Стыдно за что должно быть стыдно
«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог
«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.
К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».
Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.
Стыд на резинке
– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.
Пример:
Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.
Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.
Как это мешает в жизни?
Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.
В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.
Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».
А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.
Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.
Иллюстративное фото из архива «ВБ»
Исцеление стыда
Что делать с «резинкой»?
Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.
Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?
Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.
Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.
Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.
12 вещей, за которые тебе никогда не должно быть стыдно
Мы решили исправить эту несправедливость и собрали список тех вещей, за которые тебе никогда не должно быть стыдно. Продолжай отстаивать свои интересы и будь уверен в том, что ты всё делаешь правильно.
1. Время, потраченное на себя
Ты должен жить не для других, а прежде всего для себя — своего развития и удовольствия. Конечно, на всех нас лежит определенная ответственность — за родителей, любимого человека, детей, если они есть, друзей и т. д. Но это не значит, что ты должен вкладывать в других людей всё свое свободное время и силы.
Не отдавайся окружающим 24/7. Не стыдись отказывать им и тратить свои ресурсы на себя (свои развлечения, отдых, хобби, общение с дорогими людьми). Ты должен выделять время на себя и свои нужды, ведь никто другой не сможет сделать тебя счастливым.
2. Действия в соответствии со своими ценностями и убеждениями
Тебе не должно быть стыдно признаваться окружающим в том, что ты не можешь что-либо сделать по моральным принципам или личным убеждениям. Наличие ценностей и идеалов делает тебя сильнее и помогает жить в соответствии с твоим мировосприятием.
В том, чтобы не идти вразрез со своими принципами, нет ничего плохого — это внутреннее благородство, которое высоко ценится. Никогда не переступай через себя — есть вероятность, что об этом поступке ты будешь жалеть до конца своих дней.
3. Спад активности и желание ничего не делать
Ресурсы человека строго ограничены, поэтому ты не можешь работать 24/7 или заниматься только полезными делами. За продуктивной неделей может наступить период спада активности, и единственное, чего тебе по-настоящему будет хотеться, — это лежать на диване с заказанной пиццей и смотреть тупое телешоу.
Сделай это. Позволь себе не только вкалывать сутки напролет, но и бездумно валяться на кровати, спать до обеда, листать социальные сети и лениться в выполнении домашних обязанностей. Не стыдись таких периодов, ведь за время безделья ты восстанавливаешь внутренние ресурсы.
4. Слово «нет»
Ты умеешь делать что-то лучше или быстрее окружающих или обладаешь необходимыми знаниями в определенных сферах, но это еще не значит, что ты обязан трудиться на благо других. У тебя есть своя жизнь, свои планы, интересы и нужды.
Ты не должен становиться чужим спасителем и тратить свое время на тех, кто ничего не сделал для тебя. Знай себе цену и не стыдись отказывать тем, кто просто не потрудился встать раньше, почитать необходимую информацию в интернете или вовремя развить свой навык.
5. Нежелание быть использованным
Часто это понятие заменяют другими, говоря, что ты просто ленивый, неамбициозный или эгоистичный. Но по факту ты просто не хочешь давать окружающим возможность использовать тебя.
Отказываться от выполнения работы, которая не входит в список твоих обязанностей, защищаться от негатива, который постоянно сливают именно на тебя, утверждать, что ты не можешь сделать клиенту скидку в 50 %, потому что ценишь свой труд и время, — это абсолютно нормально. Стыдно, если ты позволяешь себе превратиться в безотказного человека, который готов забыть о собственных интересах.
6. Собственные чувства
Сильная личность будет относиться к себе с уважением, а это значит, что она не будет стыдиться собственных чувств, ставя на первое место желание кому-то понравиться или получить одобрение. Многие эмоции в обществе считаются негативными, непозволительными. Но на самом деле абсолютно всё, что ты чувствуешь, нормально.
7. Отказ уступать
Окружающие часто стыдят тебя за то, что ты занял чье-то место или имеешь то, что просто необходимо кому-то другому. Тебя могут пристыдить за отказ уступать нижнее место в поезде ребенку, и плевать, что ты заплатил в два раза больше, чтобы поспать с комфортом. Ты можешь чувствовать себя хреновым человеком из-за того, что позволяешь себе больше, чем те, кто тебя окружает, и неважно, что ты работаешь по 16 часов в сутки ради этого.
Но если уж на то пошло — что станет с твоей жизнью, если ты начнешь прогибаться и уступать всем вокруг? Ты достоин всего, что у тебя есть. Не стыдись своих успехов, продолжай в том же духе и не давай окружающим возможности учить тебя жизни. Если кто-то не купил своему ребенку место на нижней полке, посчитав, что им должны уступить, это не твоя проблема.
8. Свое мнение
У каждого человека есть право на собственное мнение. И очень здорово, если ты этим правом пользуешься. Как минимум это значит, что ты предпочтешь разбираться в вопросе самостоятельно, а не идти на поводу у большинства. Правда, с такой позицией в обществе ты можешь стать белой вороной, и окружающие будут пытаться пристыдить тебя за мнение, отличающееся от их.
Не отступай и не ломайся под давлением других людей. Тебе необязательно прислушиваться к старшим, доверять общепринятым выводам или принимать позицию близких тебе людей. До всего тебе необходимо доходить своим умом.
9. Просьбы о помощи
В обществе негласно принято, что мужик не должен просить о помощи: он сильный — может справиться со всем самостоятельно. Так просьба о помощи для большинства людей превращается в синоним проявления слабости.
Запомни: просить о помощи не стыдно. Есть большая сила в умении признать, что тебе потребуется чужой опыт/умения/силы, чтобы решить какую-либо проблему.
10. Просьба о повышении
Почему-то считается, что просить своего босса о повышении стыдно. Но если ты многое сделал для компании, в которой работаешь, и развил свои знания и навыки по максимуму, ты имеешь полное право просить начальника увеличить тебе зарплату или продвинуть тебя по карьерной лестнице.
Не стыдись желания вырасти в плане карьеры — ты должен обращать на себя внимание как минимум для того, чтобы иметь возможность двигаться вперед и расти.
11. Желание получить компенсацию
Если ты купил некачественный товар или услугу, то ты должен требовать компенсацию — возврата денежных средств или обмена товара. Никогда не стыдись своего недовольства, ведь ты платишь деньги за то, чтобы получить достойный товар. Нет ничего постыдного в том, чтобы требовать от продавца услуги или товара исполнения его прямых обязанностей.
12. Обозначение зоны комфорта
Для того чтобы в общении с окружающими у тебя не возникало неловких моментов, обозначай свою позицию сразу же: «Алкоголь не пью», «В клубы не хожу», «Не обсуждаю других людей». Чем раньше ты обозначишь свою зону комфорта, тем быстрее люди поймут, с кем имеют дело, и перестанут принуждать тебя к чему-то.
Почему нам бывает стыдно?
Почему же все-таки нам бывает стыдно? Мы испытываем стыд во многих ситуациях – мы стыдимся своей наготы, своих ошибок, своей неловкости, и порой своего поведения в целом. Интересно, что английское слово shame (стыд) произошло от древнего слова «закрываться», и действительно, это действие, буквально или фигурально, стало естественным выражением эмоции стыда. Еще Чарльз Дарвин в своей книге «Проявление эмоций у человека и животных» подробно описывал эту эмоцию – покрасневшее лицо, смущение в мыслях, опущенные глаза, изменившаяся осанка. Это состояние может быть вызвано различными ситуациями, особенно когда наша личность подвергается унижениям, оскорблениям, и даже физическим или моральным пыткам.
Когда мы находимся в юном возрасте, чувства стыда и вины нам совершенно незнакомы, но они навязываются нам извне социальными нормами и предписанными нам ролями довольно рано. Чем мы моложе, тем тенденция чувствовать себя виноватыми и уязвимыми сильнее. Почему? Потому что в этом возрасте мы имеем сильнейшую зависимость от родителей и семьи, и для того, чтобы получить их любовь, мы пытаемся привлечь их внимание – неважно, позитивное или негативное. Мы заглядываем в глаза своих воспитателей и ждем одобрения или неодобрения, что будет переводиться в то, сколько любви и внимания мы от них получим. И когда воспитатели с большой готовностью сообщают нам свой вердикт: «Молодчина!» или «Бяка!», они формируют наши представления о том, чего нужно остерегаться – дабы нас не поставили в угол, не забыли на несколько минут, или не лишили любимых игрушек и конфет. Эти ранние уроки – самые сильные и незабываемые, и порой оставляют след до конца нашей жизни.
Примерно до девяти лет дети будут чувствовать себя виноватыми, если они испытали на себе или наблюдали в семье жестокость и издевательства. Хотя они не несут ответственности за эти события, они все равно будут чувствовать себя недостойными любви. Когда родители не берут на себя ответственность обеспечить свои потребности, и найти свое счастье и покой, дети начинают нести часть этой ноши на своих плечах. Некоторые родители даже активно усиливают детскую вину, и делают ребенка виноватым за то, что испытывают сами. Такое положение вещей может сбить с толку любого взрослого, не говоря уже о ребенке, который еще не способен оценить ситуацию.
Именно в этом возрасте мы приходим к заключению, что мы не можем делать ошибки – они нам очень дорого могут обойтись. Каждый помнит, что когда он делал нечто «дурное», что могло не понравиться маме или папе, он испытывал невыносимое чувство стыда. В мозгу ребенка это ассоциируется не просто с неодобрением, но даже с потерей любви родителей. Этот стыд может усилиться угрозой родителя о том, что он «отдаст вас другим дяде и тете». А так как детский мозг легко верит в Деда Мороза и Снегурочку, то почему бы не поверить в обещание быть отданным в другой дом и другие руки? Возможно, это может быть шокирующей «новостью» для ребенка, не готового еще сказать: «Обойдусь и без вас!»
Вообще вызывание чувства вины и стыда – это сильнейшее орудие манипуляции! Замечали ли вы, сколько раз в вашей жизни ваши партнеры, друзья, работодатели, или просто в очереди, говорили вам: «Как тебе не стыдно?» То есть вам самим как бы и не стыдно, а порой совершенно не стыдно, но вам навязывается это чувство извне. Зачем? Чтобы заставить вас делать то, что от вас хотят или ожидают, но чего вы сами делать не собираетесь. Правда после того, как вам расскажут, почему именно вам должно быть стыдно, вы наверняка сдадитесь, и сделаете все в угоду осуждающему – дабы не накликать на себя еще более нелицеприятные раскопки вашей «неадекватной» личности.
Для того, чтобы освободиться от чувства вины и стыда, мы обязательно должны вернуться к своей невинности. Невинность означает, что мы заслуживаем любви, можем делать ошибки и затем их исправлять, не испытывая при этом чувства вины и стыда. Самый прямой путь к невинности – это прощение. Прощая себя, мы тем самым признаем свою невинность и невиновность, и начинаем понимать, что всегда заслуживаем любви. Без любви к себе и чувства собственного достоинства, мы не можем жить полноценной жизнью и двигаться вперед. Если же мы продолжаем чувствовать себя недостойными, мы будем подавлять все свои истинные желания и потребности.
Вина и стыд могут создать большой хаос в вашей жизни. Это заученное поведение, и оно предполагает, что вы что-то не так сделали. Сколько раз вы спрашивали себя: «Что со мной такое? Почему я продолжаю это делать? Почему я не могу остановиться?» А когда вы недовольны своими действиями, вам трудно создать что-то позитивное. Вам кажется, что вы не можете ничего изменить и начинаете себя укорять. Но закон жизни гласит: то, на чем вы фокусируетесь, будет неизбежно расти! Если вы фокусируетесь на чувствах вины и стыда, они никуда не уйдут, а станут только больше. Единственный способ избавиться от этой паутины, это признаться в ошибке, простить себя, и выбрать что-то другое.
Если же вы начнете отрицать в себе эти чувства, вам станет еще тяжелее, потому что теперь вы должны найти причины и оправдания для своих неверных действий. Вы становитесь жертвой своих ошибок, а жертвы всегда бессильны и ничего не могут изменить. Вы спросите: «А что если люди не простят меня за эту ошибку? Они больше не будут меня любить!» А это уже не ваша проблема. Вы должны, прежде всего, взять ответственность за себя и свои деяния. А с ответственностью приходят два важных права – ваше право на самопрощение, и право других людей реагировать так, как они хотят!
Как на нас влияет стыд и что с ним делать
До сих пор вспоминаете, как в школе все смеялись над вашей ошибкой у доски? Стыд — довольно прилипчивая и неприятная эмоция. Мы чувствуем себя неправильными, плохими или нелепыми. Как и любую другую негативную эмоцию, её полезно осознать и отрефлексировать. Рассказываем, что такое стыд, какие у него последствия, а также спрашиваем у психолога, как его проработать.
Что такое стыд
Оксфордский словарь даёт такое определение: чувство грусти, смущения или вины, когда вы знаете, что сделали что-то неправильное или глупое.
Американский психолог Кэррол Изард приводит характеристики стыда в своей книге «Психология эмоций». Он говорит, что под влиянием этой эмоции человек чувствует себя беспомощным, расстроенным, глупым и никуда не годным. Стыд парализует логику и здравомыслие. Из-за этого даже появился термин «остроумие на лестнице», когда мы придумываем удачную реплику сильно позже неприятного разговора. Из-за стыда мы чувствуем себя неудачниками и хотим спрятаться от всего мира.
Чем стыд отличается от других чувств
Психологи делят эмоции на базовые и социальные. Первые проявляются с самого рождения, так как нужны для выживания. Например, страх развился у наших предков как защита от опасности. С возрастом человек начинает понимать, что его поведение оценивают окружающие. Так появляются эмоции самопознания: стыд, вина, гордость. То есть эмоция проявляется, когда другие следят за вашими действиями. Французский философ Жан-Поль Сартр развивает эту мысль в работе «Бытие и ничто»: «…я стыжусь, каким я являюсь другому».
«Существенное отличие стыда от остальных чувств заключается в том, что человек чувствует себя плохим целиком. Например, когда человек оценивает своё действие как неправильное, то это вина: «Я виноват перед другим из-за того, что сделал что-то не так». А в стыде плохим оказывается именно он, а не действие, которое он совершил»
Чувство стыда неразрывно связано с другими людьми. Когда ребёнок растёт, его родители, учителя, окружение указывают ему, где его поведение неправильно. Так формируется установка: есть вещи, за которые должно быть стыдно. В дальнейшем не обязательно физическое присутствие другого, чтобы себя укорять. Например, родители упрекали ребёнка за плохие оценки. Когда он вырастает, ему становится плохо из-за малейших ошибок. Срабатывает сигнал, что он — неудачник. Или, например, учительница однажды сказала, что ребёнок плохо выступил с докладом. И он потом всю жизнь борется со страхом сцены, ругает себя за нелепость.
Чем стыд может быть полезен
Несмотря на то что стыд доставляет неприятные переживания, некоторые исследователи и мыслители находят в нём и пользу.
Служит моральным компасом общества
Нидерландский биолог Франс де Вааль в работе «Истоки морали. В поисках человеческих приматов» говорит, что физиологическая реакция на стыд, покраснение — сигнал другим, что мы понимаем неправильность своего поведения. Эта эмоция помогает людям кооперироваться, поддерживать социальную структуру и соблюдать правила, принятые в обществе. Аристотель в своём труде «Никомахова этика» рассуждал, что добродетельный человек не испытывает стыд, потому что он не делает ничего плохого. Эта мысль привела других учёных к мнению, что стыд служит моральным компасом.
Помогает стремиться к идеальному «Я»
Некоторые исследователи разрабатывали концепцию внутреннего стыда. Он отличается тем, что человек ощущает его перед самим собой, а не перед другими. Британский психолог Пол Гилберт говорил, что человек может смущаться своих поступков, потому что они не дотягивают до образа идеального «Я». В этом случае стыд помогает выявить качества и модели поведения, которые можно проработать и стать более цельной личностью.
Заставляет сомневаться в навязанных нормах
Человек может испытывать стыд за что-то, с чем он на самом деле не согласен. Например, вы хотите выложить нюдсы, но боитесь осуждения. Хотя вы сами не считаете наготу и обнажённые фотографии плохими и неправильными. Вы начинаете искать ответы на вопросы: «Почему обнажённое тело — это плохо?», «Откуда появилась стигма?», «Как появилась поговорка „стыдно, когда видно“?» Такие размышления вызывают сомнения в существующих нормах и помогают освободиться от их давления.
Как стыд вредит
Если мы долгое время испытываем стыд, он может привести к психологическим расстройствам. Учёные из Бернского университета проводили исследование с людьми, которые пережили развод. Они выяснили, что если человек долго упрекает себя из-за неудавшегося брака, у него может развиться депрессия. Исследователи из Американской психологической ассоциации определили, что если человек часто стыдится, это вызывает в нём гнев, раздражительность, подозрительность и склонность обвинять других.
Стыд влияет не только на психическое, но и на физическое здоровье. Когда человек стыдится своего тела, он менее внимательно относится к сигналам организма, игнорирует симптомы и, соответственно, может заболеть.
Что делать со стыдом
Психолог Надежда Пожарова дала несколько советов, как облегчить неприятное чувство.
Заземлитесь. Как только вы почувствовали негативную эмоцию, постарайтесь вернуться к равновесию простым действием, которое вас успокаивает: подышите, обнимите себя, послушайте любимую музыку.
Прогуляйтесь. Телу в момент переживания нужно движение, потому что триггерную ситуацию иногда сложно сразу проработать. Прогулка поможет отвлечься, расслабить мышцы.
Не превращайтесь в критикующего родителя. Некоторые люди стесняются стыдливости и слабости даже перед самими собой. Не стоит ругать себя за негативные эмоции.
Попросите о поддержке. Испытывая стыд, люди хотят закрыться от мира, потому что считают себя недостойными. Нужно идти против этого и обращаться к людям, которые проявят эмпатию и примут ваши чувства. Важно почувствовать: вас любят и принимают, даже когда кажется, что вы плохой.
Обратитесь к терапии. Есть ситуации, в которых стыда было очень много — в случаях физического, эмоционального, сексуального насилия. Или когда кто-то из родных страдал от алкогольной, наркотической зависимости. Человек из такой семьи постоянно испытывает стыд, и ему сложно заметить это состояние и отделиться от него. Но можно уловить сигналы тела: сдавливает горло, начинается головокружение, трясутся ноги, подгибается таз. Здесь поможет терапия — она учит слышать себя, отслеживать негативные состояния и справляться с ними.
💁♀️Когда точно не должно быть стыдно
Стыд. 4 шага к тому, чтоб перестать стыдиться, когда стыдиться не за что
Рисунок Виталия Травина
Горячо дыша в ухо, обволакивая и прилипая своим потным телом, он нашёптывает прямо в душу: «Тебя нет… тебя нет… тебя нет…»
«Меня нет… Это не я… Хочу, чтоб меня не было прямо сейчас… Раствориться-рассыпаться-исчезнуть…» Лоб и веки наливаются раскалённым свинцом, голова в плечах, не дышится, и телу будто нет места в пространстве. Одиночество давит на виски и беспощадно разъедает горло.
Ну, здравствуй, СТЫД! Этот блокбастер про тебя.
Ты всегда где-то рядом там, где есть люди и чьё-либо какое-нибудь МНЕНИЕ, особенно непрошеное.
Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтоб обездвижить человека твоею властью, подобно забитому в пол гвоздю.
Знакомо? – «Как тебе не стыдно! Бесстыдница, не смотри туда! Бессовестный, как ты смеешь! Эээх, постыдились бы… Ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать? Тебе должно быть стыдно».
Тобою кормят народ с детства, как противной слизкой кашей, которая в глотку не лезет, но считается какой-то там жутко «полезной». «Сказано — полезно, ешь! Мои родители ели, я ел, и ты — туда же. Всё полезно, что в рот полезло!». Но никто не пытается разбираться из чего она сделана, чем и кому полезна.
И детки абсолютно беззащитны перед «варевом», именуемым СТЫД. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.
Один из любопытнейших ингредиентов вот этот — «Тебе должно быть стыдно» — Должно? Одну минуточку… кому «должно»? Вот что происходит: «Я говорю тебе, что ты должен чувствовать. А я здесь ни при чём» (Цитата из лекции Жан-Мари Робина «Про стыд»).
Удобненько, не правда ли?
Сказ про Оленьку и гвоздик
Жила была милая весёлая девочка Оленька пяти лет от роду. Её родители были уважаемыми и общительными людьми. Их светлый щедрый дом часто был полон гостей. Оленька очень любила эти взрослые вечеринки. Ей позволялось ложиться спать на целый час позже, гости приносили подарки и шоколадные конфеты, а мама много-много улыбалась.
Ещё у девочки была любимая забава. Когда разговоры и смех за столом уже густо перемешивались со звоном бокалов и стуком вилок, превращаясь в плотный гул, она тихонечко залазила под стол и хватала гостей за ноги. Это было восхитительно! Пышные дамы взвизгивали от неожиданности, взвиваясь на своих стульях, а дяди деловито, с напускной строгостью заглядывали под скатерть, чтоб разоблачить проказницу. Глаза горят, веселье и полный восторг!
Маме определённо не нравилась игра дочери. С вымученной неловкой улыбкой на лице она утягивала Оленьку за руку в сторону и ледяным шёпотом цедила сквозь зубы: «Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести! Что люди скажут!»
Оленьке становилось очень стыдно, она расстраивалась и не понимала, почему нельзя играть. Понимала только то, что она какая-то неправильная.
Мама не брала на себя труд по объяснению нюансов. Её персональный дискомфорт был нейтрализован – ребёнок пристыжен, «репутация» спасена. Всё. Гуляем дальше.
Девочка была погружена на несколько минут в полное одиночество. И ей ничего не оставалось, как делать свои детские выводы самостоятельно. В её маленькой головушке складывались простые пазлы:
«Когда я проорала стишок с табуретки и помогла маме принести салат на стол – я хорошая. А когда я хочу играть с гостями и мне весело – я плохая… Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».
Дзинь! Гвоздик забит…
Рисунок Виталия Травина
Что скажешь, CТЫД? Вопрос на засыпку: ты чей — мамин или Оленьки?
Сегодня уже взрослая Оленька сидит напротив меня на терапевтической сессии. Мы говорим о её невозможности, порадоваться, когда этого хочется от всей души. Её захлёстывает чувство стыда. Она не может разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает, ей даже неловко наблюдать, как веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.
СТЫД, ты знаешь, а ведь Оленька делает такую энергозатратную внутреннюю работу только ради того, чтобы не встретиться с тобой. Потому что это ужасно… — чувствовать себя не принятой.
Человек бывает разным: весёлым, злым, грустным, боязливым, завистливым, любящим, ненавидящим, тоскующим, жалеющим себя, беспомощным, ошибающимся, любопытным, отчаянным, заботливым, радостным, сопереживающим. Он имеет право на все состояния души, чувства и переживания, которые просто возникают, вне зависимости от того, нравиться это кому-то или нет.
Каждый адекватный человек в состоянии регулировать степень проявления своих «разностей» и делать это приходится, так как живём мы в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.
В той или иной степени, рост и воспитание личности происходит на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимает близкое окружение и воспитатели учебных заведений. А вот взрослые уже сами «воспитываю» друг друга, посредством обратной связи в своих отношениях, а также разнообразного (как желанного, так и не прошенного) опыта.
Ни одно чувство не возникает просто так. И каким бы тяжёлым болезненным ни было переживание, в результате оно необходимо для чего-то. У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают подобно защитному тумблеру в моменты, когда человек рискует оказаться в социально неприемлемой ситуации. А также когда с его участием события разворачиваются самым неблагоприятным образом для другого человека, угрожая тому сильным дискомфортом или даже страданиями.
Это именно те ситуации, когда и правда, необходимо приостановиться. Стыд и его оттенки добавляют недостающих мазков в восприятие картины мира, дабы уберечь от перекоса в опасную сторону. Если по каким-то причинам, человек всё же совершил социально не одобряемый поступок, то благодаря чувству стыда, он может сделать правильные выводы и принять осознанное решение больше не воссоздавать подобный опыт.
Стыдящий
На токсичной стороне выстраиваются в шеренгу ситуации, когда стыдиться не за что, а всё равно стыдно. И там всегда есть непрошеный СТЫДЯЩИЙ. Им может оказаться кто угодно – от самого близкого родственника и учителя до кондуктора с дворником. Стыдящий уверен, что привносит свой без ценнейший вклад в процесс воспитания нерадивого человечества. Его услуга медвежья, но вместе с тем властью он обладает немалой, отбирая у пристыженного право быть живым и разным.
Главное отличие голоса стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык – «ты неправильный, ты не принимаем мною и обществом таким, каким являешься сейчас».
Стыдно может стать за свои самые естественные человечески состояния и потребности.
Стыдно за то, что стало страшно или растерялся, потому что стыдящий прилепил на тебя ярлык слабака.
Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то очень своим личным, кровным, потому что стыдящий назвал жадным.
Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке, потому что стыдящий рассказал о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию под названием «Не думай об этом!»
Стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости, потому что стыдящий решил, что для тебя это неприлично.
Стыдящий очень часто путает процесс устыжения с поддержкой.
Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же хлопотно и напрягает. Он «всё знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться, он «идеален»! Ему так проще.
Вот как это бывает. Много лет назад, я перенесла хирургическую операцию в области живота. Когда здоровье пошло на поправку, мне сняли швы и выписали из больницы. Осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния и с передышками я стала передвигаться по улицам. Рана ещё болела, было сложно полностью выпрямиться, но ходить необходимо – настоятельная рекомендация врача. Находясь в таком шатком состоянии, в один прекрасный день мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и села на первое попавшееся свободное место.
Вскоре подошла женщина-кондуктор. Её взгляд обжигал презрением, тонкие губы нервно поджаты, считывалась готовность к броску. Она пренебрежительно сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя каждое слово, выдерживая эффектные паузы, выдала: «Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают». Я растерянно пробежалась взглядом по стоящим рядам людям и быстро обнаружила бабушку, которая стояла чуть позади меня. Я обратилась к пожилой женщине: «Простите, не могу Вам уступить место, я только после операции и мне очень тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой». Похоже, бабушка была не в претензии изначально, тем более что ей тут же уступил место мужчина где-то неподалёку.
А вот кондукторша не собиралась ослабить хватку: «Ишь, чего удумала — «после операции» она! Фантазёрка. Постыдилась бы, врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда, ни совести!» Ну и, конечно, как водится, в подобных ситуациях, подключилась группа поддержки, состоящая из тех, которым больше всех всегда надо. В накалённый воздух вагона полетели фразочки про молодёжь бесстыжую, про мать будущую (то есть про меня) и ещё всякое разное про катящийся в бездну Мир!
Я сидела в окружении людей и полном одиночестве, глядя в окно, отвернувшись от этого всего кошмара. Обидно, больно, стыдно… Стыдно не потому, что сделала что-то плохое, а потому что застыдили, отвергли. Вроде как я не для общества, плохая и неправильная. Есть в этом чувстве что-то иррациональное, похожее на маленькую смерть…
Кондуктор «всегда прав» – бабушки должны сидеть на стульчиках, а молодёжь стоять! Разве она допустит в свою картину мира иные варианты? И, конечно, она «всё-всё знает» про девушек с порезанными животами. «Бесстыдница» поставлена на место и «облагодетельствована уроком жизни №1». Народ поддержал. Всё на своих местах. Долг перед трамваем выполнен. Она – «идеальна»! «Кондуктор года»! Едем дальше.
Стыдящий есть у каждого человека. Если не в актуальном времени, то плотно обосновавшийся в памяти. Даже оставшись наедине со своими мыслями и переживаниями, человек может почувствовать стыд, который берётся невесть откуда, подобно чёртику, выскакивающему из табакерки.
Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Остаётся только это токсичное чувство, которое неконтролируемо вспыхивает даже, когда стыдиться абсолютно не за что.
Рисунок Виталия Травина
СТЫД, что делать с тобой будем?
Как вытащить «гвоздик» и не дать никому забить новый
Вернемся к истории Оленьки.
Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неприемлемого не происходило. Ребёнок заигрывал с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была тщательно следить за благополучием своих гостей. А ещё она была хорошей матерью, у которой росла культурная дочь. Вполне понятно. И можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент всё же могла бы доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Это так. Ребёнка нужно воспитывать. И тут не поспоришь.
Загвоздка в том, что мама об этом знала, а Оленька нет. Мама, как взрослый человек, обладающий жизненным опытом, способна была приблизительно просчитать варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про неё подумают люди, а ребёнок живёт ощущениями здесь и сейчас. Маме 30, а Оленьке 5.
Я спросила у Оленьки, какие слова мамы могли быть не такими ранящими, что бы ей хотелось услышать.
«Я хочу, чтоб мама просто пояснила. Почему нельзя играть в это, что может случиться. Например, рассказала о том, что тётя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на красивую светлую юбку, запачкаться и расстроиться. И поинтересовалась у меня, хочу ли чтобы, наши весёлые гости расстраивались. О! Я любила гостей и точно не захотела, чтоб у них испортилось настроение. А ещё мне очень хочется, чтоб мама заметила меня, моё настроение. И чтоб у меня осталось хоть какое-то право на игру, возможно, в другой форме. Например, хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который очень любит меня, в общем, людей понимающих и морально подготовленных к неожиданности. Так было бы хорошо. Мне легко и радостно, когда я представляю себе это».
И никаких гвоздей. Добавить нечего.
В сухом остатке выводится инструкция «АНТИСТЫД».
Вместо того чтобы стыдить ребёнка, будет лучше:
1. Сделать подробную раскладку ситуации в красках – что происходит, к чему может привести и как на это среагируют другие люди. Иногда поставить ребёнка на место другого человека.
2. Дать понять ребёнку, что он замечен и принят в своём проявлении, желании. Не забирать у него его моральное право быть разным.
3. Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих или предложить альтернативу.
Зачастую устыжение ребёнка – это последствия родительской лени, спешки, плохого настроения. А также банальное нежелание сделать пару шагов навстречу и подробнее разложить ситуацию на понятном ребёнку языке.
СТЫД, а как обойдёмся со взрослыми? Почти у каждого из них наберётся целая горсть тех самых «забитых гвоздиков».
За эти «гвоздики» легко цепляются слова стыдящего, погружая человека в токсичный стыд.
4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что:
1. Осознанно посмотреть на ситуацию. Это значит определить — правда ли вам есть за что стыдиться. Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дать чёткое название происходящему. Или ещё проще – назвать вещи своими именами.
2. Определить — вы сейчас находитесь в какой своей потребности или состоянии? Человек в принципе может быть таким? Право имеет? А вы имеете право? Дайте себе право быть разным.
3.Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент – конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично выводится, что стыд принадлежит не вам.
4. Верните стыдящему его стыд обратно.
Рисунок Виталия Травина
Пробуйте, осознавайте, смело берите своё право быть настоящим и разным. Делитесь в комментариях, что получилось, а что не очень. Если встретитесь с затруднениями, обращайтесь ко мне на консультацию, с радостью помогу!