почему дети это так сложно
Почему бывает трудно с детьми? Часть 1
Я глубоко убеждена, что материнство и отцовство – это радостная сторона жизни, полная счастья и любви, такая, в которой естественные трудности и сложные периоды проживаются легко, потому что крепкая любовь дает силы и вдохновение двигаться дальше. Просто мы разучились относиться к этому так, мы слишком застряли в плену своих эгоистичных желаний, веяний моды и времени, мы разучились по-настоящему искренне и безусловно любить, детей, родных и близких. Именно поэтому родительство стало для современных людей тяжелой ношей, полем для сражения, а не гармоничным миром. Именно поэтому дети все сильнее от нас отрываются, все раньше уходят из-под нашего естественного покровительства, встают на небезопасный и нежеланный для нас путь.
На мой взгляд, мы ушли от природы, от задуманного плана, благодаря которому воспитание ребенка является естественным процессом, органично вписанным в остальную жизнь. Природой задумано так, чтобы растить детей было не тяжело, а естественно.
Почему же бывает трудно с детьми? Два важнейших фактора
Счастье родителей
Главным фактором, который, я считаю, утрачен нами в современном мире – это постоянное ощущение счастья спокойствия, размеренности жизни. Мы очень нервные, постоянно спешащие, постоянно неудовлетворенные чем-то или кем-то, мы постоянно конфликтуем то с окружающими, то сами с собой. Мы все время думаем, что нам чего-то не хватает. Мы разучились получать удовольствие и быть благодарными уже за то, что имеем.
Мы разучились наслаждаться каждым мгновением, каждым моментом своей жизни, потеряли ощущение спокойного счастья, разучились видеть в каждой ситуации (даже плохой) какой-то урок или положительный момент. К чему это приводит? Наши дети становятся такими же нервными. Как может ребенок быть спокоен, если мама десять раз на дню нервничает: то из-за того, что посуду не помыла, то капусты для супа не хватает, то папа опаздывает, то устала.
Скажите, думали ли вы, когда были беременны, что вот, наконец-то, родится малыш и будет счастье, не придется ходить на нелюбимую работу, общаться с неприятными людьми, наконец-то, избавиться от всего это обременительного и ребеночек – это наше спасенье. Ребеночек принесет это самое счастье. Но ведь это в корне ошибочно. Это мы можем и вообще желательно быть счастливы и дать счастье ребенку, а не он нам.
Конечно, дети приносят удовольствие и радость, но это не обязательно. Разве может маленький человечек быть спокойным и радостным, если мама нервная, уставшая, измотанная, с кучей проблем, жалуется на жизнь и всех подряд – а как бы он этот малыш маму большую и взрослую избавит от мук. И когда малыш рождается и растет, то оказывается, что мы остались с тем же набором чувств, хоть и обстоятельства изменились, и малыш не решает проблемы, а иногда их приносит.
В спокойном, счастливом состоянии наступает так называемое ресурсное состояние, в котором у нас много сил и энергии, больше терпения. В таком состоянии мы способны легко перенести трудности, проще относиться к шалостям и капризам, иногда не давая им даже развиться. В этом состоянии легко с детьми. Поэтому наша задача сделать себя спокойными и счастливыми, удовлетворенными и уверенными. Бесполезно работать над симптомами (поведением ребенка), надо работать над причиной (своей жизнью).
Что мы можем сделать, чтобы не было трудно с детьми?
2. Второй фактор. Социальность
Так задумано, что человек – существо социальное. Мы придуманы жить во взаимодействии и общении, особенно женщины. Дети созданы для того, чтобы видеть с самого рождения большое количество близких людей, родственников.
Общинность жизни (в хорошем смысле этого слова) – это основа взросления малыша. Так задумано, что ребенок любопытен, он наблюдает за жизнью взрослых и подражает ей. Сначала он просто смотрит за всеми с рук мамы.
Он видит маму, которая готовит кушать и хочет участвовать в этом процессе, он видит папу, который копает землю под посадки и пытается ему помочь. Он видит дядю Петю, который чинит сапоги и тоже хочет взять в руки инструмент. Он видит бабушку, которая стирает белье; тетю, которая нянчит младенца; братьев и сестер, бегающих по траве; соседских детей, собирающих палочки. Он наблюдает за всеми и у каждого чему-то учится. Причем с самого раннего возраста, сначала на руках у мамы, потом ползая по дому и траве, потом уже бегая.
А теперь подумайте, ваш ребенок как удовлетворяет свое любопытство? Видит ли он регулярно этих бабушек, дядей, тетей, братьев и сестер, знакомых, соседей, своих, безопасных, родных людей, за которыми можно наблюдать, у которых интересно учиться? А как тогда малыш удовлетворяет свою потребность все изучать, если он сидит только с мамой дома? Ведь тогда он тратит всю свою неуемную энергию на маму, требуя, чтобы она постоянно его развлекала и давала ему эти впечатления. Вместо того, чтобы учиться у многих, малыш изматывает маму, других вариантов у него нет.
А что происходит, если мама не удовлетворяет в полной мере всю любознательность маленького человечка? Он начинает ныть, капризничать, требовать, проявлять агрессию, потому что чувствует неудовлетворенную потребность. С ним становится трудно.
В общинной жизни малыш всегда со взрослыми, но не всегда с мамой. Он может находиться с другими близкими ему людьми, быть в защите и спокойном состоянии, при этом не у мамы. Мама же может в это время отдохнуть, заняться своими делами, отвлечься. Ребенок не чувствует дискомфорта, если за ним некоторое время последит другой взрослый, но тоже близкий и знакомый. Ведь жили большими семьями, каждый день по долгу были вместе и родственники и соседи, все на виду. Дети воспринимали их своими взрослыми, были к некоторым очень привязаны.
А что теперь? Мама находится с ребенком все время, в лучшем случае полчасика вечером видит папу и пару-тройку раз в месяц бабушку. Остальных еще реже.
Какой здесь выход?
Не ограничивать круг общения ребенка. Давать ему возможность видеть других людей с рук мамы. Гулять не во время сна малыша, а когда он бодр, держать на руках, в слинге, чтобы он видел мир и людей. Да, первый месяц-два в целях безопасности нужно меньше бывать в людных местах, но потом немного выходить, приглашать друзей домой, немного, иногда ходить в гости к подружкам-мамам с другими детьми. Давать общаться ребенку с другими взрослыми, родными, родить братика/сестру, наконец. Наладить свои отношения с родителями и другими родственниками, наконец-то.
Очень часто мы искусственно ограничиваем общение детей с близкими взрослыми. И потом согласитесь, это уже ваша ответственность, что у вас не совсем хорошие отношения с родителями (своими или мужа), что вы куда-то переехали, где нет родных, что вы не создали вокруг себя круг людей, которым доверяете. И ваша же ответственность создать свой круг общения или не создавать его, но принять естественные последствия.
Общение — это тоже пища, просто иного уровня. Если Вы ребенка держите на одной лишь воде (а это самое важное для жизни, но не единственное), то не удивляйтесь, если ребенок будет постоянно капризничать из-за голода. В общении тоже нужно полноценное питание.
Выводы:
Эта статья входит в цикл статей «Почему бывает трудно с детьми»
Почему бывает трудно с детьми. Часть 1. Вы ее прочитали выше
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Ну вот скажите мамочки ну неужели ребенок это так тяжело.
Да не в ребенке проблема, а в восприятии действительности. Все зависит от того, какой до рождения малыша была Ваша жизнь и на что Вы изначально были ориентированны. Для ребенка надо созреть и это не зависит от возраста. Многие вещи можно делать и с ребенком, просто не все на это заморачиваются.
Первый год после рождения сына был для меня счастливым, за этим все трудности пролетели незаметно.
Мне кажется, что проблемы мы городим себе сами. Главное понять, что ребенок это не обуза. С ребенком можно делать все, а если кто тебя не понимает, что ж это их проблемы. У меня были друзья который втихаря за спиной возмущались, что везде таскать с собой ребенка это порча отдыха всей компании. В итоге, среди моих друзей остались только настоящие и проверенные.
Да не в ребенке проблема, а в восприятии действительности. Все зависит от того, какой до рождения малыша была Ваша жизнь и на что Вы изначально были ориентированны. Для ребенка надо созреть и это не зависит от возраста. Многие вещи можно делать и с ребенком, просто не все на это заморачиваются.
Первый год после рождения сына был для меня счастливым, за этим все трудности пролетели незаметно.
Мне кажется, что проблемы мы городим себе сами. Главное понять, что ребенок это не обуза. С ребенком можно делать все, а если кто тебя не понимает, что ж это их проблемы. У меня были друзья который втихаря за спиной возмущались, что везде таскать с собой ребенка это порча отдыха всей компании. В итоге, среди моих друзей остались только настоящие и проверенные.
Личный опыт: 5 неочевидных сложностей жизни с двумя детьми
Когда я узнала о второй беременности, моему старшему сыну было два года и три месяца. К моменту рождения сестры его как раз ждал кризис трех лет.
Чтобы появление нового ребенка в семье не стало дополнительным потрясением для старшего, я решила подготовиться: читала о том, как правильно реагировать на детскую ревность, показывала малышу книги о братьях и сестрах, приучала спать на своей кровати и зонировала комнату так, чтобы у каждого было свое пространство.
Отчасти все это мне помогло, но оказалось, что отношения детей между собой — это не единственная сложность, с которой сталкиваются родители. Вот какие ситуации стали для меня неожиданностью.
Как победить выгорание
Перемещаться по городу стало сложнее
Пока ребенок был один, мы с мужем не ограничивали себя в поездках по городу: в любой момент могли сорваться в гости на другой конец Москвы, поехать на интересную детскую площадку в любом городском парке или отправиться за покупками в торговый центр подальше от дома. Сложность была только в том, чтобы вытащить из дома и погрузить в машину громоздкую коляску. Но с этим мы легко справились, когда старший пересел в компактную прогулочную коляску.
С двумя детьми логистика усложнилась: проблемы коснулись практически всех видов транспорта. Расскажу, с чем мы столкнулись и как с этим справились.
Коляска. Перед появлением дочери я задумалась о том, как буду возить двоих детей одновременно. Но решила, что это не проблема: младшая будет ехать в коляске, а старший — идти рядом пешком, ехать на самокате или на специальной подножке у коляски. По крайней мере так делали другие мамы с двумя детьми, которых я встречала на улице.
Мои прогнозы были слишком оптимистичны. К трем годам старший ребенок оказался еще не готов спокойно ходить рядом с родителями: чтобы не потерять сына по дороге и вовремя куда-то добраться, его тоже нужно было усадить в коляску.
Идея возить две коляски одновременно мне не понравилась. Без мужа мы вообще не смогли бы выйти из дома, а покупать еще одну новую коляску — для погодок — не захотелось: все-таки сыну осталось ездить в коляске совсем недолго.
Чтобы было удобно выходить на улицу с двумя детьми, я решила носить дочь в специальном рюкзаке, а сына пока оставить в коляске. Это компромиссное решение, но не идеальное: из-за частого ношения рюкзака у меня стала болеть спина, да и дочери там не всегда удобно. А еще зимой я поскользнулась на льду, когда несла дочь: уронить коляску, стоящую на четырех колесах, значительно сложнее, чем упасть самой.
Такси. Детский тариф такси — это удобно, пока у тебя один ребенок: поездка стоит дороже, чем обычно, зато не нужно таскать с собой тяжелое автокресло. А вот вызвать такси с автокреслом и люлькой одновременно — практически нереально, по крайней мере мне ни разу не удалось найти такую машину.
Чтобы сесть в машину с детьми, приходится брать свое кресло хотя бы для одного из них. Это можно сделать, если вызывать такси из дома, но иногда нужно уехать на такси с прогулки, на которой все устали, или из гостей. Брать с собой детскую люльку на всякий случай — плохое решение: таскать ее в руках на прогулке тяжело и неудобно.
Каршеринг. Детские автокресла в каршеринге бывают, но редко: чтобы поймать такую машину около дома, нужна большая удача. Поэтому для поездки на каршеринге нам приходится носить с собой уже два автокресла. Погрузиться в машину с двумя детьми, двумя креслами, рюкзаками со всеми необходимыми вещами, а также с коляской, если она нужна, — целое приключение.
Таким способом еще можно поехать в гости, но в поликлинику или в магазин уже не получится: из каршеринга нужно куда-то выгрузить автокресла и оставить их там до возвращения обратно.
Свой автомобиль. Перед рождением дочери я планировала поменять автомобиль. Тогда в фокусе моего внимания был только багажник: мне казалось, что количество вещей, которые придется возить с собой, значительно увеличится.
Купить машину до родов не получилось, но я об этом не жалею: главная проблема старого автомобиля оказалась совсем не в багажнике. Когда мы впервые посадили обоих детей в машину, обнаружили, что из-за широких автокресел на заднее сиденье больше никто не помещается. Поставить люльку на переднее сиденье автомобиля тоже не вышло: для этого нужно отключать подушку безопасности, а в нашей старой Шкоде Фабии такой опции не оказалось.
Мы часто ездили в машине с друзьями или родственниками, а теперь в машину помещается только наша семья. Такой вариант нас не устраивает. Ездить с двумя автокреслами нам придется еще несколько лет, поэтому теперь мы ищем автомобиль, который будет хоть немного шире предыдущего.
Игрушки старшего ребенка опасны для младшего
Когда сын учился ползать и ходить, мы сразу же убрали с пола и низких поверхностей все мелкие предметы, которые он может засунуть себе в рот, нос или ухо. Игрушки мы тоже покупали безопасные: с маркировкой «0+» и крупными деталями, которые не смогут попасть в дыхательные пути.
Но к трем годам сына стали интересовать игрушки по возрасту: конструкторы «Лего», мини-фигурки из «Киндер-сюрприза», мозаика и кукольные домики. Я не хочу ограничивать старшего ребенка в таких играх: они развивают мелкую моторику, логику и воображение. Но для дочери мелкие детали могут быть опасны.
А так они выглядят сейчас: средний размер игрушки стал меньше, зато увеличилось их количество и радиус разлета деталей по комнате
Пока мы следим за тем, чтобы сын убирал игрушки на место, и разграничиваем зоны для игр, но это временное решение. Скоро дочь начнет исследовать все пространство квартиры, а проконтролировать, чтобы ни одна маленькая деталь не закатилась в неприметный угол, практически нереально.
Еще сын уже сейчас предлагает сестре свои игрушки: пока я успеваю отловить их на пути к кроватке, но, когда дети будут свободно играть друг с другом, делать это постоянно уже не получится. Остается надеяться, что у старшего повысится сознательность, а младшая сразу будет послушной, и не оставлять детей наедине ни на секунду.
Вдвоем дети болеют чаще
Когда сын пошел в детский сад, он стал болеть примерно раз в месяц. В основном мы лечили обычный насморк, иногда красное горло и кашель. Ничего серьезного, но как минимум неделю приходилось сидеть дома, чтобы не заражать других детей в группе.
Сейчас график болезней сына остался таким же, но теперь к нему добавились болезни дочери, которая заражается следом. Теперь мы неделю лечим старшего, потом еще неделю — младшую, неделя передышки, и все повторяется по кругу. Это выматывает: больные дети быстрее утомляются и больше капризничают, не всегда хотят принимать лекарства и делать другие процедуры, но еще больше страдают, если этого не делать.
Еще лечить детей достаточно дорого. Кроме лекарств приходится покупать дополнительные инструменты. Например, назальный аспиратор со сменными насадками, чтобы очистить нос, или небулайзер, который доставляет препарат прямо в дыхательные пути.
Чтобы не оставить всю зарплату в аптеке, я каждый раз проверяю назначения врача по расстрельному списку препаратов. Иногда педиатры прописывают лекарства без доказанной эффективности, только чтобы успокоить родителей хоть какими-то назначениями. Но я не хочу тратить деньги на пустышки и мучить ребенка «лечением», которое не принесет пользы.
Ходить на прием к врачу сразу с двумя детьми — отдельное приключение. Дочь еще не сидит, поэтому ее нужно все время держать на руках, а в это время помогать старшему широко открыть рот, поднять кофту для выслушивания легких и следить, чтобы он не утащил со стола у доктора документы или инструменты для манипуляций.
Дети занимают всю кровать
Перед рождением дочери мы приучали сына спать на своей кровати. Ему очень нравилось чувствовать себя самостоятельным и взрослым: сначала сын укладывал спать мишку, а потом засыпал рядом — совсем как мы рядом с ним.
У дочери тоже есть своя кроватка, но ночью я часто не возвращаю ее обратно после кормления. Засыпаю еще в процессе и больше не хочу просыпаться до утра: если дочь снова проголодается, она сможет сама найти грудь рядом.
Сын заметил это и решил, что тоже хочет спать с родителями. Теперь он просыпается среди ночи и приходит к нам досыпать или вовсе отказывается ложиться у себя. Так наша двуспальная кровать неожиданно стала четырехспальной, не увеличившись в размерах. Иногда приходится спать скрючившись или даже уходить досыпать на кровать к сыну, потому что дети решили широко раскинуть руки и ноги.
А вот опасения, что крики младенца будут будить старшего ребенка, не оправдались: сын не реагирует на этот шум.
Детская любовь может быть опаснее ревности
Родственники, друзья и интернет рассказывали мне страшилки о детской ревности: дескать, старший привык быть в центре внимания и не поймет, почему родители теперь уделяют время не только ему. Я делала вид, что не паникую, но на всякий случай готовилась носить на руках двух детей одновременно, строить с сыном железную дорогу во время кормления младшей и ни в коем случае не просить его помогать с заботами о сестре.
Просить и не пришлось: сын сам вызвался выкидывать грязные подгузники, подавать чистые и вставлять сестре в рот соску, если та вдруг заплачет. Звучит идеально, но на деле его забота и любовь этим не ограничиваются. Сын постоянно хочет обнимать сестру, носить на руках, играть с ней в свои игрушки и угощать любимой едой.
Для новорожденного ребенка все это очень опасно: трехлетка не понимает, как именно поддерживать голову младенцу, не умеет рассчитывать силу и не учитывает, что сестра еще не готова сидеть и есть твердую пищу.
Еще сын не обращает внимания на режим и настроение сестры: может захотеть обниматься, когда она только уснула, или начать заталкивать в рот соску, даже если она не хочет. В это время мне приходится решать сложную задачу. С одной стороны, нужно уберечь дочь от опасностей, отстоять ее право на сон и личное пространство, а с другой — не разрушить нежное отношение брата к сестре и не напугать его тем, что родители опекают младшую сильнее, чем его.
Ревность, постоянные драки детей, крик и истерика вообще всегда, почти полная невозможность перемещаться в одиночку с двумя, сложность в укладывании спать, утро начинается с истошных воплей минимум на полчаса то одного, то другого, болеют оба друг за другом. С женой почти не разговариваем, потому что приходится перекрикивать друг друга, и в процессе обязательно дети что-то отчебучат. А если и разговариваем, то только о детях.
Вот примерно 1% от всего)))
Вспоминаем жизнь до детей, и понимаем, что без них все бытовые проблемы смешны)))
P.s. 4 с половиной и почти 2
AuthorAO, как я вас понимаю, у нас тот же дурдом.
Но как-то все равно везде их таскаю и по городу и на прогулки. Муж всегда на работе, я одна с ними.
А скоро младший будет просить то же что и старшему купили/подарили и все придется приобретать в двойном виде.
Потом будут проявлять каждый свой характер и обижаться/ругаться/драться из-за мелочей.
п.с. как я вас понимаю про такси, найти такси не то что с люлькой и креслом, просто с двумя креслами или бустерами вообще анриал, даже в Москве!
тьфунатебя, вызвать такси с автокреслом и люлькой одновременно — практически нереально
а представьте себе когда у вас хотя бы три ребёнка ) вот так ненавидимые сообществом ТЖ многодетные семьи оказались где-то рядом с инвалидами на социальной лестнице. мы просто по итогу перестали пользоваться такси
Том, но при этом многодетные семьи сразу стали первыми во всех социальных очередях типа детский сад и прочие преференции, к сожалению одних и к счастью других
Danil, справедливости ради, надо сказать, что сидеть дома с 1-2 детьми, куда проще чем с 3-4
Danil, именно это я и имел ввиду написав «ненавидимые сообществом тж многодетные». Как будто они сами за эти преференции боролись, а не им объявили сверху
Danil, причем не понятно, почему. Ведь количество не означает качество.
Том, а можно не есть кактус и просто купить машину.
Dinara, есть такие места (центр СПб или мск) где очень сложно передвигаться на личном авто, представьте себе ) ни парковок, ни трафика
Мы только для загородных поездок используем
Я никогда и нигде не видел ни одной семьи с маленькими детьми, у которых дома был бы порядок, чистота и отсутствие запахов. Постоянный невообразимый срач, разрисованые поверхности, заваленный мелкими предметами пол, тряпки какие-то повсюду, множество запахов различного происхождения и так далее.
Alexey, о как я ждала ваш комментарий, куда ж без вас
Alexey, > куда столько?
Подумала планета и «даровала» людям коронавирус)))
Alexey, извините, вы просто скажите вашей матери и вашему отцу спасибо, что они приняли решение пожертвовать своим комфортом и вы все таки появились на свет. Как люди с детьми не должны убеждать рожать чайлдфри, так и чайлдфри не должны отговаривать рожать других людей!
Alexey, да ну ладно вам, и в этом хаосе многим кайфово, для меня смотреть, как растет и развивается ребенок намного интереснее, чем исследовать окружающий мир. Ну и все живое стремится к размножению, так устроена природа и жизнь.
P. S. А вы книжку не забудьте написать про исследование мира. Надеюсь, получится интересной, тогда и мои дети её прочитают.
Статья и комментарии с эффектом контрацепции 😀
Конечно это не оч безопасно, но лучше, чем совсем без кресла + ДПСники не могут штраф выписать, так как сидение есть. Весит около 2.5 кг и легкопомещаются в сумку.
Еще немного выбешивают люди без детей, которые в очереди или где-то в людных местах чисто из-за доброты пытаются подарить ребенку КОНФЕТУ/чипсы, печенье и тп. Но блин, ребенку этого может быть нельзя (аллергия например) и потом начинается ор/сопли/слезы, что ребенок очень сильно этого хочет. И приходится выкручиваться. Люди, пожалуйста, не надо так.
Или слишком вседозволенные родители, которые начинают прямо на детской площадке дают своему чаду конфеты и он/она начинает демонстратифно кушать это при всех. Лучше отойти в сторонку, перекусить, и снова вернуться играть. Это конечно не относится к многодетству, но наболело)
А так конечно, траты увеличиваются, нервные клетки уменьшаются)))