая мощная форма возражения заключается в опровержение основной идеи собеседника.

Даже на столь позднем этапе, как опровержение, мы по-прежнему замечаем намеренную недобросовестность, когда кто-то цепляется за незначительные детали спора и начинает их опровергать.

Иногда стиль, в котором это делается, принимает более сложную форму психологической атаки, чем само опровержение. Например, исправление чужих грамматических ошибок, или нападки на чьи-то ошибки в названиях или цифрах. Если спор на самом деле связан с этими вещами, то единственной целью исправления таких ошибок будет дискредитация оппонента.

Чтобы действительно опровергнуть чью-то точку зрения, необходимо делать это с основной идеей оппонента. А это означает, что кому-то нужно точно определить главную тему спора.

Эффективное опровержение будет выглядеть примерно следующим образом. Главный посыл автора заключается в «Х». Но это неправильно, потому что… И здесь приводится цитата, которую вы будете использовать. Она должна быть точным отражением главной мысли писателя. В итоге достаточно будет опровергнуть только то, что привело к такой мысли.

Что все это означает?

Теперь мы знаем, как можно классифицировать формы несогласия. Но какая от этого польза? Единственная вещь, которую пирамида несогласия нам не скажет, это как стать победителем в споре. Стадии описывают только форму выражения несогласия, а не его правильность.

Наиболее очевидным преимуществом классификации форм несогласия заключается в том, что она помогает людям оценивать прочитанное. В частности, она помогает замечать даже искусно замаскированную ложь. Красноречивый оратор или писатель может создать видимость победы над оппонентом, просто используя нужные слова. Это, наверное, является определяющим качеством демагога. Давая названия разным формам возражения, мы тем самым вооружаем читателей-критиков булавками для прокалывания подобных пузырей.

Данная классификация может пригодиться и писателям. В основном интеллектуальная нечестность является непреднамеренной. Человек, выступающий против тона того, с чем он не согласен, может быть уверен в важности того, что он говорит. Рассматривая свою позицию с точки зрения иерархии возражения, он может получить вдохновение продолжать спор до наступления стадии контраргумента или опровержения.

Но самая большая польза возражения заключается не только в том, что оно делает наши разговоры интереснее, а в том, что сами собеседники стают счастливее. Если вы понаблюдаете за ходом разговоров, то заметите, что в случае эмоциональных нападок в них будет намного больше подлости и низости, чем в случае опровержения основной идеи. Вам не нужно быть грубыми, если вам действительно есть что сказать. Вам даже не захочется такими быть.

Если продвижение вверх по пирамиде возражений делает людей менее подлыми и хитрыми, то большинство из них становится счастливее. Никому не нравится быть подлым, просто иногда этого сложно избежать.опубликовано econet.ru.

Остались вопросы — задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник