почему моя жизнь такая ужасная
Почему моя жизнь такая ужасная
Моя жизнь ужасна и бесполезна.
Я никогда ничего не добьюсь потому что не знаю где хочу работать и кем хочу быть.Хотя уже имею специальность, но она мне неинтересна,а переучиться денег нет.
Семья у меня не полная,папа умер,мама всю жизнь меня тянула,содержала.
Я очень хорошо и бережно относилась ко всем людям,к друзьям или в отношениях, но друзья меня предавали,парни изменяли.
Как-то раз мой друг которому я нравилась хотел изнасиловать меня.
Я еле выбежала из его квартиры и очень долго боялась отношений вообще.
Потом я познакомилась с парнем, но он бросил меня при друзьях наговорив мне гадостей,хотя это ничего и не предвещало,мы спокойно гуляли в компании и он решил так поступить, ужасно больно было.
Год я была одна,потом познакомилась со своим мужем,очень хорошие отношения были,мы быстро поженились и жили хорошо.
Но тут начались проблемы,сначала он меня очень сильно обидел-напился га свадьбе друзей и этот случай вспоминал при мне,а у меня тогда от ужаса чуть сердце не стало,ведь он выбежал из машины в футболке зимой и мы его еле нашли пока беды не натворил..
Потом была наша свадьба,все были подвыпившие и он снимал кольцо,наверное это плохой знак..
Дальше он извинился.
Больше такое не повторялось.
Решили планировать ребёнка и случился выкидыш, вели абсолютно здоровый образ жизни..
Затем только отошла и прошло 3 месяца,у меня снова беременность.
Муж пару раз довёл до нервного срыва.пошла к врачу,сначала убедили что все хорошо,затем отправили на узи,а узи показало замершую беременность.
Я виню только себя, а почему не знаю.
Потом вынужденный аборт чтоб спровоцировать выход замершего плода,тот ужас что увидела и пережила и как отключалась от боли я не забуду никогда.
Мне очень больно, потому что когда я умирала от моральной боли муж начал думать о бизнессе,постоянно о нем говорить,а мне нужна была просто поддержка и помощь, теплые слова,а он вел себя так будто ему плевать. прошло с тех пор 2 недели,никакой поддержки.
Дома постоянно кричат,то мама,то бабушка,то он.
Всё не так,сегодня поспать хотела,а он начао орать что я теперь спать до 4х буду и т д
А у меня ноги болят и отекают,сердце очень больное..
Потому и поспать хотела, а теперь не выспавшаяся вставать и что-то делать ему обязана..куда-то идти,а я ребенка потеряла желанного и мне не до чего.
Кстати работать я еще не могу по состоянию здоровья.
Жизнь будто стала,ничего не радует, не чувствую себя живой и ловлю себя на мысли,что если умру муж найдет новую жену,мать вздохнет с облегчением,как и бабушка,а самое страшное что я буду рада если у него будет другая,хоть ребеночка ему родит,а я даже выносить не могу.
Так не хочется жить,не вижу смысла.
А мне всего 21.
Катюша, здравствуйте! Очень жаль, что так случилось, терять малыша конечно больно. Но постарайтесь потихоньку приходить в себя! Я вам советую повременить пока с малышом, и здоровье восстановится, и в отношениях с супругом получше разберетесь. А вот работать надо, не говорю о какой-то непосильной вакансии, ищите что-то несложное, интересное, хотя бы на пол дня. Может продавцом в цветочный магазин или диспетчером. У вас будет возможность общаться с людьми, вносить свою лепту в бюджет семьи, да и вообще в нашей жизни лучше надеяться только на себя, свои силы. Держитесь! Не унывайте!
Милая Катюша! Я тебе очень сочувствую и понимаю, сама пережила ЗБ. Как мне объясняли врачи, ЗБ встречается очень часто. Причины: генетика, заболевания мамы и папы, плохая экология и т.д. Я делала экспертизу у паталогоанатомов (не помню, как это исследование называется) для выявления причины ЗБ. Во время беременности чуток простывала, вылез небольшой герпес на губе. В результате, как мне сказали эксперты, герпес «сожрал» зародыш, тк любит молодые клетки. Плюс зародыш слабо прикреплён был из-за тонкого эндометрия, слабо питался. Потом я еще пайпель-тест делала, тоже материалы отдавала на исследование. У подруги тоже была первая зб из-за цитомегаловируса. Поэтому держись, моя дорогая. Может, пролечиться надо, обследование пройти. Я лечилась, восстанавливалась два года. Теперь у меня на руках спить доченька, уже 8 месяцев ей. Подруга тоже родила дочуню. Слава Богу, наши девочки здоровы.
И помни, теперь у тебя на небе есть своя родная душа, чистая как ангел. Она очень тебя любит и молится за тебя. И ребеночку твоему там ооочень хорошо, гораздо лучше, чем было бы здесь. Поверь!
А с мужем стоит, думаю, спокойно без претензий поговорить. Что тебе тяжело, тебе нужна его поддержка, ласка, забота, внимание, отдых и спокойная обстановка. Объясни, что зб для организма женщины-большой стресс. Возможно, он как многие из нас, просто не умеет и не знает как поддержать другого, как заботиться.
Острый стресс. Как помочь себе, если жизнь рухнула?
Примите ситуацию так, как есть
Существуют исследования, согласно которым эквивалент душевной муки при сильном стрессе, вызванном потерей или предательством, приблизительно равен физическому страданию при раке IV стадии. Игнорировать это нельзя, как и рассчитывать, что «пройдет само» без вашего вмешательства. Никто не пытается бегать со сломанной ногой. Точно так же нельзя пытаться жить, игнорируя свое душевное страдание. Поэтому первое, что следует сделать – это признать свою боль и причины, ее вызвавшие. Не занимайте позицию страуса. Это вам не снится, это не изменится, это необратимо – ваша прежняя жизнь закончилась. Признайте это. Признайте, что вам чудовищно плохо, что вы устали и измучены – признайте, что вы больны. И отнеситесь к себе как к человеку, который болен – с состраданием, вниманием и непреклонностью, которая позволит излечиться.
Начинайте жить мгновениями настоящего
Дайте телу двигаться
Стресс – это механизм, данный нам природой для выживания. Когда первобытный человек видел пещерного льва, ему надо было либо бить, либо бежать – но при любом варианте он впадал в состояние стресса, когда все силы организма переходили в режим обеспечения работы мышц. Кровоснабжение внутренних органов при этом происходит по минимуму – именно поэтому, когда нам плохо, обостряются все хронические заболевания. До мозга же нашей биологии в такой ситуации вообще дела нет, он бесполезен – именно поэтому принимать решения, когда вам причинили боль, очень плохая идея. Итак, внутренние органы функционируют в режиме выживания, разум не то чтобы работает, зато все тело буквально скручено – ведь вы не бежите и не деретесь с пещерным львом, а напряжение, обеспеченное стрессом, должно куда-то деться. То есть ваше тело просто отравлено, и его надо спасать.
Слушайте музыку
Именно музыку, а не песни о несчастной любви или ужасах бытия. Ритм вводит человека в трансовое состояние, расслабляет, дает выход энергии – а именно это сейчас необходимо, как воздух.
Поговорите с тем, кому доверяете
Одиночество – очень плохой советчик. Зато тот, кому можно довериться, выговориться и поплакать на плече, спасет вас от мрачных мыслей отравленного болью мозга.
Сразу скажите, что вам не нужны советы – нужно, чтобы вас выслушали, обняли и пожалели. Да, в нашем обществе жалость воспринимается как унижение. Но на самом деле ничего унизительного нет в том, чтобы быть живым человеком и попросить о помощи другого живого человека, которому вы не безразличны. Нет ничего унизительного в том, чтобы нуждаться в сочувствии и сострадании.
И помните: вы не «грузите своими проблемами». Вы даете близкому возможность облегчить вашу ношу. И людям, которые любят вас, это необходимо.
Доставляйте себе удовольствие
Наши эмоции там, где наше внимание. Помимо простых действий «здесь и сейчас», надо концентрироваться на мгновениях, которые доставляют физическое удовольствие. Это тоже трудно – и тоже необходимо, даже когда малейшая радость кажется вам преступлением.
Дайте выход своим эмоциям
Можно сто раз повторять себе что-то вроде «мы же цивилизованные люди, это неприлично». Можно пытаться подавить гнев или не рыдать в автобусе. Это не действует по простой причине – биологически наши эмоции не подчиняются разуму. Есть только один способ справиться с ними – прожить, выпустить наружу.
Если вы испытываете гнев – бейте боксерскую грушу или подушку. Если вам грустно – плачьте и кричите. Не пытайтесь держать это в себе: эмоции имеют свойство капсулироваться в теле, образуя мышечные зажимы, и это минимальная проблема из всех. Вы больны. Позвольте своему телу переработать и выразить эту боль – криком, слезами, движением.
Посмотрите на все со стороны
Это не красивая фраза, это очень мощный и быстродействующий прием, называемый диссоциацией. Представьте, что смотрите на себя со стороны, сосредоточьтесь на этом. Теперь сделайте физически шаг назад и мысленно посмотрите на себя, стоящую (стоящего) на прежнем месте. Как вы одеты, в какой позе стоите или сидите, какое у вас выражение лица? Теперь сделайте еще шаг назад и посмотрите на себя, стоящую(стоящего) и смотрящую(смотрящего) на фигуру, которая стоит на первом месте. Делайте так столько раз, сколько необходимо, пока приступ душевной боли не утихнет. И тогда вы обнаружите, что наблюдаете за ситуацией не изнутри, а со стороны.
Спасайте сами себя
Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.
Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Сообщение Кристина13 » 26 сен 2020, 13:47
Я живу в аду! В конце весны 2006 года моя жизнь изменилась навсегда. Я заболела, мне ещё никогда так плохо не было, и я сразу поняла, что это или надолго или навсегда. Мне ещё не было и 18 лет, а теперь мне 32 и все стало ещё хуже.
С начало 2006 года умер мой дедушка, на его 40 день умерла бабушка, мы все были в шоке, отходили несколько месяцев. Потом все вроде успокоились и мы начали жить дальше. Мне ещё было 17 лет, мама мне купила ролики. Первый раз я съездила на них и никаких болей не было, но вот во второй раз я даже не прокатилась,почувствовала боль в ногах, какую-то странную, никогда такого не было, поняла что что-то не так. Затем отмахнулась, успокаивала себя тем, что наверное обе ноги вывернула на туфлях с платформой, но в душе понимала, что это не так.
Началась практика в колледже и вот на второй её недели, тогда когда все началась, я почувствовала себя развалиной. Что это? Боли везде! Я сижу а у меня тянет спину и лопатки, болит икра. Дали мне какие-то бумаги разбирать и я встала, наклонила голову и чувствую, что у меня жутко тянет шею, какой-то ад. Ели дожила до конца практики. И тут начался ад моей жизни.
Начала ходить по врачам, пошла к хирургу, тот отправил к ревматологу, там анализы ничего не показали, пошла ещё к одному, нашли уреаплазму парвум, сказали от неё, пролечила, не прошло. И так начались мои хождения, то остеохондроз, то щитоаилку больную находили т4 был чуть завышен, но почему все болит, никто не объяснил.
Дома начались наезды, от мамы, говорила мне ты не хочешь учиться, тебя отчислят. Ведь начался новый учебный год и 3-ий курс колледжа. К тому времени я уже не могда сидеть, даже 5 минутное сидение вызывало сильные боли в спине. Такой ад никому не пожелаешь. У меня начало болеть все, на что идёт нагрузка, если раньше я могла ходить, сидеть, стоять сколько угодно, то теперь даже малое движение, вызывало боль там на что шла нагрузка. Врачи не могли это объяснить.
Много анализов сдавала, причём платных и платных врачей обходила, средства были, отец ещё тогда элементы мне отсылал. Куда меня только не отправляли, однажды добегалась, что одна мадама мне сказала, что я больна с детства раз страдала нарушением речи в детстве, влепила в карту f20, и отправила к психотерапевту. Я не пошла, не доброе почувствовала.
Были и лфк и таблетки, ничего не могла купировать мою боль. Только одно помогло, это горищонтальное положение, тогда все мышцы расслаблялись, нагрузки не было и боль отступала. Колледж я стала прогуливать, на 4 курсе мне дали свободное посещение, я его кое как закончила, так хотела мама, это был ад, мне было больно все, ведь практику мне приходилось посещать. Я шила и все сидя и это очень сильная боль, на группы мышц, уходила ели живая.
Меня вравврач вообще отпускать не хотела, говорит пока все свои болезни не вылечишь тут не выйдешь. Мне тетеньки сразу сказали, ври, что ничего не болит. Правильно говорят, что больны там на самом деле врачи, так как она сразу поверила, что их лечение помогает и у меня ниче не болит. По факту болело все как всегда. Но недолго на свободе я продержалась, через 7 месяцев родная мать меня туда упекла.
Я с рождения всегда была вспыльчивая.. Решила похудеть, так как страдаю лишним весом, просила маму не покупать соки (да, я снова с ней жила так как работать не могла, пансионат сдавали, сама на это я пошла, и зря. ) и вот она его очередной раз купила. Я только вышла из ванны. Вспылила, сок вылила в раковину и пошла кричать, зачем она так делает, а та спит, пошла переставлять мебель в свою комнату, которую ещё хотела днем переставить, чтобы насолить своей маме и не дать ей спать. На что она вызвала бригаду, те меня скрутили, а она при мне им передала на меня документы.
Приехав домой, меня там никто не ждал, видели бы вы глаза моей матери, с таким отвращением она на меня посмотрела и глаза отвела с недовольным видом, ужас. А ведь когда-то ей была я выгодна, на мои элементы себе шубы она норковые покупала, через день пиры закатывала, поила и кормила своих коллег с работуы на мои элементы, а теперь вот че, дочь на тебе инвалидность и живи на 4 тысячи. Реветь хочу и сейчас вот заревела.
Мама видите ли хорошая, а я плохая для всех, раз не по состоянию работать не могу как все. Держалась лишь благодаря моему коту марасенку, когда я травилась, я думала, что моя мама хорошая и не обидеть его если меня не станет. Но теперь мне все стало понятно. Она любит того, кто ей не мешает, впрочем как и многие, все любят здоровых и самостоятельных детей никому не нужны больные и не счастливые. От них всем плохо и моя семья не исключение, всем я мешаю.
С тех пор она на мои притензии, не обращает внимания, что я с 2006 года болею, стала меня обзывать шизой, говорила щас если рот не закроешь, я тебе вызову, поедишь лечиться. У меня на этой почве пошли страхи и я стала часто смотреть в окно в боязни, что приедут за мной. Она всегда фыркала когда мне пенсию в мои уже 21 год приносили, мол как на это проживёшь. Прошёл год её угроз и я снила инвалидность, я не аля-алю, чтобы меня так опускать.
Начала я работать только в 2013 году, благодаря интернету. Из 42 человек я смогла пройти конкурс и начала работать в группе в одноклассниках. Платили по тем временам неплохо. Я готовилась к этому, изучила самостоятельно немного фотошоп, думаю если не он бы то и не прошла бы ничего. Проработала год и перешла на другую вакансию по сложнее.
Начала заполнять мед сайты но не сама, писали статьи копирайтеры, а я заказывала и оформляла статьи, работала 4 года пока проект не закончился. Все это время пока шла работа я жила в пансионате, к тому времени помимо марасенка, ко мне прибавился ещё и тимоша, сын от марасенка.
Однажды на моем коте возникла шишка, а у нас кошка в 2009 году умерла от онкологии молочных желез, конечно я испугалась и пошла к вету. Та меня раскритиковала, что кот не кастрат а кошки нет (потому и опухоль на фоне гормональном), на второй день привели кошку на совсем, она родила троих, я всех раздала, а вот со вторых родов один из 4-ех котиков никак не хотел уходит от меня. Он ещё в 1,5 недели полуслепой и косолапый просился ко мне на кроватку, ведь мама (это я) постоянно с 2006 года лежит. Так и я его полюбила и оставила.
Маму кое как я уговорила пансионат на меня переписать и в 2014 году туда снова переехала со своими котами. Год прожила там, кстати вначале там жила ещё и кошка, мама тимоши, потом её моя мама к себе забрала, так как с котами она себя жутко вела, комнатушка маленькая, а та только так носилась и всех котов заводила.
Наступил очередной год собаки (в 2006 году тоже он был) мой марасенок стал худеть, врачей я не люблю и боялась идти, а через 3 месяца он стал сильно пить и я побежала на обследование. Оказалась почечная недостаточность уже в начальное 3 стадии. Моя жизнь остановилась, несколько недель не могла прийти в себя. Ветклиники на капельницу я ревела, дома делала в плеер м ступоре, иногда читая форумы об этом хпн кошек и ревя, работать не могла. А лечить надо, пришлось собраться с силами и работать заполняя сайты, но все шло медленно, жить не хотелось, я ведь виновата, мой любимый кот, свет очей мой, радость моя и так заболел. Пришлось снова брать деньги у матери, ведь лечение дорогое.
Уже в сентябре я снова переехала к матери, не могла потянуть лечение, пансионат сдала. Но кто знал, чем это обернётся. Не прошло и 3 месяцев, как заболел мой тимоша. Начал много пить и облизываться. Я не могла поверить, как так и это в 5 лет? И лишний вес имеет, не может быть хпн. 2 января у него вылезло третье веко, я поняла, что все, это все таки что-то плохое. В общем все анализы показали также как и у старшего нефрит почек, как оказалось потом от бак инфекции, е коли в моче она привела к воспалению почек.
Мы её уже два раза пролечили и все бестолку, моча все равно мутная, снова скоро посев после лечения будет, незнаю, что покажет, боюсь. А старшего я тогда пролечила, а потом из-за глупого врача залечила, он выжил, но с уроном для почек. Осенью 2019 года я продала пансионат, ради того, чтобы лечить своих котов и купить дачу. Он выжил из меня все соки и последнюю жизнь я хотела своим котам и себе подарить подарок, купила недорогую дачу чтобы мои коты дышали свежими воздухом и смотрели с веранды на природу и ещё чтобы там садить овощи.
Теперь меня добивает родня. Мама с сестрой, ой бедные тимоша и марасенок, а сами им пожалели пансионат. Моя мама пьёт причём уже давно ещё с моей школы, и все её защищают. Во например сегодня что было. Мой тимоша за последний месяц стал выдавать странности. При мне в комнате не писает, но и в моё отсутствие (когда меня в квартире нет) тоже. Он писает только когда я в другой комнате. Мне пришлись вечером уехать на дачу, попросила маму с 8 до 9 вечера проконтролировать чтобы он пописел. Села я в электричку и звонила домой целый час. Трубку никто не брал. А я думала что она спит. Но нет, я пришла на подоконнике пиво 2 литра, а она говорит, че как доехала пр. Я ей раз 50 звонила, кота она не проконтролировала, мочу не слила. И звонит тут же сестра на мамин телефон, я на эмоциях беру трубку и кричу что мама алкоголик, та в истерики на меня орёт. Пишет мне уже в вайбере, что в отношении меня скоро сама выберет меры, я для них монстр, а они хорошие. Пишет, что я продала пансионат, дедушка с бабушкой горбатилась, то есть котов им не жаль, а сами ой марасенок ой тимоша, все это туфта, им их не жаль. А у меня нет 25 тысяч в месяц, это лечение обходится, иногда без анализов меньше, но я столько не зарабатываю, сейчас у меня нет постоянной в интернете работы и как могу так и зарабатываю.
Вот ей папа купил ещё когда она выходила замуж квартиру, другие родители мужа сделали евро ремонта. А я че, мне никто ниче не купил, мне отдали пансионат на первом этаже, который даже не был предназначен для проживания, так как там трубы ведущие в канализацию, я жила как бомж, делая там ремонт и убивая здоровье своих котов. Еще в 2014 я его продавала, у меня хотели его купить за 1450 по тем временам, мама с сестрой не дали продать, мол рубль падает, а брали со всем гнильем. И вот сделая ремонт, угробив здоровье своих котов я продала его за 850. Спасибо им.
Сестра говорит, я тебе могу много че сказать, так потом матери все высказывать будишь, дед и бабушка горбатились. а что я сделала, я не пропила, я купила дачу, которая им после меня достанется и лечу тех кого люблю. Что если бы ребёнок моей сестры заболел, она что пожалела бы квартиру. Так для меня мои коты это мои дети, но дожить нам не дают. (. )жить не хочу, бедные мои коты, и жить не могу и уйти тоже