ребенок манипулятор советы психолога что делать
Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Как распознать манипулятора
Ваш ребенок манипулятор, если:
1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:
– я не пойду в гости (не поеду на дачу);
— я поеду, если ты купишь мне игрушку;
— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.
2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.
3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:
— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;
— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;
— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;
— ты меня не любишь, мамы так не поступают.
4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.
5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.
6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.
7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.
Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.
Способы манипуляций
Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:
«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.
«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.
«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.
«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.
«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.
«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.
Как прекратить манипуляции
Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.
Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.
Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.
Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.
Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.
Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.
Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
Как противостоять детским манипуляциям: советы психолога
Иллюстративное фото: gettyimages.com / Roberto Westbrook
Может ли ребенок манипулировать? Давайте разберемся. Сначала нужно понять, о каком возрасте идет речь и что мы называем манипуляцией.
В своем Instagram-блоге детский психолог Юния Корнеева рассказывает о том, что такое детские манипуляции и как с ними работать.
С какого возраста начинает ребенок манипулировать родителями?
По словам эксперта, самый пик приходится на возраст с 2 до 4 лет. В этом возрасте можно проследить все виды манипуляций.
Способы давления на родителей:
Истерика
Здесь очень широкий диапазон действия: от нытья «ну, мам», до валяния на полу в общественном месте.
Часто это рабочая схема, родителям проще «откупиться», чем выстоять.
Лесть
Это другая крайность. Например: «мамочка, я так тебя люблю! Можно еще одну конфету?», в дополнение идут самые крепкие объятия и глаза полные мольбы.
Болезнь или ее симуляция
Если ребенок уловил связь между болезнью и повышенным вниманием к нему в этот период, ждите историй типа: «у меня болит живот/голова/чувствую слабость/тошнит и т.д.»
Потому что именно в таких ситуациях ребенку разрешалось больше мультиков, сладостей или мама кружит вокруг него и угождает.
Воинственность и злость
По словам психолога, главное правило в борьбе с маленькими манипуляторами – не поддаваться на их провокации, дать понять, что это не работает.
«Например, внезапно заболевшего ребенка сразу записываем к врачу (тут и ваша совесть чиста и, если это манипуляция, она быстро раскроется).
Как исправить манипулятивное поведение ребенка?
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Консультация для родителей «Ребенок-манипулятор»
Елена Суворова
Консультация для родителей «Ребенок-манипулятор»
Ребенок манипулятор.
В магазине вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого мальчика было трудно. Упитанный лет 5-6, он лежал в красивой курточке прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую осеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «А-а-а! Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!». Мама юного террориста, смущалась и оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в порыве схватила с полки робота трансформера, и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился, и обтирая с куртки грязные разводы, затопал с мамой к кассе.
Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, на детских площадках, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.
Что же это такое? Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? И часто родители сдаются без боя.
Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в общественном транспорте, в семье.
Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» из практики семейных манипуляций, то есть с детства.
Родителичасто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда …» Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Если вы часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на «струнах» вашей нервной системы. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.
В большинстве случаев распознать детскую манипуляцию не сложно. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Какие способы дети используют?
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными установками на будущее. Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 20 или 30 лет. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их интуитивно, и стараются избегать. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, а возможно и тяжелой депрессией.
Медлительных, вечно глядящих на вас жалостливыми глазами, нужно призвать к самостоятельности, и установить им временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 5 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие! Спокойствие! И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не изменить, что тот метод не работает.
С детьми имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире». Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы.Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле, удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем недолюбливают врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
Не сравнивайте детей. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?». Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.
Взаимопонимания Вам и вашим детям!
Консультация для родителей «Беспокойный ребенок» Консультация для родителей «Беспокойный ребенок» Вы вдруг стали замечать, что ребенок стал обостренно реагировать на все происходящее вокруг.
Консультация для родителей «Ребенок и природа» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «РЕБЕНОК И ПРИРОДА» Природа – неиссякаемый источник духовного обогащения. Бесконечно разнообразный мир природы.
Консультация для родителей «Ребенок и шнурки» Конечно же для маленького ребенка завязывание шнурков это большая трудность,если учесть тот факт,что не у всех хорошо развита мелкая моторика.
Консультация для родителей «Ребенок у экрана» В наши дни телевизор, компьютер прочно вошли в жизнь малышей. Во многих семьях, как только ребенок научится сидеть, его устраивают перед.
Консультация для родителей «Ребенок в игре» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад №53 г. Арзамас Консультация для родителей по теме «Ребенок в.
Консультация для родителей «Ребенок в лесу» Ребенку ни в коем случае нельзя ходить в лес одному или с друзьями. Необходимо держаться рядом с родителями, если отправились в лес всей.
Консультация для родителей «Ребенок в обществе» Консультация для родителей «Ребенок в обществе». Ребенок, как и взрослые, а иногда и чаще, попадает в стрессовые ситуации. Тогда он становится.
Консультация для родителей «Застенчивый ребенок» Консультация для родителей. Застенчивый ребенок Если застенчивость не мешает жизни вашего ребенка, не обращайте на нее внимания.