почему мужики такие противные
Тип мужчин, от которых бегут все женщины
Знаете, когда женщина начинает ценить простых нормальных мужчин и перестает мечтать о романтично-загадочных принцах? Когда встречает его — такой вот типаж. Самый худший из всех возможных. Знакомьтесь, душный мужик. В моём вокабуляре это значит нудный+навязчивый+истеричный. Конструкция сложная, так что давайте разбирать уравнение по частям. И кстати, если кто-то из мужчин хочет избавится от ненормальной поклонницы — считайте это руководством к действию. Гарантирую, что если вы совместите в себе три этих замечательных качества, все что вам останется сделать — это наблюдать как сверкает в дали блеск её убегающих пяток.
Короче, вот они, три этих качества.
Такой мужик всегда знает какие пищевые добавки содержатся в твоем Орбите и какое негативное воздействие они оказывают на твою поджелудочную. Он также в курсе какие продукты содержат наибольшее количество клетчатки, под каким углом к Востоку по фен-шую должна быть повернута кровать для привлечения благополучия в дом и как цветовая гамма одежды влияет на твой менструальный цикл. Знать подобные вещи — хорошо, я бы даже сказала отлично. Это говорит о том, что мужчина всесторонне развит. Однако тонкую грань между «умный» и «нудный» блюдут далеко не все.
Я хоть и обожаю мужчин, которые могут мне много чего рассказать, но ключевая особенность тут — конкретно мой интерес к определённого рода знаниям. То есть если я напрямую прошу мужчину рассказать мне об устройстве телескопа, процентном соотношении белков, жиров и углеводов в картошке фри или влиянии положения созвездия Девы на ретроградный Меркурий и он мне рассказывает — я начинаю смотреть на него голодными глазами. В моём мозгу сразу включается детектор умных мужиков и загорается лампочка «я б ему дала» (такая кстати есть у всех женщин, но у каждой загорается от разного). Но если мне, не отражающей даже тени интереса к предмету разговора, начинают лить в уши информацию о защите ауры в домашних условиях или важности обертываний куриным помётом в борьбе с целлюлитом, несмотря на отсутствующий и гипнотизирующий потолок взгляд и все попытки свернуть разговор в другое русло, я сразу же начинаю в уме подсчитывать сколько полезных дел я могла бы сделать (научится играть на арфе, слепить 150 человечков из глины, угнать автобус), если бы не вступила в разговор с этим придурком. Мне кажется, что вместо научно-популярной литературы, подобному умнику стоило бы почаще читать психологические самоучебники по развитию коммуникативных навыков.
Все, даже самые жесткие реплики типа «мне не интересно», «ну ты и зануда» и «может хватит уже» наталкиваются на непробиваемую броню этого самого занудства. Занудный тип может нудеть часами, а то и сутками, ведь он просто обязан донести до тебя свою точку зрения, убедить в своей правоте и предстать в твоих глазах умным рыцарем. «Лучше бы он тайком носил женские стринги и слушал Сергея Лазарева» — думает каждая женщина, связавшаяся с занудой.
Ну это просто вишенка на торте, серьезно. Выглядит это примерно так.
Если девушка такого мужика вдруг взбунтуется и вместо экологически чистого геля для душа приобретет какой-нибудь Palmolive с эффектом утяжки и ароматом свежескошенной травы, душный мужик обязательно закатит истерику, куриным фальцетом воспевая песнь о ее нежелании чтить его как мужчину. В особо запущенных случаях в ход может пойти тяжёлая артиллерия — битье посуды и громкое хлопанье дверью с осыпанием штукатурки. Ещё он может демонстративно обидеться и не разговаривать с вами две недели (лучшие две недели в вашей жизни) за то, что вы на 15 минут переварили куриную грудку или пропустили его звонок. Если он ещё и ревнивый, то обязательно закатит прилюдный скандал, если, встретив на прогулке с ним какого-нибудь одноклассника, девушка подозрительно ему улыбнется ( между вами что-то было?? отвечай!!) Почему такое качество, как склочность и истеричность время от времени проявляется у мужчин — я хз. По мне, так это запатентированное ещё до нашей эры женское ноу хау. Но мужиков-истеричек в наших краях хватает, я бы даже сказала, что слишком. Держитесь от таких подальше, девочки, даже если они веселые и прикольные красавчики.
Для М: Если ваша цель — избавится от женщины, то помимо трёх этих качеств по вкусу можно добавить хроническое нытье – оно так же успешно действует. Если в жизни у вас нет ничего хорошего, почаще говорите об этом ей. Жалуйтесь на все – на начальника, на курс доллара, на коллег, на климатические условия, на демографический кризис, на вымирание выхухолей. Просто жалуйтесь. Еще попробуйте стиль Кассандры. Кассандра, как известно, была способна предсказывать только плохое. Почаще употребляйте фразочки типа «я так и знал, что ничего хорошего из этого не выйдет», «я же говорил, что так будет» и прочее.
Для Ж: как детектить душных мужиков ещё на стадии знакомства — я не знаю, сорян. На этапе «приветпошлипогуляем» все мужчины прекрасны и сияют аки лучезарные американские смайлы, стараясь контролировать свои потуги приковать вас наручниками к батарее. Но дабы в будущем не стать жертвой психического насилия со стороны подобного душного типа, постарайтесь максимально быстро сбежать из страны или города, если уловили в воздухе флюиди истерики, нытья, занудства или навязчивости.
7 типажей мужчин, которые нас раздражают
Писать про хороших мужчин не так интересно, как рассуждать про тех, кто нас бесит. Тем более — вот они: встречаются на работе, в транспорте, в кафе и в Сети. Не стоит принимать слишком близко к сердцу, но сделать выводы — почему бы и нет. А дальше решайте сами, оставаться таким, как есть, или меняться к лучшему. Описала типажи мужчин, которые частенько раздражают женщин.
Типаж первый. Я очень сложный мужчина
Ему сложно быть легким, адекватным и не роптать на то, что его мало кто понимает. Забавное — заработок тут не имеет значения. Этот типаж может оказаться мастером по ремонту обуви или айтишником. Главное, что космические корабли бороздят просторы его мозга, все время хочется что-то познать, но что именно — он, увы, сам не знает.
Этот кубик Рубика вам не собрать. Даже если вы попробуете заговорить цитатами Шопенгауэра или попытаетесь засунуть руку в карман его джинсов. Он в любом случае испугается и спрячется от вас за барной стойкой или в такси. А на прощание прошепчет: «Ну ты и пошлая». И это про Шопенгауэра, если что. Проблема таких парней в том, что они слишком много времени уделяют своим инфантильным фантазиям вместо того, чтобы попытаться принять эту жизнь такой, какова она есть. Со всеми ее банальностями: нестиранными носками и неисполненными мечтами, комплексами и несовершенствами.
Типаж второй. Жадина
Но он так, конечно, не считает. На самом деле он просто очень расчетливый, экономный и бережливый. Он знает, что второе пирожное — это плюс 200 калорий к вашей попе, новое платье — того же цвета, что и прошлое, а в Анапе такое же Черное море, так зачем же тогда лететь в турецкий отель 5 звезд. Он точно помнит дни вашей зарплаты, а свою прячет на карточке «на черный день». У него три тетради с бухгалтерией, и там вписаны даже траты на бусики для вашей мамы, подаренные ко дню рождения. С одной стороны, ему действительно удается отложить на новенькую машину (хоть вы и питались одной гречкой), с другой стороны — спонтанности не про него. Даже веселый шабаш с друзьями планируется строго по графику, что уж говорить про свадьбу или рождение первенца.
Такие мужчины очень грустят, что дама в итоге сбегает из отношений, искренне недоумевая, а что не так-то?
Типаж третий. Недоступный мачо
Поэтому после некоторого сближения с дамой этот персонаж начинает сканировать ее на предмет телесного и душевного здоровья, делает генетический анализ и выпытывает родословную до седьмого колена. Увы: женщины порой совсем не романтичны, им просто хочется секса — и не надо этих ваших сложностей.
Типаж четвертый. Влюбчивый, переменчивый
Сегодня он тебя любит и плачет от умиления, глядя на то, как ты спишь там в своей кроватке. Считает реснички, таскает мимозы в любое время года, иногда посвящает стихи. Встреча с ним поднимает самооценку, разглаживает морщины и убирает целлюлит.
Ты прекрасна — это все что он говорит, честное слово, почти божественный мальчик, если бы не одно «но». Вся эта магия длится максимум месяц. Потом он исчезает, не отвечает на звонки, появляется мысль, что с ним случилось нечто ужасное… На самом деле он просто полюбил другую и уже считает реснички на ее прекрасных глазах, в ее прекрасной постели. Та романтика, что он дарил, безусловно, приятна, но она становится абсолютно обесцененной, когда делится на десятки других женщин. Самое обидное: никогда так сразу и не поймешь, что перед тобой именно этот типаж ветреного самца.
Типаж пятый. Женоненавистник
Самый странный типчик. Владея минимальными азами психологии, конечно, понимаешь, что все эти плевки в сторону женщин — покрытые пылью комплексы. Мама недоласкала, девушка обидела, высмеяли в школе за слишком худые ноги, в общем, бэкграунд имеется.
И все же та неприязнь, что он выплескивает, обычно настолько велика, что чувство жалости тут же рассасывается. Именно этот тип приходит писать в комментарии худым девушкам, что на кости не бросаются. Полным — что они жирные, бегом на велодорожку. Считает, что все женщины наряжаются только для него, такого замечательного, но вот беда, забыли спросить, как правильно это делать.
Если женщина говорит о равных правах, тут же кричит: «Феминистки проклятые, вас просто никто замуж не берет!». Он боится женщин, презирает, не понимает, как же стать наконец любимым — от того и столько злобы. Если такой герой попадается в Сети, это лечится баном. Хуже, если это ваш начальник или коллега. Честно говоря, придется потратить очень много усилий, чтобы доказать такому мужчине, что не все женщины коварны и опасны, — и не факт, что они оправданны. Но когда эта маска женоненавистничества спадает, под ней оказывается всего лишь обиженный ранимый мальчик, который очень нуждается в нежности.
Типаж шестой — быдломен
Это они харкают тебе под ноги на остановке, слушают музыку на улице через колонку, чавкают попкорном в кинотеатре и курят в лифте. Мат для них — не оборот в речи, а сама речь, причем они не гнушаются громко вещать на детских площадках и в общественных заведениях. Мир стремительно меняется, а вот они, увы, нет. Неубиваемые тараканы, вызывающие только чувство брезгливости.
Им совершенно плевать на других людей, и в ответ понимают только один язык — язык силы. Правда, не всякая женщина, столкнувшись с таким субъектом, способна себя защитить. Да и, к сожалению, это никак не исправляет поведение и мышление. Ему ведь все «пучком», и нагадить в лифте — почти перформанс.
Ведь он считает себя королем Вселенной, к женщине относится как к инкубатору и домохозяйке, и тут главное — просто с ним не связываться. Хотелось бы, чтобы «гопничество» изжило себя как явление, но это уже проблема иного масштаба.
Типаж седьмой. Эстет
Противоположность предыдущему персонажу — и вроде бы что тут плохого? Сейчас объясним, в чем дело. Он всегда придирается. К внешнему виду девушки, да и всех женщин вокруг. Там не тот каблук, там не та длина платья, там слишком много макияжа и цвет лака на ногтях подобран не в тон туфлям. Упрекает, если вы слишком громко смеетесь в магазине и ерзаете на стуле в театре. Просит не ругаться матом, даже если вы наступили на гвоздь голой пяткой. Умирает, если вдруг вы рассказали в компании его друзей пошлый анекдот. Нельзя курицу, рыбу и ребрышки кушать голыми руками (кстати, говорить слово «кушать» тоже нельзя), и помните про салфетку, и вот не надо размазывать это все по лицу… Сам образец чистоплотности и аккуратности, и ваш маникюр всегда проигрывает его ногтям. Милый, если рассматривать как экспонат. Или если нужно представить кого-то маме — она одобрит. Галантный, вежливый, знает, в какие эпохи творили Караваджо и Леже, а макароны всегда зовет пастой. В общем, каждая женщина чувствует себя рядом с ним мужиком, поэтому после двух свиданий сбегает по-английски. Вывода нет. Занудство не лечится. Ну или все-таки лечится, но мы пока не знаем лекарства.
Не принимайте близко к сердцу, ничего личного, чисто стеб)
Надо переименовать пост в «7. которые раздражают Анну Златниковскую». Но поскольку её знать никто не знает..
Хоспаде, как хорошо что у меня нет девушки. Оказывается я бы ее еще и раздражал.
Мне кажется тут все типы перечислены
Слава богу, интроверты никого не раздражают.
Про принцесску забыли. У меня принцесска, но меня это не раздражает почему-то.
Год назад
Новые приключения Епифанцева на Пикабу
«Это они не забыли!»
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
Когда примкнул к злу, хотя должен был бороться с ним
Игры детства
Экзистенциальный
Шасси забыла убрать
Идеальная стыковка обоев
Упростил
Эта месть будет подана горячей
На волне постов про намякивающих женщин
Действие происходило в Стокгольме. Одной женщине нужно было в квартире холодильник передвинуть. Поскольку она женщина одинокая (хоть и красивая и не старая), попросила знакомого помочь. Тот особо заморачиваться не стал и взял с собой помощника, белоруса. Косая сажень в плечах, богатырь, но вот умом не очень богат. Помогли они женщине с перепланировкой и ушли. А белорус этот так женщине в душу запал, что стала она знакомого просить чтоб свёл их. Ну придумали они повод для встречи, знакомый берет опять белоруса с собой, делают какую-то перестановку в квартире и садятся за стол. На столе и выпить и закусить, всего вдоволь. Выпили, разговаривают разговоры про житье-бытье эмигрантское. Белорус всё думал как бы разговор поддержать, и заявляет: » да, жизнь наша эмигрантская, носим ношеное, ебем брошенное». В общем одной фразой весь настрой женщине сбил, просто в ноль.
Хочу в Европу
Далекие 2000-е
Нежданчик
Ответ DinDean в «Пидоrasina»
Была реальная история с подобным сюжетом. Моя мама около 30 с лишним лет (собственно, всю жизнь до выхода на пенсию) отработала фельдшером на скорой помощи в славном городе Долгопрудный. И рассказывала историю про то, как они, приехав на вызов, где-то в местных дворах закусились с мужиком, который на хотел пропускать машину скорой. Если верно помню её рассказ, то даже до потасовки этого мудозвона с водителем машины скорой помощи дошло дело. И, опять же, прелесть в том, что, когда всё-таки попали к пациенту, которой оказалась пожилая дама, и выносили на носилках из подъезда для госпитализации, наш герой подрывается и начинает суетиться вокруг, чуть ли не командуя кому/где/как/куда. Оказалась его мама
Ответ на пост «Герои среди нас»
Несколько лет назад, я увидела Славу на дне ВДВ, на открытии двух памятников на алее славы в Белгороде.
Он был на столько яркий и харизматичный, что невольно притягивал видоискатель фотоаппарата.
Собственно:
Вот фильм о Славе. О Вячеславе Воробьеве.
Здесь намного понятнее, подробнее и правильнее рассказана его история, чем в стартопике.
Обман века: врачи кололи настоящую вакцину вместо физраствора
В Греции вскрылся грандиозный обман. Некоторые называют врачей «героями». Но рассудите сами — они ведь простые мошенники, и их надо судить и сажать?! Собственно, суд будет, но смешной.
Антипрививочники (не люблю это слово, но из песни его не выкинешь) давали взятки врачам, чтобы им кололи физраствор вместо вакцины. Некоторые (очень многие) врачи брали деньги (€400), но вводили пациентам всё равно препарат Pfizer.
Оказывается, им так дали задание поступать в местном Министерстве здравоохранения. Но в итоге более 100 тысяч жителей Греции получили по сути поддельный сертификат о вакцинации «после введения физраствора». И теперь грядёт проверка что же намутили чиновники из минздрава Греции. Ох и весёлая страна.
Но при этом врачи, взяв деньги, всё равно кололи вакцину Pfizer. По предварительным данным, из 100 тысяч в суд идут десятки не самых умных людей.
Да, «обманутые пациенты» уже написали массовое заявление на врачей «за услугу, оказанную без согласия». Но их забыли предупредить, что в суде им придется признать факт дачи взятки, за который грозит уголовное наказание. И штраф и посадка. Адвокаты ушлые, и тоже работают на греческий Минздрав.
Оценочное суждение. По-моему, это Обман века!
Привет от польского Пикабу
Привет от польского Пикабу
Нам очень нравятся ваши комментарии о ситуации в Беларуси, поэтому я отправляю вам ссылку на наши комментарии, касающиеся ваших комментариев.
Спасибо за сотрудничество с полицией
Мошенники совсем края попутали.
Это первый мой пост, прошу тапками не кидать.
Неделю назад наши друзья (семья: муж, жена, двое детей-20 и 27 лет, живут вместе в квартире!) заболели Ковидом. Первым заболел Эдик (муж). Два дня пытался вызвать врача из поликлиники, но, так как температура была 37,8 никто не приходил. На третий день все таки пришел врач, послушал его и сказал, что срочно нужно в больницу, у него воспаление легких уже. Вызвали скорую. Скорая приехала под вечер и увезла Эдика в Коммунарку (кто не знает, самый большой Ковид-госпиталь в Москве). Как приехал, он отзвонился, сказал, что его напичкали таблетками, поставили уколы, капельницу и чувствует он себя хорошо.
Примерно в 11 вечера в их квартире раздается телефонный звонок. Говоривший представляется врачем из Коммунарки и говорит, что Эдуард умер. И чтобы завтра кто нибудь из родни приезжали в госпиталь за свидетельством о смерти. Можете себе представить состояние семьи, друзей и близких после такого звонка! У его матери истерика, у жены и сестры тоже, дети рыдают. Раздается следующий телефонный звонок. Похоронный агент. Он уже едет к ним домой, чтобы быстро согласовать кладбище, гроб и пр. И соответственно надо все быстро оплатить, чтобы успеть с похоронами на третий день, организовать поминки и пр.
Сестра Эдуарда пошла в туалет, чтобы умыться и перекурить все это, как на ее телефон приходит SMS от Эдика. Он пишет, что у него все нормально, лежит в 4 местной палате и вроде как лучше себя чувствует. Она подумала, что СМС пришла с запозданием и посетовала на качество связи. Но все же решила попробовать перезвонить. Трубку взял Эдик. Живой и здоровый (относительно для места, куда его привезли!). Это был шок.
Как оказалось, кто то в Коммунарке «сливает» базу поступивших пациентов пи. сам-похоронным агентствам. Те, в свою очередь, звонят родне уже поздно вечером и сообщают якобы о смерти родственника! И тут же посылают агента, который, кстати, может не ухом ни рылом, что клиент жив! Родня, естественно, «усопшему» не звонят (умер же, чего звонить!), встречают агента, оплачивают похороны, а утром, когда едут в госпиталь за свидетельством о смерти, узнают о том, что «клиент жив». А бабки то уже уплачены!
П.с.: Это сколько же надо наглости и цинизма, чтобы зарабатывать вот так на людском горе. Вообще берега попутали. Предупредите знакомых, что сейчас даже могу так наживаться.
П.с.2: Заявление в полицию написали на следующий день, но телефоны агентства, агента и «госпиталя» не работали.
Почему мужчины после 50 лет становятся злыми: правда и мифы о непростом возрасте
Почему мужчины после 50 становятся злыми и стоит ли близким беспокоиться по этому поводу – это, безусловно, риторический и очень интересный вопрос, который требует размышлений и диалогов с экспертами. Мужчины зачастую отрицают такие «обвинения» в их сторону, но в действительности все гораздо сложнее, чем может показаться.
Старение – главный фактор изменения мужского настроя
Нельзя точно сказать, что мужчины становятся черствыми, злыми, совершают плохие поступки и аналогичные действия. Вместе с тем возраст после 50 лет – это переломный момент того, когда мужчина из репродуктивного и молодого возраста постепенно уходит на «увядание», то есть его взгляды на жизнь, его осознание окружающей среды и происходящего действительно меняются.
Даже психологи говорят о том, что в процессе старения происходят изменения не только в теле и организме человека, но и очень масштабно меняется его подсознание. Скачки настроения, нотки «жесткости» в голосе, немного измененное выражение лица заметно больше у мужчин ввиду физиологических факторов.
Так называемую «злость», за которую могут принять опыт, мудрость, серьезность намерений человека, очень часто наблюдает молодое поколение. Несходство взглядов и различия во мнениях могут быть приняты за ту же злость со стороны мужчины после 50. Люди в таком преклонном возрасте могут позволить себе давать советы и рекомендации, а также делать замечания в сторону своих близких или просто людям, которым пытаются помочь. Очень часто такая помощь, несмотря на богатый жизненный опыт, воспринимается не так, как ее доносили человеку, причем люди за 50 считаются ворчливыми и нервными.
Мужское самолюбие – повод для злости
Мужчина пытается оставаться мужчиной в любом возрасте, но старость и годы не щадят никого. И пускай 50 лет – это еще только полжизни, но многие представители сильного пола понимают, что уже далеко не те «парни», которыми они были в молодости. Желание все еще хорошо зарабатывать, заботиться о ком-то, быть добытчиком и не стать обузой для близких – важно для любого мужчины в любом возрасте. Когда мужчина понимает, что он теряет хватку, его либидо значительно снижается, самооценка падает и наступает некий кризисный период. Тогда сохранять спокойствие трудно, а признаться в своих проблемах и вовсе стыдно.
Многие хотят в 50 еще быть привлекательными для противоположного пола, и, посмотрев на своих ровесников, которые с легкостью цепляют взгляды молодых девушек, многие представители сильного пола могут расстроиться и, мягко говоря, занервничать ввиду своего возраста.
Как помочь мужчине за 50 справиться со злостью
Лучший способ «вылечить» мужчину после 50 лет от такого рода злости – не допускать вспышек расстройства. Для этого можно попробовать занять мужчину каким-то важным делом или отвлечь его от мыслей про то, что он старый и неспособный на большие дела и свершения. Лучшим лекарством от хандры могут стать внуки, однако и в этом вопросе нужно быть очень аккуратными, и не навязывать мужчине мысль о том, что в его возрасте он обязан сидеть с внуками. Беготня по дому, игры в прятки и футбол, походы в парк, на аттракционы или просто времяпрепровождение с детьми помогут любому человеку немного встряхнуться и понять, что он способен на многое и совсем еще не стар.
Вторым аспектом после приятного времяпрепровождения может быть «трудотерапия», но это совершенно не значит, что нужно пахать огород и драить полы в доме, скорее наоборот, стоит найти занятие по душе, чтобы можно было и полезным делом заниматься, и отвлечься от грустных мыслей. Кто-то предпочитает заниматься садоводством и из этого имеет неплохой доход, другие же оборудуют дома мини-столярную мастерскую, не говоря уже про увлечения танцами и театральным искусством, что вполне сегодня доступно даже тем, кому за 50.
Как реагировать на озлобленность мужчин после 50
Многое в решении столь скрупулезных вопросов зависит еще и от того, как люди реагируют на слова и поступки мужчин, недовольных собой или чаще своим возрастом. Излишняя эмоциональность и придирчивость в этом вопросе ни к чему хорошему не приведет. Зачастую самой правильной реакцией на слова мужчины или его ворчание может быть абсолютное спокойствие.
Тогда он поймет, что его попытки помочь или дать совет, а также обратить на себя внимание не были проигнорированы, но и восприняты вполне адекватно, при этом с ним общаются на равных.