почему ты так ведешь себя со мной

Припев:Джиос
Я бегу из угла в угол.
Затяну за тебя подруга.
Ты не тут, но вдыхай отсюда.
Почему? Почему так глупо ты ведешь себя со мной?
И тебя не ощущаю рядом?
И любовь похожа на боль.
И на губах не твоей помады пятна.

Денис Шевченко:
Больше нету нас, душа давно не болит.
Наконец-то удалось мне тебя отпустить.
В руке «Bacardi», с балкона прежний вид.
И как всегда с похмелья, немножечко штормит.

Уже другая в мыслях, другая в голове.
И больше нет желания посвещать тебе.
То, что сочинил, что уже в сети.
Ты сама так решила, счастливого пути.

И не надо мне звонить, говорить, что плохо.
Я забыл твой номер, потому что пофиг.
В памяти навсегда, останется лишь миг.
Нашей первой встречи и сногсшибательный вид.

Припев:Джиос
Я бегу из угла в угол.
Затяну за тебя подруга.
Ты не тут, но вдыхай отсюда.
Почему? Почему так глупо ты ведешь себя со мной?
И тебя не ощущаю рядом?
И любовь похожа на боль.
И на губах не твоей помады пятна.

ChipaChip:
Нам никогда не встретить новый день в одной постели.
Теперь вместо твоих истерик, фоном бодрый хопчик стерео.
Сначала был растерян, позже занялся мастерингом.
В своей житухе сумел всё же добраться до берега.

Теперь всё по-другому, медленный, быстрый.
На этом виснув, было полегче выкинуть лишние мысли.
И я повелся, что ты в моей жизни та единственная.
Подпустил тебя к своему сердцу слишком близко.

Я не держу обид, строчки о прошлом на бит.
Осень, пустые бульвары, на отходосах знобит.
Новые фотки, там как всегда сногсшибательный вид.
А у меня впали щеки и под глазами круги.

Ты будешь счастлива с кем-то другим.
Твоя рука больше не коснется моей руки.
И всё, что было для нас дорогим.
Будет забыто после прочтения последней строки.

Припев:Джиос
Я бегу из угла в угол.
Затяну за тебя подруга.
Ты не тут, но вдыхай отсюда.
Почему? Почему так глупо ты ведешь себя со мной?
И тебя не ощущаю рядом?
И любовь похожа на боль.
И на губах не твоей помады пятна.(x2)

И на губах не твоей помады пятна.

Видео

Источник

Как общаться с теми, у кого всегда всё плохо

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

зачем мне нужен этот человек?
что я получаю от этого общения?
как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
насколько возможно реализовать это общение по-другому?
готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

чем я могу тебе помочь — конкретно?
что ты готов сам(а) делать?
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Источник

9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить

Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.

1. С тобой общаются, только когда ты полезен

Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.

Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.

2. У тебя пытаются вызвать чувство вины

Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.

Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.

3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен

Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.

Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.

Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.

4. Тебе никогда не говорят спасибо

Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.

5. Ты должен делать то, что хочет другой человек

Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.

6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно

Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.

7. Тебе навязывают ярлыки

Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.

8. На тебя постоянно морально давят

Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.

9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы

Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.

Как не дать себя использовать

Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.

1. Учись говорить «нет»

Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.

2. Проси об ответной услуге

Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.

3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения

Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.

Источник

10 причин, почему твоё стремление понравиться окружающим только раздражает их

В глубине души каждый из нас стремится понравиться окружающим. Мы жаждем доброго отношения к себе, комплиментов, поддержки и заботы. Но порой наше желание произвести хорошее впечатление на кого-либо оказывает прямо противоположный эффект. Мы собрали несколько причин, почему так происходит.

1. Ты становишься слишком навязчивым

В стремлении понравиться окружающим ты можешь не заметить, как начнёшь вести себя чересчур навязчиво. Хорошие отношения со знакомыми или коллегами не предполагают, что ты будешь постоянно поддерживать с ними связь, в любой ситуации поощрять их действия или слова, и в принципе вести себя так, будто вы лучшие друзья и знаете друг друга с детства. Это навязчивость, которая скорее раздражает человека, чем располагает его к тебе. Когда тебя становится слишком много в жизни окружающих людей, они начинают избегать тебя, и их отношение к тебе портится.

2. Они чувствуют, что ты делаешь это неискренне

Разумеется, люди чувствуют, когда ты относишься к ним вежливо, потому что это твоё обычное поведение, а когда ты слишком участлив и внимателен к ним, и это наигранно. В своём желании понравиться окружающим ты можешь совершить тотальную ошибку: действовать против себя, заставляя себя быть как можно более добрым, неравнодушным, дружелюбным. Любая неискренность, которую ты проявляешь в отношении других людей, рано или поздно будет ими замечена, и тогда тебе придётся сильно постараться, чтобы вернуть их доверие. Даже если ты считаешь, что ты неплохой актёр, помни о том, что ты не можешь быть всегда на 100% в образе. Вот теперь и думай, стоит ли рисковать налаженными связями ради того, чтобы ещё сильнее понравиться людям.

3. Они боятся, что таким образом ты хочешь просто завоевать их доверие

Доверие очень легко потерять и крайне сложно заслужить. Помни об этом в следующий раз, когда захочешь кого-то впечатлить. Человек, к которому ты будешь нарочито вежлив и внимателен, обязательно задастся вопросом, каковы истинные причины твоего поведения. Люди часто боятся хорошего отношения к себе, потому что первое, что приходит им на ум, это то, что ты хочешь завоевать их доверие в корыстных целях. Поэтому так легко испортить общение с человеком желанием сильнее ему понравиться.

4. Ты теряешь свою личность

Стремление произвести хорошее впечатление на всех убивает в тебе индивидуальность. Для того чтобы заслужить уважение окружающих и найти людей, близких тебе по духу, ты должен быть самим собой. Когда ты ставишь на первое место стремление получить одобрение от других людей, ты идёшь против своих принципов и убеждений, делаешь то, что нравится другим, а не тебе, постоянно меняешь своё мнение касательно каких-то проблем, подстраиваешься под кого-то, подлизываешься и так далее. В таком случае люди просто не могут рассмотреть в тебе личность, и им становится неинтересно с тобой общаться. Поэтому лучший совет, к которому ты должен прислушаться – будь собой, и ты притянешь тех, кто разделяет твои взгляды и увлечения, а также заслужишь уважение со стороны окружающих.

5. Ты выглядишь жалким

Как бы грубо это ни звучало, но ты должен знать правду. Когда ты пытаешься подстроиться под кого-то другого ради его одобрения или хорошего отношения, ты выглядишь жалким. И именно это раздражает большинство людей, которые с тобой контактируют. Видя перед собой такое мягкотелое существо, они автоматически испытывают отторжение.

6. Ты стараешься показать свой ум, но выглядишь всезнайкой

Часто желание понравиться кому-то другому идёт бок о бок со стремлением продемонстрировать окружающим свой ум. Ты отвечаешь на все вопросы, даже не адресованные тебе, не даёшь другим людям нормально высказаться, вставляешь своё слово там, где о нём не просили, везде пытаешься доказать, что ты компетентен практически в любом вопросе. Ничего, кроме раздражения, это не вызывает. Ты ведёшь себя невежливо, перебивая людей, не давая им нормально общаться, влезая в их разговор. Воспользуйся простым, но действенным советом: учись слушать других людей, если хочешь кому-то понравиться.

7. Ты постоянно хвастаешься

Если ты хочешь произвести хорошее впечатление на других людей, ты можешь выбрать стратегию хвастовства. Ты будешь постоянно рассказывать всем о том, какая у тебя хорошая жизнь, какой ты весёлый и интересный, как тебе повезло с работой и личной жизнью. Возможно, ты просто думаешь, что, будучи всегда позитивным, ты можешь завоевать уважение со стороны окружающих. Но, постоянно возвышая себя, восхваляя свои достоинства, ты быстро становишься скучным и неинтересным, начинаешь раздражать людей, вызывая в них только негативные эмоции. Всему нужно знать меру: нет ни одного человека, которому было бы комфортно ежедневно слышать о том, какая прекрасная у кого-то жизнь.

8. Ты навязываешь другим свою помощь

Есть люди, которые считают, что понравиться окружающим можно, если постараться быть для них полезным. Ты можешь навязывать другим свою помощь, окружать их чрезмерной заботой, пытаться решать их проблемы за них. Но помни, что в большинстве случаев это не радует и восхищает, а раздражает. Особенно когда ты делаешь это без спроса или настаиваешь на оказании помощи со своей стороны.

9. Ты скрываешь свои истинные эмоции

В стремлении понравиться кому-то другому ты можешь чрезмерно контролировать свои эмоции, принимая решения, какие из них можно показывать при другом человеке, а какие лучше скрыть. Как итог, некоторые твои реакции кажутся настолько наигранным и неправдивыми, что вызывают отторжение у окружающих. И чем больше ты пытаешься обмануть их, тем меньше симпатии они к тебе испытывают.

10. Они знают, что ты просто хочешь им понравиться

Особенно чуткие люди сразу же понимают, когда действия другого человека направлены на то, чтобы вызвать у них симпатию. Но если этой симпатии не возникает, а человек продолжает пытаться её вызвать, это начинает сильно раздражать. Общение с ним приносит больше негативных эмоций, чем положительных, и единственным выходом из ситуации оказывается разрыв установленных ранее связей.

Источник

• ← почему ты так быстро куришь
• почему ты так далеко без тебя поверь не легко →