раздражают близкие люди что делать
Почему нас раздражают близкие люди и что с этим можно сделать
К сожалению, даже самые близкие люди могут раздражать. При чем раздражать не специально, а как-то пассивно. Своими привычками, чертами характера, да даже речью. И если с каким-нибудь коллегой с работы можно просто ограничить общение, то с матерью или близкой подругой так сделать не получится. Проблема накапливается.
Почему же нас раздражают самые близкие люди: супруг, подруга, родители, дети? Что делать, когда усталость от общения накапливается, и как сохранить отношения с таким человеком?
Почему мы раздражаемся
Раздражение воспринимается многими как что-то негативное: «Если я стал(а) кого-то раздражать, то он плохой. Если я кого-то, то тем более!» На самом деле раздражение – это защитный механизм, отвечающий за выплеск ненужных эмоций. Одни люди долго копят в себе, другие – сразу говорят в лицо. Но всем рано или поздно нужно выговориться и выместить злость.
Зигмунд Фрейд утверждал, что человек раздражается от тех черт, которые не может допустить в себе. Например, человек, дающий ложные обещания, не будет терпеть пустословов рядом с собой. В психологии этот эффект называется «проецирование». Этот механизм помогает человеку не загоняться и принимать себя.
Также близкие начинают раздражать друг друга при сожительстве. Некоторым нужна определенная личная свобода. Своя территория, на которой они точно будут чувствовать себя в безопасности, и такая свобода теряется, когда на эту территорию приходит кто-то другой. Этот процесс проходят все пары, решившие съехаться. Любовь начинает проходить проверку рутинной и «притиркам». Кто-то справляется, а кто-то нет.
Какие вопросы следует обсудить мужчине и женщине перед тем как начать жить вместе, чтобы в первые же дни не начать раздражать друг-друга.
Но как бы люди не любили друг друга и не были похожи, между ними всегда найдется точка разногласия. И такие точки начинают копиться со временем при тесном контакте или сожительстве. Тут важно не копить эмоции, но и не выплескивать их на всех подряд.
Что будет, если копить эмоции в себе
Да, люди иногда раздражают. И чем ближе такой человек, тем сильнее мы может от него уставать. Взрослый человек должен принять эту истину и научиться справляться с гневом без ущерба для окружающих и себя. Вообще, в самом простом понимании гнев – это способ атаки, эмоциональный выплеск. И если человек до последнего копит в себе гнев, то психика начнет атаковать сама себя. Все это выражается в панических атаках, проблемах со здоровьем и серьезных психических расстройствах.
Что делать, чтобы не раздражаться
Для начала нужно понять сам источник раздражения и свести его к минимуму. Для наглядности рассмотрим пару примеров:
В первом случае Даша не может терпеть ту привычку, которую не позволяет себе. Хотя даже с моральной стороны считать чужие деньги не самое благородное занятие. Ей стоит осознать это и не лезть в личные дела подруги.
Во втором случае Михаил, как «свободный самец», стал заложником в собственной квартире. Ему стоит привыкнуть к новой обстановке и побольше выбираться на прогулки с друзьями или коллегами, чтобы сменить контраст.
В целом, плохие эмоции стоит выпускать маленькими порциями, а при их накоплении посоветоваться с психологом. Хорошо выпускать эмоции можно на различных секциях. Активные физические нагрузки способствуют хорошей разрядке без негативных последствий. А бонусом придет красивое тело и крепкое здоровье.
Резюмируя, раздражение от близких людей часто скрывает более глубокие причины, чем кажется на первый взгляд. Для их решения проанализируйте источник раздражения и поймите, как лучше с ним справиться. Иногда это компромисс, иногда прямой разговор, а иногда переосмысливание некоторых аспектов жизни.
Почему нас раздражают близкие люди
Если люди начинают проводить вместе много времени, то, со временем, начинают накапливаться отрицательные эмоции по отношению друг к другу. Причем самое большое раздражение вызывают близкие люди. Почему так происходит и как научиться справляться с такими проблемами?
Человеку сложно увидеть собственные промахи, но он быстро замечает недостатки других людей. Это происходит из-за феномена психологического проецирования. Например, человеку очень не нравится в себе какой-то недостаток или черта характера.
Психологическое проецирование
Он какое-то время «грызет» себя и испытывает чувство вины за собственное несовершенство. Но затем включается защитный механизм, который первым описал Фрейд, – человек перестает видеть то, что создает в нем негативные эмоции, разрушающие организм, и начинает замечать те же проблемы уже в других людях. Люди учатся решать задачу, глядя в другого человека, как в свое отражение.
Способность к проецированию – это нужное качество для человека. Оно помогает лучше узнать самого себя, увидеть свои недостатки, понять, что вызывает тревогу, раздражение, неприязнь и обиды. Проекции постоянно нас окружают. Мы видим недостатки в себе, своих детях и знакомых людях. Не все они являются нашими проекциями, но если какие-то «особенности» сильно задевают, цепляют, заставляя высказываться с неприязнью, раздражением, вместо сочувствия или понимания, то, скорее всего – это проекции. Если вы хотите, чтобы конкретный человек что-то сделал или наоборот, срочно перестал делать, то чаще всего, это нужно сделать вам самому, последовать собственному совету.
Почему самые близкие раздражают
По мнению врача-психотерапевта Курпатова, чаще всего близкие люди вызывают острую неприязнь, когда вторгаются на личную территорию. Присутствие «чужого» в вашей зоне длительное время, вызывает нарастание агрессии. Чтобы «спустить пар», люди неосознанно выбирают третий объект, на который эмоционально разряжаются. Именно это и вызывает желание посплетничать, обсудить чьи-то недостатки. Для таких ситуаций находится общий враг или общее занятие.
Психологи утверждают, что если близкий человек вызывает острое раздражение, то проблема заключается не в нем, а в самом себе. Ведь у других людей он не вызывает столько отрицательный эмоций? Постарайтесь разобраться, какие именно его недостатки вызывают ваше негодование и какая причина заставляет вас так на них реагировать.
Управление гневом
Поэтому психологи призывают не отмалчиваться в неприятных ситуациях, а выдавать гнев небольшими порциями. Так негативная эмоция не будет накапливаться и приводить к психосоматическим заболеваниям или большому скандалу. Но часто раздражение вызывают люди, которым никак нельзя высказать все, что о них думаешь. В таких случаях можно писать все, что хочешь сказать, например, своему шефу. Конечно, после этого, послание лучше уничтожить. Помогают справиться с раздражением спортивные упражнения, бег или любая физическая активность.
Например, одна домохозяйка, испытывая раздражение, всегда принималась за уборку и «вкладывала в нее всю душу», все то, что не могла высказать любимому, очень талантливому, но беспутному мужу. После такой разрядки, дом блистал чистотой, дама чувствовала спокойствие и умиротворение, а муж – благодарность за понимание.
По мнению психолога, гнев даже может способствовать карьерному росту. В этой эмоции заключена властность, а это проявление сильных людей. Но применять ее следует грамотно. Властный голос, манеры, взгляд, заставят уважать вас как лидера. Но на одной эмоции долго не проедешь. Если не подкреплять ее действиями лидера — ответственностью, работоспособностью и другими качествами — вскоре можно потерять все, чего добились.
Что делать, если бесит вторая половина
Как часто вас просто доводит до белого каления поведение вашей второй половины? Людям часто кажется, что они знают своих партнеров наизусть и могут предсказать каждый взгляд и жест на любую ситуацию. Но в большинстве случаев такое предположение оказывается ложным. Люди привыкают навешивать ярлыки, исходя из своего прошлого. После выполнения этого упражнения люди часто признаются, что видят серьезные изменения в партнере. Но на самом деле изменился не партнер, а сам человек.
Упражнение «Снимаем маску с партнера»
Чаще всего обида происходит не на конкретного человека, а на бывшую в прошлом ситуацию. Попробуйте вспомнить недавний конфликт и сделайте это упражнение. А теперь посмотрите на события с другой стороны.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Раздражают близкие люди.
Меня часто раздражают близкие люди.Из-за разных мелочей.Вроде бы я их люблю и уважаю, но что-то перемыкает и я на них злюсь.Как мне быть?
Ответы
Репецкий Алексей
Наши близкие люди зачастую являются нашими зеркалами. Они отражают наши собственные несовершенства. Предлагаю Вам начать замечать, что именно и когда начинает Вас раздражать. А потом переводить внимание на себя, пытаясь понять чем именно действия Ваших близких Вас раздражает и есть ли у вас похожие черты в поведении.
Как это получше понять? Например, Вам очень не нравится жадность. И если эта черта характера Вам не нравится, значит она у Вас точно есть! Но Вы её отрицаете и стараетесь не замечать. Но если кто-то в нашем окружении позволяет себе быть жадным-это вызывает возмущение и раздражение. Данный механизм в психологи называется проекцией.
Поэтому выхода из данной ситуации может быть два. Можно и дальше закрывать глаза и стараться не видеть собственные «негативные» черты и переводить раздражение на окружающих. А можно с помощью наших близких людей попытаться взглянуть на свои «несовершенства» и признав их, попытаться исправить, трансформировать.
Удачи Вам в этом непростом деле!
Мелена
Примените метод «зеркало». Дело в том, что в людях нас раздражают те черты, которые мы имеем, но не желаем в этом признаться самим себе. И сознание и подсознание работает на это — сознание говорит «что-то не то!», а подсознание «оглянись на себя!» Если Вы помиритесь с собой, то и окружающие перестанут раздражать, поверьте!
Мелена
Извините, Алексей! Наши ответы совпали. Не нарочно.
Вадим Елизаров
Но к сожалению в детстве у многих не было возможности это перерабатывать. Знаете как говорили- ребёнок сыт, одет, что ещё надо? А то что на душе копилось у дитя, мало кого из близких значимых взрослых интересовало.
Всего Вам хорошего
ЛИДИЯ
Доброе утро. Вы – умничка, потому что ПОНИМАЕТЕ свою проблему, но самое главное ХОТИТЕ и ГОТОВЫ ее решать.
Такое состояние типично для людей многих специальностей: клерков, педагогов, учителей и т.д. Причина такого состояния в то, что Вы сдерживаете свои негативные эмоции, которые наложены корпоративными правилами (этикой), культурой поведения, трудовыми обязательствами и т.д. Вы понимаете, что выплеск Вашего раздражения на работе может привести к негативному результату: испорченная профессиональная репутация, испорченный имидж, торможение в карьерном росте, испорченные взаимоотношения с коллегами, недовольство начальства и т.д. Поэтому Вы весь этот груз негативных эмоций бережно и трепетно несете домой. Сдерживаясь при этом еще и по дороге домой. Вы же не придираетесь к случайным прохожим? Вас сдерживает неизвестность его ответа. потому что Вы же не знаете, чем для Вас может закончиться придирка к кому – то из случайных прохожих. Он, случайный прохожий, может не только дать словесный отпор, но еще (не дай Бог) применить грубую физическую силу. Тоже происходит с домохозяйками. Ну а дома (и в первом и во втором случае) Вы «отрываетесь» по полной программе! Главное: а) причину всегда можно найти! б) Вы уверены и в собственной безопасности, так как знает реакцию близких Вам людей!
А теперь советы – рецепты.
2 совет – рецепт, давайте назовем его «Лесное волшебство». Съездите с родными в лес (на природу). Не кидайтесь сразу организовывать стол, предоставьте это родным. Сами побродите по лесу, полюбуйтесь на природную красоту, пообнимайте деревья — «пожалуйтесь» им на свою «горькую» судьбину, подышите запахами леса (и успокаивает и для здоровья полезно) и «заблудитесь». Для чего нужно «заблудиться»? Очень просто. Когда человек раздражен или злится, он обычно начинает повышать голос – вот вам и повод покричать, поаукаться (причем заметьте на родных)! Пусть и они в ответ прокричаться, откликаясь на Ваше «ау». Им же тоже надо скидывать свой негатив. Не забывайте он у них тоже за день накапливается! Они испытывают такие же эмоции, как и Вы! Результат. Совместный семейный отдых на природе (он укрепляет семью), «сброс» всеми членами семьи негативных эмоций, и благотворное влияние пророды.
3 совет – рецепт, давайте назовем его «Водное молчание». Если нет возможности применить первые два рецепта — совета, переходим к этому. Когда возникнет глухое раздражение и огромное желание оторваться на родных, наберите полный рот воды. Представили себя с раздутыми от воды щеками? А теперь попробуйте что-нибудь сказать? Получается? Воду немного подержите во рту, а потом можете мелкими глоточками глотайте. И так каждый раз. Результат. И самой смешно и родных удивите и расмешите. Юмор — тоже способ снятия раздражения!
Буду рада, если мои рецепты – советы Вам помогут. Таких рецептов есть масса. Главное – желание их применять на практике!
Когда близкие бесят: психологическое проецирование
В других людях нас больше всего раздражает то, чего мы не приемлем в себе. Как научиться отслеживать эти моменты и, главное, как использовать это для собственного развития? Объясняет социолог Кристина Картер.
У нас с мужем четверо детей-подростков, за ужином скучать не приходится. В один из вечеров случился полный дурдом. Один из детей мало ел. Муж очень хотел, чтобы ребенок ел больше, поэтому предложил сделку: «Пока не доешь все, что лежит в тарелке, гулять с друзьями не пойдешь». Разразился скандал, другие дети тоже подключились. Я пыталась утихомирить всех невербальными сигналами. Мои глаза «кричали»: «Мы так не договаривались. Когда ребенок плохо ест, мы поступаем по-другому». У меня ничего не вышло. Привередливый едок съел все, что нужно было, чтобы пойти гулять.
Очевидно, что я была права. Сделки с детьми работают в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной приносят только вред, об этом ясно говорят результаты исследований. На следующий вечер я намеренно подняла эту тему, чтобы спокойно ее обсудить и предотвратить подобные спектакли за ужином в будущем. Я знала, что нельзя обвинять Марка или провоцировать защитное поведение. Люди плохо усваивают уроки, когда их критикуют. Однако я сама все испортила. Я начала разговор словами: «Ты вел себя как идиот!» И после этого последовала напыщенная тирада: «Мы же миллион раз говорили об этом!» У нас есть план для таких ситуаций! Мы договорились, что делать с привередливостью в еде! Почему ты не мог действовать по плану? Как ты не понимаешь, что важно быть последовательными?»
Муж отвечал спокойным тоном. Я закатывала глаза в знак презрения и собственного превосходства. Я вела себя как стерва. Я не знаю родителей, которые ни разу не использовали угрозы, сделки или другие манипуляции, чтобы ребенок сделал то, что нужно. Со мной это тоже случалось. На самом деле я очень хорошо понимаю намерения и поведение мужа, но почему-то в тот момент это не помогло.
Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми
Как укротить гнев и не срываться на близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.
Возьмите небольшой тайм-аут
При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Пересмотрите режим дня
Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.